Это капец капецный.... Да как так!!!!!! НЕНАВИЖУ, когда рушат все мои планы. и между прочим не только мои.
это не армия. это какое-то ВОЕННОЕ РАБСТВО!!!!!
нет, ему не дадут увольнительную на этой неделе, потому что у них комиссия. Бля, как я ждала. Я уже подумала, что вот еще денечек пережить и все... я опять куда-то еду, спешу к нему, только нему одному... Но нет, ебучие армейские порядки все рушат. Ах да, на следующих то выходных ебучие выборы, поэтому его тоже не могут отпустить.... Да че это за нахер!!!!! Короче, я не я, если бы не уболтала майора все-таки на следующую субботу.

Теперь передо мной дилемма. Впрочем, она весьма часто передо мной встает... Н или К. Есть безусловно преимущества у 1-го: я нормально подстригусь, я побуду нормально с родителями и они не будут ворчать, что я провожу с ними мало времени, я куплю себе сапожки какие-нибудь под пуховик, мне приготовят пожрать и вообще будут любить... Возможно мне повезет и меня кто-нибудь увезет обратно... возможно.
Однако, обратная ситуация не радует: я вымотаюсь в этих автобусах, потрачу около 700 лишних рублей, устану, я не покатаюсь на коньках, а дома меня будет ждать гора несделанной работы....
Но сдругой стороны... работа, не волк....

В колонках играет - Andain feat. Mavie Marcos - You once told me...

и все как то не так, и все как-то не то...
по-прежнему невероятно скучаю и тоскую...

в городе осень правит бал, а по вечерам так здорово гулять под закат, но.... не с кем... точнее есть с кем, но это все не те, кто мне нужен...

в голове ворох мыслей о том, как бы все сейчас было, если бы рядолм был он..

а между тем он до сих пор в госпитале...

а все мечтаю о том времени, когда он вернется, и как все будет замечательно.

как у нас будет вторая годовщина свадьбы. и мы большой тусней забуримся на какое-нибудь озеро и будем бухать и веселиться и будем нежными, любящими, самыми счастливыми рядом с любимыми друзяшками... и будет машка, уже решившаяся наконец на сереьезные отношения с димой и теперь мечтающая о свем счастливом дне и долгой счастливой жизни с ним. и будет наська, вся такая бизнес-вумен руууулит) и конечно же наши пааааацааааны) 

оказывается мне не так уж много нужно для счастья... хотя в ближайшие полгода я свою мечту так и не осуществлю.

мой мозг тоже решил объявить мне войну. мои глаза в любом месте, в любом состоянии обязательно выхватывают какие-то нежности и страсти: то целующуюся на укромной лавочке парочку, то девушку на остановке, которая в попытке страсти схватила своего парня за грудки в поцелуе.. то мило гуляющие пары, держащиеся за руки... Этому безусловно виной мое сознание, которое ищет и показывает мне то, чего ему особенно не хватает. Словно я смогу ему это дать.

Слышишь! Нет! Нет! Нет! уменя этого! Нет его рядом! Так что даже не надейся!

тааак... я уже разговариваю сама с собой...

А еще... а еще... еще во мне столько секса... что он уже плещется у карев и очень просится наружу. мне кажется у меня даже рабочая одежда вся какая-то секасная стала... ну что ж мне то больше ничего не остается... я люблю свою работу, потому что она меня трахает))

На выходных были покупки: ботильоны. которые давно хотела, ремень, платок, который не купила. И еда. Я видимо серьезно так отъелась за выходные...

Очень хочется гулять поздним вечером по темному городу, под светом фонарей... с сигаретой в руках...

Но нельзя.

Поэтому волевым усилием сегодня я снова возобновляю пробежки. Прошло уже 2 недели: СТЫД и СРАМ мне!!!!! благо теперь есть в чем. и наряд тоже секасный.... пиздец. 

 

Аеееееееее...Прошло ровно 100 дней... Я выжила... Осталось прожить еще 265!

