У каждой истории есть начало. У каждой истории есть конец?

Я тоже, наконец то, всё понял. В общем без комментариев. Быстро она однако. На еще не успевшем остыть пепелище... В душу наплевала, растоптала и предала. Здесь должно было быть просто дохера слов, но в этом уже нет абсолютно никакого смысла.

В общем...
R.I.P.

P.S. (29.10.2011г.) Сегодня она всё подтвердила. Ну что ж. Бог простит. А я наверное не сумею простить никогда. Слишком много цинизма в последних действиях и слишком терпеливым и покорным я был в своей непоколебимой вере в её чувства. Да уж, "блажен кто верует, легко ему живется". Ну а этот дневник пусть остается, напоминанием, что нельзя верить людям и в людей. Чем громче слова, тем сильнее предательство и тем больнее в итоге. Особенно когда тебя предает человек с которым ты разделил свою мечту.

P.P.S Уйти достойно?! Это б...ть не кино. Это гребаная жизнь. Нет здесь места красивым реверансам и вычурным пируэтам. Никогда она меня не понимала. Для нее это была всего лишь игра. Подумаешь, ну наговорила там разного, а я поверил, никто ведь не заставлял. Я только не понял всего этого сразу. Мои чувства были и остаются настоящими. Впредь не буду таким ослом. Да и вообще, всё проще. Надо смотреть не на слова, а на поступки. Говорить можно что угодно, но всегда есть то что остается после слов. Вот где истина. Поймет ли она хоть когда нибудь что произошло. Хотелось бы верить что да. Только толку от всего этого уже ноль. Сейчас почитает (если почитает), посмеется, над простачком который в чувства верил и за мечтой шел и пойдет себе преспокойненько дальше. Издевается еще. Ну как я могу простить и понять??? Я не чурка деревянная, а живой человек из мяса и костей. У меня тоже чувства есть. Как всё это понять. Нельзя забыть того кого любил за пару месяцев и начать новые отношения. Видит бог хотел бы я ее простить но не могу.

Привет солнечная девочка. Ко мне сегодня заглянул японский доктор "Комутохероватто" :-) Ты по прежнему не отвечаешь. О причинах такого поведения я догадываюсь. Видимо я уже отошел на второй план. Нет не буду я поступать как все. Х...ки. Достали все эти рассуждения. Встречаться с кем-то, чтобы только удовлетворить свою похоть. Поступать так только потому, что так поступают со мной?! Нет и еще раз нет. Как то всё это мерзко. Близость должна быть между любящими друг друга людьми. А не потому, что захотелось, приспичило, аж прям не в терпеж. Ну да, в мире полно примеров для подражания. Взять тот же "Секс в большом городе", который ты когда то смотрела. Поругались, разбежались, потрахались. "Нормальная" жизнь. Для них, но не для меня. Да, наверное я вымирающий вид. Динозавр. Который хранит верность. Хранит, даже после того когда вроде как все уже закончилось. Но я знаю, что пройдет время и моя боль утихнет. И тогда я встречу того кто будет ценить во мне меня. Да и прежних глупостей я уже не наделаю. Надо ценить то, что есть сейчас и жить днем сегодняшним, смотря в будущее. Из прошлого нужно помнить лишь хорошее и делать выводы из ошибок. Казалось бы как всё просто. Только редко когда и редкого у кого так получается.

P.S. Я буду продолжать писать тебе, сюда в дневник. Когда-нибудь ты вернешься. Вероятнее всего к тому времени я уже буду далеко. Но та ты которую я когда то повстречал, быстрее сделает счастливой вас обоих, те две абсолютно разных половинки которые сейчас не смогли ужиться в одной физической оболочке. Борись и не сдавайся, не дай себе увязнуть в системе. До встречи и удачи Катенок.

Здравствуй Катенок. Пипец меня колбасит сегодня. Ты сейчас так далеко. Чем ты занята? О чем думаешь? Вообще думать о том с кем ты и что делаешь не хочу. Гоню эти мысли прочь. Ведь настоящая ты еще дальше. Вне этой физической оболочки с ее проблемами и терзаниями. Накрывает меня хоть на стену лезь. Отправил тебе (ну то есть ей) смс. Блин поздно конечно, ночь там уже. Но мысли не дают покоя. Ответа конечно нет. И вряд ли будет, вообще никакого ни плохого ни хорошего. Оно наверное и к лучшему. Стараюсь как-то отвлечься, но не могу. Вот на вторую работу в вечернее время устраиваюсь. Всё какая-то занятость. Сейчас не мог уснуть пошел перемыл посуду. Вроде всё улеглось. Ты не можешь вернуться и поговорить, не пускают тебя. А та которая сейчас там интересуется совсем другими вещами. Более приземленными. И до меня ей нет дела. Сожалеть обо всем уже устал. Остается только идти вперед, через апатию. К нашей цели. Пусть одному. Только вот мысли и чувства никуда не уходят. Каждый день стараюсь забыть всё, но не получается. И вот эта ночная смс. Сорвался. Когда мы договаривались не писать до НГ, это одно. Но когда вот так на полуслове все оборвалось, это совсем другое. Осталась какая-то огромная недосказанность и не завершенность. Всё равно до последнего думал что всё можно исправить. Но можно ли на самом деле? Ключ к тебе я так и не подобрал. Не нашел ту тропу которая ведет в то место в которое ты ушла. Надеюсь что твой выбор сделает тебя счастливой.

