В очередной раз поняла, что мой дир не умеет и не может принимать решения.

В следствие чего поняла, что не ценна и была унижена. Расстроилась. И сказала все, что накипело. Поставила условия. Теперь с нетерпением жду Нового года в ожидании ответа на них.

Устала. Срочно требуется жалетель) И срочно требуется восстановить душевное равновесие.

Почему все вокруг понимают мое реальное место и мое назначение и мою ценность и мои способности оценивают по достоинству... кроме того, кто реально это должен делать. Бесит.

Пойду на йогу.

Это капец капецный.... Да как так!!!!!! НЕНАВИЖУ, когда рушат все мои планы. и между прочим не только мои.
это не армия. это какое-то ВОЕННОЕ РАБСТВО!!!!!
нет, ему не дадут увольнительную на этой неделе, потому что у них комиссия. Бля, как я ждала. Я уже подумала, что вот еще денечек пережить и все... я опять куда-то еду, спешу к нему, только нему одному... Но нет, ебучие армейские порядки все рушат. Ах да, на следующих то выходных ебучие выборы, поэтому его тоже не могут отпустить.... Да че это за нахер!!!!! Короче, я не я, если бы не уболтала майора все-таки на следующую субботу.

Теперь передо мной дилемма. Впрочем, она весьма часто передо мной встает... Н или К. Есть безусловно преимущества у 1-го: я нормально подстригусь, я побуду нормально с родителями и они не будут ворчать, что я провожу с ними мало времени, я куплю себе сапожки какие-нибудь под пуховик, мне приготовят пожрать и вообще будут любить... Возможно мне повезет и меня кто-нибудь увезет обратно... возможно.
Однако, обратная ситуация не радует: я вымотаюсь в этих автобусах, потрачу около 700 лишних рублей, устану, я не покатаюсь на коньках, а дома меня будет ждать гора несделанной работы....
Но сдругой стороны... работа, не волк....

В колонках играет - AMOS, Tori - Winter

Осталось 212 дней. Еще чуть меньше 2-х неделек и 2 сотки будет...

Я вся погрязла в работе. Бесконечные рабочие будни продолжаются дома и даже на выходных.

Однако, я умудрилась все ж сходить на прошлых выходных на день рождение жены друга... ну не подруга она мне, так просто... жена друга. Возвращаясь оттуда в 11-м часу вечера, абсолютно одна шла по заброшенным пустынным улицам и снова сетовала на свою судьбу... Невероятно хочется быть с ним, ну лучше чтобы он со мной... Этой мыслью пропитан каждый мой вздох, каждое движенье...

По прежнему вся излучаю секас... от переизбытка его в организме, он вырывается наружу... За этим сильно переживает он... И ищет поводы для ревности, но я так чиста и невинна, что это становится весьма проблематичным, поэтому он придирается уже просто к мелочам.

Скоро (уже вчера) откроется каток и наконец появится моя отдушина, можно будет подзависать там на выходных, но где же блин взять свободное время....

 А еще сегодня ходила на долгожданную премьеру "Сумерки. Сага. Рассвет. Часть 1"

 

Мне понраилось. Лучше чем Затмение и лучше чем Новолуние, но первый фильм Сумерки всегда останется для нас самым классным за то, что подарил нам эту идею любви вампира и обычной девушки в таком необычном на тот момент свете. И да, многие сейчас считают, что сумерки - да это фу, сопли, это все так изъезжено и бррр неинтересно. Но ведь именно после сумерок начался этот бум вампиризма в кино. В любом случае, я -фанат. Не ярый и не писаюсь от Кабачка, но мне он непременно нравится. Ну потому что как может не нравится высокий симпатичный романтично настроенный и секасный мужчина? Нравится. И Лотнер мне нравится. Своими мускулами и несдержанными эмоциями. Наверное и Белка Стюарт по совему в чем то хороша. Не буду спойлить. Я как истинный фанат, уже давно прочитала все книги ( не 1 раз) и знаю чем все кончится, но мне всегда интересно как же удастся режиссеру и сценаристу и прочим людишкам воспроизвести впечаталения от книги на большом экране. В этот раз у них неплохо получилось. Боюсь скоро меня снова накроет необузданное желание перечитать все книги... в блин сбмлась со счету уже какой раз... 