О выходных: точнее о выходном, так как суббота была лечебно-подготовительная.
Воскресенье... ммм..... как же хорошо просто даже быть рядом с ним. А уж иметь возможность обнимать, целовать его... это уже вообще круто. Истинно, все познается в сравнении...Мы наконец умудрились побыть и наедине... Ох. это было просто нереально. Называется, почувствуй себя девственницей!)))
Но все хорошее, как правило, имеет свойство заканчиваться... Так собственно и закончилось наше воскресенье...

Понедельник радовал подъемом в 4 утра, опозданиями и кучей ожидающей меня работы...

И да, он не звонил в понедельник, вчера только написал. Оказалось, я таки заразила его и он заболел. Это воообще не радовало.

Сегодня снова тишина. 

Что за акон подлости: когда я приезжаю к нему, после этого случается какая-то *опа и он не звонит в последующие дни... Так напрягает!

 

Господи, дай мне сил, справиться с этой бесконечной работой...

В колонках играет - Многоточие - Расстояния, версты, дали...

 

Официально признаю себя похудевшей!))

Во первых, потому что чувствую себя комфортно в своем теле, но это конечно не предел)

Во-вотрых, потому что вчера купила джинсы на 2 размера меньше! ну ладно бы один там, еще можно подумать, что естьнесовпадения в размерах... но 2!! и раньше носила я джинсы этой же марки. Так как за неимением других средств измерения), официально признаю себя похудевшей как минимум на 1 размер по результатам джинс) А что поделать. Собственное отражение в зеркале всегда вызывает субъективные оценки), а мнение окружающих не имеет никаких подтверждений, это лишь комплимент)

А сегодня... сегодня снова автобусы, снова расстояния, расстояния в километрах, расстояния во времени... которые кажутся все больше, чем ближе я к желаемому объекту...

Холодный утренний туман, кажется, залез не только ко мне под одежду, но и в душу...

 

 

Настроение сейчас - холод

 

 

Осталось 270 дней!

Скоро мои записипоратстут мхом)))

Осталось 273 дня!

Просто все относительно хорошо и ровно... Это успокаивает....

А еще скоро к любимому) 4 дня...

Как-то дурацки прошли выходные... Работала и все... Ждала звонка как обычно... Поговорила только в восресенье и то он был после наряда и хотел спать. Его как бы перевели и как бы пока еще нет. Неизвестно повезут ли его завтра в приреченск... Неизвестно, узнаю ли я это.. Сегодня лишь в обед парой слов перекинулась с ним и все... Так ждала звонка сегодня, но судя по тому, что на часах уже 13 минут первого, я наверное не дождусь...
очень расстроена.

В городе во всю правит осень... И если где то еще зеленеет трава на газонах, то эта зелень лишь проглядывает из-под покрова из желтой листвы...а ведь сегодня только 12 число...

позвони мне!

Осталось 281 день!

Осталось 284 дня!

А теперь объясню почему же у меня тишина в эфире...
Не писала...
Отчасти из-за того, что все мысли направлены были на ожидание решения о переводе А. И Бог наверное услышал меня... Так и случилось...
Отчасти из - за того, что я его не слышала уже 4 дня... и мне больше ничего не надо, только бы услышать его голос..
Отчасти из за того, что взяла работу на дом, и времени не было на лиру.

вот и все мои дела.

Осталось 287 дней!

Все.. кончилась опять счастливая пора. Его снова увезли вприреченск. И это значит. что никто не знает, когда я услышу его в следующий раз.

Хочу написать сюда очень сильно желаемое мной на данный момент, так как верю в то, что если желание материализовано каким- либо образом, вероятность его исполнения возрастает в разы.

Так вот. Я очень хочу и ТАК И БУДЕТ: А. переведут в Солнечный в 1 узел связи и он сможет по крайней мере гораздо чаще быть со мной на связи.

Молюсь всем Богам, чтоб так и было... Потому как терпеть эту сотовую тишину порой просто невыносимо... Товарищ Федоров, ну мы ж Вас очень просили... Ну что Вам сложно что ли?

А пока... Я остаюсь наедине со своим желанием.