P.S. Вспомнил как она(ты) говорила, что моя писанина ее раздражает. А ведь раньше мы друг друга понимали и то что я говорил и писал тебе нравилось. Лишнее подтверждение тому что та капелька солнца, с которой мы на одной волне, где-то очень далеко.

P.P.S. И я так же знаю, что до тебя по прежнему доходят мои слова и мысли, пусть ты и сдалась и уже не можешь вернуться в свою физическую оболочку.

Выходные прошли в целом не плохо. Ну один плюс точно есть - я выспался. Запасся ценной энергией на неделю. Ну и помимо этого по мелочи всего. И важные дела тоже успел, точнее одно. Конечно хотелось бы более продуктивно провести эти дни ну уж как есть. Субботу мне омрачило то, что капля солнца опять превратилась в каплю мазута. И каждый раз я задумываюсь, навсегда или нет? И почему я не волшебник или на худой конец не предсказатель. Хотя предсказателем быть не хочу, проку мало, печали много. Опять блин думал о многом. И опять думать надоело. Надо успевать жить. Вообще иногда не знаю чем себя занять. Ну в те минуты когда не занят чем нибудь мега полезным. Надо что то с этим делать. Старые хобби удовольствия не приносят. А ковыряние в себе только добавляют печаль. А мне уже поднадоело состояние грусти и невозможности всё поменять. Хоть и стараюсь думать только о том хорошем, что у нас было. Вот заметил что уже давно не писал ей. Мысли в порядок приведу и обязательно напишу...

А всё супер! А всё просто отлично! А настроение афигенское! А у меня теперь иначе и не бывает! А и не будет! А я так решил! А там видно будет, что дальше да как! Вот такие дела!

Нет. Просто характер у человека такой. Сама не знает чего хочет. Ну и соответственно прилетает её окружению. Близкая родня которая рядом уже привычная к такого рода всплескам. Да и я собственно уже тоже. Настроение у неё как светофор. Причем как поломанный светофор. Перемигивается разными цветами и с разной скоростью. Вот так и живем. Зато не скучно. Хотя иногда устаю. Она и сама устала. Рано или поздно к чему то всё это придет. Только вот к чему? Думал сегодня опять обо всём подряд. И пришел к выводу, что планы я свои менять не буду. Потому как не зачем. У нее настрой меняется по сто раз. И под этот настрой подстраиваться я не намерен. Всё равно мимо кассы. Так что прем по намеченному плану. Нет у нее желания, ну и пусть. Ждать пока она созреет и что то решит? Так это событие еще неизвестно когда наступит. Пущай играет в свои игры в независимость. Именно игры, потому как если б она реально хотела самостоятельности, то собрала бы сумочку и мотанулась бы скажем в Иркутск. А сидя рядом с мамой можно сколько угодно говорить о независимости и самостоятельности. А еще вдобавок можно строить утопические планы, оторванные от реальности. Уговаривать и объяснять всё, уже поднадоело. Если захочет, поверит, поймет и решит быть вместе, то приедет.

Не хочет и не умеет прощать. Ну каждый сам выбирает, как ему жить. А вообще всё зашибись! И жизнь супер. И как бы там не было всё просто класс! Завтра будет лучше чем вчера. И т.д. и т.п. Хренушки я сдамся, не дождетесь. Всё можно исправить. Главное очень сильно этого захотеть и добиваться. Может я буду думать по другому через какое-то время, ну а пока вот так. Улыбаемся и машем!!!

Писал когда-то давно. Очень давно. В черновиках лежало. Прочитал, вспомнил. Ведь по сути так и есть. И вот думаю, хорошо что мой старый телефон накрылся. На связи остались только по настоящему дорогие для меня люди.

Вот так вот сидишь вечером и тебе хреново. До усрачки хреново. И начинаешь в своем телефоне копаться. Да нет. Не в поисках женских номеров. Такой ерундой не страдал никогда. А просто начинаешь вспоминать кто есть кто. И епт. Ведь не помнишь почти половину. Кто такой? Откуда у тебя этот номер? Звонишь по одному номеру. Второму. Третьему. Один в не зоны доступа. Другой не обслуживается. Третий отключен. И какая то тоска в душу лезет. Ведь на самом деле у тебе есть только 2-3 номера по которым тебе действительно хочется звонить. Те самые номера позвонив по которым ты услышишь голос людей которые тебя действительно понимают и тоже хотят с тобой поговорить. Те кто всегда готов поддержать и помочь. И зачем тогда спрашивается держать всю эту кучу номеров? Ведь почти наверняка всем остальным глубоко наплевать есть ты или нет. Да и тебе самому вряд ли захочется с ними когда-нибудь пообщаться. Как всё это тоскливо однако. Люди в сущности, если разобраться, одиноки. Никому, ни до кого, нет дела. И вот, от осознания этой мысли, становится еще тягостнее и тоскливее.