Всем удачной рабочей недельки. До новых встреч ребятки...

 

В колонках играет - Mattafix - Big City Life

Ндааааа..... возвращаться с работы в 9 вечера совсем не айс, особенно если учесть, что ушла я из дома, когда еще не было 8 утра....

этот бесконечный бешеный ритм так выматывает... но я  не могу по-другому, не могу без него...

 Боже, как же достали все эти пуритане...

Да и было бы от кого такое слушать... Сестра мужа (17 лет), которая и сама как простите бл*дь одевается и ведет себя, на мое очередное фото сказала: Замужние девушки не должны такое выкладывать. Поскромнее надо быть.

Да блядь, пойду одену щас паранжу! А че? я ж замужем! 

Как вы думаете слишком ли нескромное  это фото?

 

Вот так обосрали все настроение с самого утра.

осталось 225 дней.

Как же приятно проводить воскресенье в компании с молочным коктейлем) а с экрана мне улыбается Йен Сомерхолдер)) абожаю его усмешку)

Осталось 226 дней. Меньше месяца до 2х соток.

В колонках играет - Craig DAVID - Don't Love You No More

 

Торжественно КЛЯНУСЬ! 

БЕГАТЬ покуда не иссохнут мои ноги до костей и мышцы не заболят так, что ходить не смогу!

если не смогу бегать, то ПОДНИМАТЬСЯ ПО ЛЕСТНИЦЕ покуда (см. выше) и не станет моя попа как орех!

НИКОГДА и при каких условиях НЕ ЕСТЬ ПОСЛЕ РАБОТЫ!!!!! только вода. и никаких послаблений.

ЕЖЕДНЕВНО делать УПРАЖНЕНИЯ НА ПРЕСС покуда не исчезнут мои бочки и "третья грудь")))

ИСКЛЮЧИТЬ ВСЕ СЛАДКОЕ!!!! его даже не должно быть в доме.

ОСАНКА, сука! всегда должна быть ПРЯМАЯ СПИНА!

И да прибудут со мной все худеющие боги! И да помогут мне мой стыд и зависть к худым девчушкам! ))) А если я не выполню свое обещание, пусть я буду жирной как свинья!!!!! ахахахахаахааааа)))

 

Осталось 238 дней. кажется я совсем схожу с ума)) не обращайте внимания на мой бред, это - самодисциплина.

Это капец капецный.... Так забросить дневник....

Итак, что же произошло за эти 2 недели.

Любимый лежал в больнице, связи не было. Было грустно и печально. Было также пережевательно.Но сейчас это уже позади. Он снова в казарме, причем завоевал уважение от своего деда, так как даже в весьма стесненных условиях он умудрился выполнить все поставленные перед ним "задачи")) Однако, был злой. Я много плакала. И он и я устали.

Совершались классные покупки. Мне просто адски везло и я ухватила последнюю пару отличных ботиночек на платформе. Они ужасно мной полюбились и почти не снимаются. Удобно. К слову, их я вчера уже отнесла в ремонт, дабы подладить набойки и собственно вернуть на место платформу, так как она отвалилась так после моих бесконечных гуляний (см. ниже), что создавалсь впечатление, что я в них играла в футбол.