 

Еще сегодня нечаянно вконтачке наткнулась на страницу моей бывшей в дестве соседки. Я помню ее... ну еще в коляске... Так как она на много младше меня. Я с ней водилась, когда училась наверное... в классе 5-м может быть... А тут... Понимаете, просто у нее уже есть СИСЬКи... и она наверняка уже не просто встречается с мальчиками... И вообще она какая-то взрослая.. ппц... Или это я такая старая...))

Мячгко говоря, до сих пор под впечатлением.... сколько же ей лет-то?...как быстро растут дети...

и каждый кто надеется и ждет будет вознагражден звонко от любимого....

С каждой секундой утекает моя надежда на то, что он позвонит сегодня...
Осталось 291 день!

Я просто с ума схожу от его незвонения... уже пятый день нет вестей... сказать, что я переживаю - это ничего не сказать! я сегодня на успокоительном. Целый день не могла работать, потому что все мысли крутятся вокруг да около... Боже, молю, пусть у него появится возможность и он позвонит... я так жду... мне бы только знать, что все впорядке...

Реально боюсь выходных. Потому что не знаю чем себя занять, лишь бы мозг не думал о нем. Работа - не вариант, потому как мозг отчаянно не хочет на нее реагировать, что впрочем весьма логично. Хотя ее завалом конечно... работы-то...

Ну и теперь к главной теме всех тем всех пользователей всех сайтов. Настала осень. Хотя если честно я ее почувствовала задолго до ее официального пришествия. Да, чертов Красноярск, чертова Сибирь, чертова Россия, это все вы.. Спасибо Вам за быстрое завершение этого мучительного лета! На самом деле я и действительно рада этой унылой поре. Лето 2011 останется в моей памяти как одно из самых худших в моей жизни. Но его окончание означает лишь то, что мне остается пережить в одиночестве уже только 3 времени года. Уфффф....


P.S. бегаю, временам даже не ем вечером

i'm back.... and i'm alone again...
это также тяжело по прежнему как и раньше... уезжать от него...
друг недавно спросил: "ну что оклималась? привыкла?"
ну как?! КААААК? можно привыкнуть к такому...
на выходных подвели все... начиная от блин погоды и заканчивая товарищем майром...
но особенно разозлили родители его. специально их "взяла" с собой, чтобы они отвезли нас к знакомым, что бы мы могли в тепле, уюте находиться, и побыть наконец-то уже наедине...
нет. они ж бля безмозглые повезли нас на озеро, мотивируя это тем, что скоро зима и уж тогда то точно придется к тете вере ехать, типа на озеро уже не поедешь. А то что там ветрище и дубак, что я не готова была к таой поездке, что у меня секса нет уже 2 месяца, им насрать... и у него между прочим тоже... я то потерплю. да и не в этом дело. все с самого начала началось как то не так. они не хотели ехать: хотели в этот день ехать за клюквой. сестра хотела на праздник ( у нас был день шахтера) и т.д. увал дали только до 6 вечера. а не как обычно до 8. А. тоже был всем расстроен. ведъ он даже не знает когда мы теперь увидимся вновь...
его забирают все таки в приреченск((( это вообще капец печаль(((
кароче я не могу, я ною...
только вот подумала недавно: ну хорошо, что у него тел теперь есть, будем смсситься, звонить каждый вечер, глядишь и полегче будет и на те... приреченнск, где тел просто нельзя вообще, где нет даже выходного, где каждый день дежурство... где ему будет тяжелее...
зая, я с тобой... а ты теперь здесь...

Жутко мучаюсь с животом уже 2-й день(( но на работу не ходить не могу. Я прям себя каким-то трудоголиком чувствую...

В день рождения получила я от него письмо гневное)) не стала читать, чтобы не портить настроение, но и выкидывать не стала, хотя обещала. Прочитала вчера вечером. И знаете что... В нем нет ни капли ненависти, в каждой строке, в каждом слове сквозит ну пусть не нежность, но любовь, забота, внимание, надежда... Читаешь и понимаешь, что ему реально тяжело, что просто взял и поверил мне, и нет у него возможности меня проверять, что он реально боится меня потерять... Поэтому я не должна его подводить, я должна терпеть и ждать!!!