Застрял где-то по пути из вчера в завтра. И сегодня ни как для меня не может наступить. Не могу, да и наверное не хочу воспринимать реальность сегодня. Есть хорошее и плохое вчера, и есть другое, быть может лучшее и более светлое завтра. А сегодня нет. Вот нет его и всё. Мое сознание отказывается его воспринимать. Время словно стало вдруг осязаемой вязкой субстанцией, через которую сложно пробираться. Двигаюсь в будущее на полном автомате. Хорошо что успел, заложить в сознание что то типа программы. Идет ее исполнение. Иначе было бы вообще швах. Депрессия бы съела. Временами наступает полная апатия. А апатия, я скажу, штука похуже лени будет. С последней худо бедно научился бороться. Можно, а зачастую и нужно себя заставлять что то делать. Но с апатией такие фокусы не проходят. Тут заставляй, не заставляй, не помогает. Выходные это вообще каторга. Планируешь в течение недели кучу дел на выходные и в итоге благополучно добрую половину из запланированного проваливаешь и не делаешь. Редкие дни когда нет этой самой апатии ко всему, воспринимаешь как чудо и пытаешься всё переделать на неделю вперед. Спать толком тоже не могу. Вроде и пора уже и не хочется и делать ничего не можешь, даже элементарно кино посмотреть или книгу почитать и то с трудом. Вот и маюсь по пол ночи и только когда совсем срубает засыпаю. Завтра выходные, не знаю как переживу. Планов громадье, программа запущенная в голове, всё еще худо-бедно, но работает. Вечер а я опять чувствую, что половину запланированного не сделаю на выходных и буду потом себя за это грызть. Даже пост этот пишу, не то что бы через силу, а как-то всё равно с трудом. Благо что мыслей разных накопилось и хочется их как-то зафиксировать, что ли. Пространство вокруг, словно прозрачный кисель, какая-то нереальность всего, такое впечатление, что каждый шаг и каждое действие дается с большим трудом. Скорее бы уже прорваться через этот кисель настоящего, в завтра.

Катенок, Катенок, как же мне тебя не хватает. Ты сейчас так далеко. Вроде бы прошло всего пару дней, а я уже скучаю. Думаешь ли ты о нас? Надеюсь что да. Время летит так быстро и одновременно ползет как черепаха. Столько нужно всего успеть. И так хочется что бы быстрее наступило завтра, а затем следующий день и еще один и еще.

Сам себя загнал в никуда. Схватился за прошлое мертвой хваткой. Хватит уже. Разжимаю руки. Пусть всё идет своим чередом. Как там у Боярского: "Так живи не трусь, Будь, что будет пусть, А что будет, дальше поймёшь". Значит помним только хорошее, живем с улыбкой и самое главное не сидим на месте, а двигаемся вперед. :-)

Привет... Да уж... Снова ты в скайпе всё позакрывала. Хватит наверное мне чего-то ждать, во что-то верить. Ты сказала что таких чудес которых я жду уже нет. Всё одно. Год уже прошел с нашей встречи. Время ведь всё лечит и боль пройдет и мысли уйдут и сожаления об упущенном. Есть конечно то что останется навсегда но и это со временем отложиться на дальнюю полочку сознания. И больше не будет теребить измученную душу и израненное сердце. Двигаться вперед очень тяжело, но надо. Остановишься и потонешь в самокопании и мыслях о том что было и что могло бы быть. Пойду я пожалуй. Не скучай там. Даст бог еще свидимся. И всё равно когда всё остальное сгорает, главное остается...
P.S. Одного никак не пойму. Почему? Почему, если ты тоже испытывала ко мне такие чувства, ты не захотела всё вернуть. Видя что всё может наладиться, ты всё равно решила всё сделать по своему.

К чему-то стремились. Что-то делали. Ну блин я помню как мы оба смотрели как дети на этот мир. Тыкали пальцами и читали знаки. Писали в тетрадку и рисовали. Придумывали свои правила. И жили по ним. И шли вперед и радовались жизни. А потом большая черная туча накрыла всё это. И в одночасье всё начало рушиться как карточный домик. Ты пыталась всё спасти, но я упирался и всё рушил. Потом прошло совсем немного времени и уже я пытаюсь спасти всё. Но теперь уже ты не веришь. И что теперь? Всё вот так и закончится? И останется одна лишь дырка от бублика.