Несмотря на траты, деньги текли в мои руки непрерывно. Так была получка, были подработки, были случайно привалившие денежки, была даже!!!! премия)))

Ко мне подселилась соседка. На время. На 2 недели. Она молоденькая девчушка с бесконечными тусовками в голове)) После таких слов чувствую себя старушечкой))) Но я все же отожгла в эти выхи) Она проведет со мной еще 4 дня. Вначале было кайфово. У меня непонятно откуда открылся дефицит общения, поэтому я бесконечно забалтывала ее так, что она даже засыпая ночью слушала мое бормотание)) Она дико боится большого и незнакомого Красноярска. Поэтому везде держится за меня, просит объяснить, рассказать, куда и на чем ехать. Ну ничего пару раз не туда и все становится ясно. Кстати, приехала она на повышение квалификации. Она медсестра. Я знаю ее с детства. Мы жили в одном подъезде. Она была крохотной  в прямом и переносном смысле слова. Всегда была маленькой ростом и худенькой комплекции. Сейчас почти не изменилась. Разве что научилась использовать эти качества нужным образом)) Так как в полдовозрелом возрасте в Красноярске она впервые, тоя взяла над собой шефство и показывала ей город, водив ее по разным злачным местам и нещадно тратив свои и ее денюжки) НО! все таки я устаю от всех этих движух.... Нет, я люблю потусить, выпить, поразвлечься, но не каждый день и хочется даже если и тусовок и общения, то с любиммыми друзьми и в уютной обстановке.... Поэтому в последние дни я бросила ее на внезапно появившегося изниоткуда ее парня) Так что теперь я уже думаю, что не буду особо скучать по ней, когда она  уедет)))

Погода, к слову сказать, невероятно балует город все 2 недели. Ни капельки с неба. Солнце, теплота... Такое бы лето....Очень, очень затяжная осень для наших краев. 2 года назад в это время уже лежал снег. и не таял. В прошлом году я уже ходила в шапке. А нынче... Вчера я была в футболочке с коротким рукавом и нежно грелась на солнышке... Просто апокалипсис какой-то))) Ночной город тоже шикарен. Тепло, темно. Огни, улицы, машины. Да я бы просто бродила бы так вечером по улочкам и наслаждалась любимой музыкой в ушах...В такое время очень много хочется гулять, болтать, мечтать, надеяться и ждать....

И да, друзья... Они мое единственное спасение в последнее время... 

Впрочем, у них не все так замечательно...

Макс.... Грустный, прегрустный... По ходу расстался с девушкой, которая по ходу так и не дождалась его из армии...Нам не говорит. Переезжает один в новую пустую квартиру. И даже не хочет по ходу. В данный момент я разрабатываю план мероприятий по возвращению ему веселого голоса и радужного настроения.

Настя. Это просто я не знаю как назвать. Повязла в работе. Вчера повергла меня в шок сообщением: "Хай! Не знаешь где травку достать можно в городе?" Что это с ней?????????????????????? No comments.

Машка.... Чертыхается со своим авто. Жутко нервничает, но получается все скаждым разом лучше и лучше...До сих пор не сказала маме о наличии у нее нового парня, с которым она встречается уже полгода, преиодически ночует у него, при этом ссылаясь на меня) Но как отменно нам с ней было вчера, когда мы в очередной раз устроили нереальный photoshoot))) И я нереально рада, что у нас нет фоток с этим дурацким ковром из листьев, которые есть у каждого этой осенью. Мы как всегда в креативе) А сколько образов.... От Наивняшечек до развратных осенних проституток и супердевушек и бетменодевушек))) А сколько тепла и солнца в этих фотках)) А сколько ржаки)

 

Кто если не мы))))

 

Но и у меня тожене все кайфово, если по честнаку... Как ни крути, тяжело когда любовь не рядом. Потому, что очень хочется вместо угарных фотосетов с машей, обнимать его где нибудь на краю обрыва, наблюдая за течением времени. Вместо грустного голоса Макса в трубке хочется слышать его бодрое: Зая, я скоро буду. Ты дома? Чем займемся вечером? Вместо одиного брожения по ночным улицам хочется гонять с ним на машине и слушать музыку на всю катушку и подпевать: " Мама Люба, даааавааай даааавааааай даааавааай!"))) Вместо глупенькой девчушки хочется в своей постели видеть взрослого любимого мужчину....