Осталось 298 дней!

В колонках играет - Бумбокс feat. Мандариновый рай - Година
Осталось 301 день. Ура почти 3 сотки)

А теперь о грустном...
Сегодня у меня день рождения... И несмотря на все обилие поздравлений от несметного количества друзей, я чувствую себя невероятно одинокой....Это просто несносно. От самого дорогого человечка поздравление я так и не услышала... Нет, он безусловно помнит. Просто сегодня он на дежурстве в Приреченске. А я одна. Тоскую.

Поэтому я решила: пусть этот день ничем не отличается от остальных, я даже не стала отменять пробежку.

Ах да, отличающейся была суббота, когда я решила устроить препати своего др для самых близких друзей. И как назло именно в этот день надо было напиться и укурится в кашу и накосячить, и поругаться с Машей.

Я то кстати с ней не ругалась. Это она на меня обиделась. Я теперь знаю что будет. Уже проходили. Теперь я буду бесконечно чувствовать себя виноватой перед ней, а она меня будет игнорировать... могут пройти месяцы... прежде чем...
как же я уже устала. да, она - моя совесть. но в конце концов, что я сделала именно ей? ничего. за что на меня обида? тем более, что перед другим человеком я уже извиналась. В награду за это я получила сегодня самые теплые душевные поздравления от двух близких друзей вживую, а от нее: тупо смс "С днем рождения." вообще, блеять, айс!

П.С. уже когда написала пост он все таки позвонил)
иногда я бываю вот такой счастливой

Думала блин что очень давно не писала. Оказалось не так уж.
Позвонил. Еще вчера. Еще утром. Чувствовал наверное что зря на меня сорвался... Обещал, что скоро я получу очень гневательное письмо) Сегодня уже сказал, чтоб я его не читала) Как же хорошо. можно просто взять и порвать его и нет этой горы неприятных слов, сказанных друг другу в порыве гнева.
Он надыбал свой телефон на постоянку, теперь мы постоянно на связи.
Вчера беседовала с его родителями...ну что сказать, еще ни один раз общения у меня с ними не прошел нормально. Оказывается они не хотят к нему ехать... нет, конечно они напрямую так не сказали... но понять дали... Придумали всякие отговорки. А я в этот же вечер пожаловалась на них А. Может не стоило?..хз, теперь уже поздно.

В субботу у меня препати моего др. Официально оно 23. но думаю в этот день я буду трезва как стеклышко, поэтому суббота.да. завтра надо закупиться всякими продуктовыми и выпивательными штуками. ололо))

а вообще планов на выходные и следующую неделю уйма.. попробую поведать вам о них завтра.

Осталось 306 дней!

З.Ы. продолжаю воспитвать в смебе спортивную личность, ну или похудательную скорее. без срывов: вторник. среда (в домашних условиях), четверг. Я - мегамонстр!)))

Если позвонит сделаю пост, если нет - нет....

Осталось 308 дней! вот такая дисциплина...

Осталось 313 дней!

Я просто МЕГА молодец! Сама от себя прям не ожидала! Я бегаю каждый вечер уже 3 дня! И даже потом пресс качаю! Это я так Андрюшку поддерживаю)) Он кстати звонил вчера. Был почему-то не слишком весел. Теперь волнуюсь. Но больше все же из-за того, чтоб его в Приреченск не отправили...

А еще я победила ПФ! Да-да-да!!! Блин, это был капец... Но я все равно сильнее)))
Только бы на работе еще от ПС тошнить перестала, а то уже весь мозг выела.. причем не только мне...

Вчера виделась с Машей и Максом. Блиииин, как же с ними здорово))) мы так здорово ностальгировали))) вспоминали былое))) и делились старыми секретами)) эх, почаще бы так...