Осталось 246 дней! Обещаю исправиться...

В колонках играет - Andain feat. Mavie Marcos - You once told me...

и все как то не так, и все как-то не то...
по-прежнему невероятно скучаю и тоскую...

в городе осень правит бал, а по вечерам так здорово гулять под закат, но.... не с кем... точнее есть с кем, но это все не те, кто мне нужен...

в голове ворох мыслей о том, как бы все сейчас было, если бы рядолм был он..

а между тем он до сих пор в госпитале...

а все мечтаю о том времени, когда он вернется, и как все будет замечательно.

как у нас будет вторая годовщина свадьбы. и мы большой тусней забуримся на какое-нибудь озеро и будем бухать и веселиться и будем нежными, любящими, самыми счастливыми рядом с любимыми друзяшками... и будет машка, уже решившаяся наконец на сереьезные отношения с димой и теперь мечтающая о свем счастливом дне и долгой счастливой жизни с ним. и будет наська, вся такая бизнес-вумен руууулит) и конечно же наши пааааацааааны) 

оказывается мне не так уж много нужно для счастья... хотя в ближайшие полгода я свою мечту так и не осуществлю.

мой мозг тоже решил объявить мне войну. мои глаза в любом месте, в любом состоянии обязательно выхватывают какие-то нежности и страсти: то целующуюся на укромной лавочке парочку, то девушку на остановке, которая в попытке страсти схватила своего парня за грудки в поцелуе.. то мило гуляющие пары, держащиеся за руки... Этому безусловно виной мое сознание, которое ищет и показывает мне то, чего ему особенно не хватает. Словно я смогу ему это дать.

Слышишь! Нет! Нет! Нет! уменя этого! Нет его рядом! Так что даже не надейся!

тааак... я уже разговариваю сама с собой...

А еще... а еще... еще во мне столько секса... что он уже плещется у карев и очень просится наружу. мне кажется у меня даже рабочая одежда вся какая-то секасная стала... ну что ж мне то больше ничего не остается... я люблю свою работу, потому что она меня трахает))

На выходных были покупки: ботильоны. которые давно хотела, ремень, платок, который не купила. И еда. Я видимо серьезно так отъелась за выходные...

Очень хочется гулять поздним вечером по темному городу, под светом фонарей... с сигаретой в руках...

Но нельзя.

Поэтому волевым усилием сегодня я снова возобновляю пробежки. Прошло уже 2 недели: СТЫД и СРАМ мне!!!!! благо теперь есть в чем. и наряд тоже секасный.... пиздец. 

 

Аеееееееее...Прошло ровно 100 дней... Я выжила... Осталось прожить еще 265!

О выходных: точнее о выходном, так как суббота была лечебно-подготовительная.
Воскресенье... ммм..... как же хорошо просто даже быть рядом с ним. А уж иметь возможность обнимать, целовать его... это уже вообще круто. Истинно, все познается в сравнении...Мы наконец умудрились побыть и наедине... Ох. это было просто нереально. Называется, почувствуй себя девственницей!)))
Но все хорошее, как правило, имеет свойство заканчиваться... Так собственно и закончилось наше воскресенье...

Понедельник радовал подъемом в 4 утра, опозданиями и кучей ожидающей меня работы...

И да, он не звонил в понедельник, вчера только написал. Оказалось, я таки заразила его и он заболел. Это воообще не радовало.

Сегодня снова тишина. 

Что за акон подлости: когда я приезжаю к нему, после этого случается какая-то *опа и он не звонит в последующие дни... Так напрягает!

 

Господи, дай мне сил, справиться с этой бесконечной работой...

В колонках играет - Многоточие - Расстояния, версты, дали...

 

Официально признаю себя похудевшей!))

Во первых, потому что чувствую себя комфортно в своем теле, но это конечно не предел)

Во-вотрых, потому что вчера купила джинсы на 2 размера меньше! ну ладно бы один там, еще можно подумать, что естьнесовпадения в размерах... но 2!! и раньше носила я джинсы этой же марки. Так как за неимением других средств измерения), официально признаю себя похудевшей как минимум на 1 размер по результатам джинс) А что поделать. Собственное отражение в зеркале всегда вызывает субъективные оценки), а мнение окружающих не имеет никаких подтверждений, это лишь комплимент)

А сегодня... сегодня снова автобусы, снова расстояния, расстояния в километрах, расстояния во времени... которые кажутся все больше, чем ближе я к желаемому объекту...

Холодный утренний туман, кажется, залез не только ко мне под одежду, но и в душу...

 

 

Настроение сейчас - холод

 

 

Осталось 270 дней!

Скоро мои записипоратстут мхом)))

Осталось 273 дня!

Просто все относительно хорошо и ровно... Это успокаивает....

А еще скоро к любимому) 4 дня...

Как-то дурацки прошли выходные... Работала и все... Ждала звонка как обычно... Поговорила только в восресенье и то он был после наряда и хотел спать. Его как бы перевели и как бы пока еще нет. Неизвестно повезут ли его завтра в приреченск... Неизвестно, узнаю ли я это.. Сегодня лишь в обед парой слов перекинулась с ним и все... Так ждала звонка сегодня, но судя по тому, что на часах уже 13 минут первого, я наверное не дождусь...
очень расстроена.

В городе во всю правит осень... И если где то еще зеленеет трава на газонах, то эта зелень лишь проглядывает из-под покрова из желтой листвы...а ведь сегодня только 12 число...

позвони мне!

Осталось 281 день!

Осталось 284 дня!

А теперь объясню почему же у меня тишина в эфире...
Не писала...
Отчасти из-за того, что все мысли направлены были на ожидание решения о переводе А. И Бог наверное услышал меня... Так и случилось...
Отчасти из - за того, что я его не слышала уже 4 дня... и мне больше ничего не надо, только бы услышать его голос..
Отчасти из за того, что взяла работу на дом, и времени не было на лиру.

вот и все мои дела.

Осталось 287 дней!

Все.. кончилась опять счастливая пора. Его снова увезли вприреченск. И это значит. что никто не знает, когда я услышу его в следующий раз.

Хочу написать сюда очень сильно желаемое мной на данный момент, так как верю в то, что если желание материализовано каким- либо образом, вероятность его исполнения возрастает в разы.

Так вот. Я очень хочу и ТАК И БУДЕТ: А. переведут в Солнечный в 1 узел связи и он сможет по крайней мере гораздо чаще быть со мной на связи.

Молюсь всем Богам, чтоб так и было... Потому как терпеть эту сотовую тишину порой просто невыносимо... Товарищ Федоров, ну мы ж Вас очень просили... Ну что Вам сложно что ли?

А пока... Я остаюсь наедине со своим желанием.

 

Еще сегодня нечаянно вконтачке наткнулась на страницу моей бывшей в дестве соседки. Я помню ее... ну еще в коляске... Так как она на много младше меня. Я с ней водилась, когда училась наверное... в классе 5-м может быть... А тут... Понимаете, просто у нее уже есть СИСЬКи... и она наверняка уже не просто встречается с мальчиками... И вообще она какая-то взрослая.. ппц... Или это я такая старая...))

Мячгко говоря, до сих пор под впечатлением.... сколько же ей лет-то?...как быстро растут дети...

Осталось 290 дней!

Кто-то покупает миллионы кофточек, юбок, платьев, кто-то обувной или сумочный маньяк, кто-то сходит с ума от нижнего белья, а я... Я покупаю книги! Нет, я конечно иногда совершаю вполне нормальные покупки, а временами даже становлюсь обувным маньком, но... этим летом на распродажах я покупала, нет, не юбки и платья, а много много книг...
Наверное, это мое желание основывается в первую очередь на стремлении скоротать время, занять мысли... да и что скрывать, я всегда любила читать... причем, если книга мне действительно нравится на ее прочтение может уйти всего пару дней...