 

это мы все вместе. кажется, что сто лет назад. а это всего лишь 5 курс)) прошло 1,5 года

Нда плохая привычка не писать сюда по 5 дней...
Надо себя дисциплинировать.
И именно этим я сегодня и занялась... Ура! Сегодня была первая пробежка. Тяжеловато конечно для моего сердечка для первого раза, но я думаю что потом станет легче. Решила выполнять план по тренировкам следующим образом: когда погода позволяет и нет срочной работы ежедневно в районе 21-30 я буду бегать (расстояние пока примерно км, да еще и конец в горочку получается. ну да и фиг с ним) , а если все перечисленные обстоятельства складываются не в мою сторону, то я в ближайшие дни накачаю разных видюшек с тренировками и буду так наверстывать упущенное.
Хотите спросить к чему все это? С какого лешего я начала бегать?
Да просто в субботу я вновь видалась с любимым. Его физическое сотояние опять повергло меня в шок. Смотрю на него и думаю. блин. как я хочу похудеть. А главное что? Главное - желание! Поэтому я начала.
Подробный пост о свидании завтра. Сегодня уже не в силах. На работе блин еще инет пропал, беее((((

Осталось 316 дней!

Блин, в последнее время так занята, что совершенно не нахожу времени на ведение дневника. Или быть может мне становится легчев разлуке с А.... хотя нет не становится....как обычно невероятно скучаю по нему.
Сегодня он снова позвонил и сообщил дурную весть...
Снов суицид... капец. я понимаю. попадаются слабые парни, но не так ведь часто то...
а вчера я виделась с любимой машулей)) ее не было всего 2 недели, а кажется 2 месяца...
эх, мне так на душе легко после встреч с ней, вот ведъ действительно
FRIENSHIP NEVER ENDS!


Осталось 321 день!

Осталось 323 дня.

 
Как ни странно, не смотря на то, что я все выходные была в Красноярске, я не смогла раздобыть даже кусочек времени для Ли.Ру.
 
В субботу 30 июля прошел ровно год с тех пор, как я стала замужней дамой))) хотя на самом деле таковой я себя чувствую где-то лет пяток))
Забавно было наблюдать меня в субботу: я объехала полгорода в поисках кедов, книг, кофты и прочей лабуды... И вот по дороге домой мне наконец-то позвонила моя любовь! Поверьте, тяжело встречать такую дату в разлуке... Но он сам того не замечая, сделал мне подарок) Я еду на следующие выходные снова к нему... Ох, он мне такие нежности говорит и ласково всяко называет... Вот ведъ как разлука может простого парня сделать романтиком)
Ах да, завершение вечера было пожалуй не менее интресным. Когда спустя час примерно после звонка мужа я вернулась домой, явно настроенная на приготовленный на скорую руку ужин и бокал коктейля, мне таки позвонила моя ненаглядная свекровь... буээээ....
Пусть многие меня сейчас осудят за такое к ней отношение... но мы сами отвечаем за свое поведение, и мои с ними отношения строятся вот уже 7 лет исключительно на основе их поступков... С тех пор как Андрея призвали, я стала все больше и больше разочаровываться в их поведении... Ну как 42-летняя женщина может носить розовые очки... как не может понять для чего А. там деньги... почему не хочет ехать к нему в гости со мной...Ладно, не хочу больше про нее... Она ведъ его мама - как никак...
 НЕ преоделев силу всемирного тяготения головы к пподушке, я не смогла в этот памятный для меня день оставить кусочек моих воспоминаний здесь. Поэтому компенсируюсь))

Ситцевая годовщина сиего прекрасного события

Осталось 327 дней.

Напала на меня тоска. В жизни ничего не происходит. На работе все как всегда, напряги, даже и пписать о них не хочется.
Дома.. А дома я одна... И писать об этом тоже не хочется... Любимка не звонит уже 2 дня. Печаль.
Хочу ребенка. Реально это понимаю и осознаю. Значит надо готовиться. Больше то мне ничего не остается.
На эти выхи решила не ехеать в Н. Холод, бррр, что ж там делать... Когда же моя Машенька приедет?? Устала быть одна в этом большом городе...

В общем не хочу заливать дневник слезами.
В ожидании более опзитивного настроя...