Итак, вот мои последние покупки...

и каждый кто надеется и ждет будет вознагражден звонко от любимого....

С каждой секундой утекает моя надежда на то, что он позвонит сегодня...
Осталось 291 день!

Я просто с ума схожу от его незвонения... уже пятый день нет вестей... сказать, что я переживаю - это ничего не сказать! я сегодня на успокоительном. Целый день не могла работать, потому что все мысли крутятся вокруг да около... Боже, молю, пусть у него появится возможность и он позвонит... я так жду... мне бы только знать, что все впорядке...

Реально боюсь выходных. Потому что не знаю чем себя занять, лишь бы мозг не думал о нем. Работа - не вариант, потому как мозг отчаянно не хочет на нее реагировать, что впрочем весьма логично. Хотя ее завалом конечно... работы-то...

Ну и теперь к главной теме всех тем всех пользователей всех сайтов. Настала осень. Хотя если честно я ее почувствовала задолго до ее официального пришествия. Да, чертов Красноярск, чертова Сибирь, чертова Россия, это все вы.. Спасибо Вам за быстрое завершение этого мучительного лета! На самом деле я и действительно рада этой унылой поре. Лето 2011 останется в моей памяти как одно из самых худших в моей жизни. Но его окончание означает лишь то, что мне остается пережить в одиночестве уже только 3 времени года. Уфффф....


P.S. бегаю, временам даже не ем вечером

i'm back.... and i'm alone again...
это также тяжело по прежнему как и раньше... уезжать от него...
друг недавно спросил: "ну что оклималась? привыкла?"
ну как?! КААААК? можно привыкнуть к такому...
на выходных подвели все... начиная от блин погоды и заканчивая товарищем майром...
но особенно разозлили родители его. специально их "взяла" с собой, чтобы они отвезли нас к знакомым, что бы мы могли в тепле, уюте находиться, и побыть наконец-то уже наедине...
нет. они ж бля безмозглые повезли нас на озеро, мотивируя это тем, что скоро зима и уж тогда то точно придется к тете вере ехать, типа на озеро уже не поедешь. А то что там ветрище и дубак, что я не готова была к таой поездке, что у меня секса нет уже 2 месяца, им насрать... и у него между прочим тоже... я то потерплю. да и не в этом дело. все с самого начала началось как то не так. они не хотели ехать: хотели в этот день ехать за клюквой. сестра хотела на праздник ( у нас был день шахтера) и т.д. увал дали только до 6 вечера. а не как обычно до 8. А. тоже был всем расстроен. ведъ он даже не знает когда мы теперь увидимся вновь...
его забирают все таки в приреченск((( это вообще капец печаль(((
кароче я не могу, я ною...
только вот подумала недавно: ну хорошо, что у него тел теперь есть, будем смсситься, звонить каждый вечер, глядишь и полегче будет и на те... приреченнск, где тел просто нельзя вообще, где нет даже выходного, где каждый день дежурство... где ему будет тяжелее...
зая, я с тобой... а ты теперь здесь...

Жутко мучаюсь с животом уже 2-й день(( но на работу не ходить не могу. Я прям себя каким-то трудоголиком чувствую...

В день рождения получила я от него письмо гневное)) не стала читать, чтобы не портить настроение, но и выкидывать не стала, хотя обещала. Прочитала вчера вечером. И знаете что... В нем нет ни капли ненависти, в каждой строке, в каждом слове сквозит ну пусть не нежность, но любовь, забота, внимание, надежда... Читаешь и понимаешь, что ему реально тяжело, что просто взял и поверил мне, и нет у него возможности меня проверять, что он реально боится меня потерять... Поэтому я не должна его подводить, я должна терпеть и ждать!!!

Осталось 298 дней!