Написано оно Линор Горалик. И то, что вызывает у меня чувство досады в очередной раз, так это то, что полтора года назал Линор Горалик была в Новосибирске на трехдневном книжном фестивале. Правда, в самый первый день его работы. Я посетила практически все, что было в третий и во второй день. Программа фестиваля была рассчитана на работу с 9 утра до 11 вечера. Для особо надежных и крепких духом и телом товарищей с 2-х часов ночи шла еще программа "Книжки - ночью". НО тут уж я пасовала... Но все, что было в моих силах. я посетила, поглядела, впитала... Ну вот. А Линор ГОралик пропустила.

А могла и попасть на ее лекцию-концерт-чтения....Я же не думала, что разговор с нею может помочь мне разобраться в вопросе, который станет меня интересовать ровно через полтора года? То есть, именно сейчас?

Ну разве не досадно? Хотя теперь я точно знаю, что в следующий раз не упущу момент.

Что в этом почти научном исследовании?

Многое). Интересное. Ну, например...

Получая мессидж от медиа, фактически любой потребитель масскультуры более или менее неосознанно проделывает ту же работу, какую проделывает фэнфик: это работа по интерпретации, вычитыванию подтекста, проецированию личных переживаний на события, происходящие в книге, фильме, песне, сериале. Этот процесс интерпретации представляет собой форму диалога с масс-медиа, ответа реципиента на директивно подаваемый сигнал. Фэнфик вербализует такой ответ, предоставляя нам уникальную возможность посмотреть на масскультуру глазами реципиента и понять, каким образом все мы воспринимаем изливающиеся на нас потоки развлекательной информации и что позволяет этой информации стать частью нашего сознания и нашего повседневного мира.

А пока текст ее эссе кат

Карантин окончен же)

Я уже больше никого не заражу. Поэтому вход свободный... ну, если вход еще какого-то интерсует.

Так что, милости просим)

И в какой раз становится ужасно обидно и досадно на себя саму.

Первый раз я испытала это чувство, когда узнала, что умер Вадим Шефнер. Спокойно умер, от старости. Лет ему было очень много, а жизнь выпала еще та... Но где-то с 1985 года я зачитывалась его стихами и сказками. У него всегда был какой-то потрясающе молодой взгляд на мир. Его проза такая свежая, будто молодая листва.

Я ж кинестетик до мозга костей). По мне так, проза Пушкина пахнет осенней листвой. Хоть это и банально.

Хотя его стихи пахнут жасминными духами. Кроме "Евгения Онегина". "Евгений Онегин" пахнет корицей.

Почему? Да бес его знает, почему я так думаю. Я ж не догматирую это).

А вот проза Шефнера пахнет только распустившимися тополиными листочками. А стихи пахнут летним городом. Вернее, парком в летнем, разморенном солнцем, городе. Запах похож на запах прозы, но не тот...

Ну, это тема совершенно спорная и совершенно беспредметная. Поэтому скажу главное: мне было ужасно больно и досадно, когда я так и не успела ему об этом сказать.

Второй раз - Саша Башлачёв... Что со мной тогда было, словами не передать. Год был, кажется, 1988. Я открыла для себя его стихи и песни. Я тогда вообще слушала только рок. Если меня спросить, какие поп-песни каких групп и исполнителей слушали в мире в период с 1987 до 1995 года, я, наверно, вспомню только "Мираж". Потому что как-то в студенческое время нас послали на картошку в совхоз. Решили для веселухи включить музычку. Благо магнитофон в наличии был. Но нас ждало разочарование: все кассеты оказались этой самой группы. Вынести долго это пение было нельзя, и магнитофон благополучно забросили. Вот и все мое знакомство с попсой этого периода. Смирилась я в какой-то степени с попсом в 1995 году). Ну да, да))). Иванушки Интернешнл))) Вернее, не они, а Игорь Сорин... Но это третий раз уже было...

А сейчас о втором случае досады и обиды... Саша Башлачёв... Я хворала им. Очень. Плееров тогда не было так свободно, как сейчас. Поэтому я приходила домой и подключалась к источнику музыки как к кровеносной системе. Я даже засыпала иногда с наушниками в ушах. Потом просыпалась, ставила заново и слушала, пока не засыпала. Почему он? Да не знаю... Например, Гребенщикова тогда я всего знала наизусть... И шептала на ходу его "Глаз"... Строчка из этой песни и по сей день служит мне в жизни девизом... Она вынесена в эпиграф Дневника... Но болеть я стала от Башлачёва, которого могла только слушать. Повторять даже текст его песен я не решалась.

А потом, спокойно возвращаясь с занятий и традиционно купив очередной номер журнала "Театральная жизнь", я прочитала о смерти Александра Башлачёва. Суицид. Выбросился из окна.

Со мной случилось какое-то оцепенение, что ли... Или это как раз и называется шок? Я помню, как села в автобус, нашла какую-то точку напротив и всю дорогу домой смотрела в эту точку. Я уже потом это поняла. Я не проехала свою остановку. Я вышла именно там, где это было нужно. Я и до дома дошла нормально. Подключилась к музыке. И вот тут я стала плакать наконец-то. Я била себя по лбу, я ругала себя, я обзывала себя ленивой коровой, которая опять не успела, опять не сделала в жини всего того, что могла бы сделать... 

Я не сказала еще одному человеку, какое счастье он приносит в мир. А песни Башлачева пахнут полевыми цветами. Ну знаете, бывает такой запах на лугу, от которого хочется бежать, бежать... По полю и по лугу, бежать с кручи, балансировать руками, стараясь взлететь. Запах, который зовёт летать. Вы помните такой запах? Вот так пахнут песни Алесандра Башлачёва...

А Игорь Сорин... У нас с ним оказалось одинаковое восприятие мира. Так я теперь понимаю. Он тоже хотел "зажечь свою звезду" в небе... Только более активно искал пути для этого. Или так и не нашел? Или голос и талант к сочинительству не оставили ему разнообразия путей к звезде? Но он очень этого хотел. И боялся не успеть.

         Далеко-далеко, у зеленой реки,
     Где не знают холодного ветра,
     Собирает цветы, оставляя следы
     На горячем песке, лето.
     Где ты? Где ты ?

     Остывает луна, ты стоишь у окна
     Глядишь на зеленую вербу.
     У рояля весна, но мелодия сна
     На горячем песке где-то.
     Где ты? Где ты?

     Но однажды зимой, или может весной,
     Или, может быть, осенью где-то,
     Ты проснешься одна, ты откроешь окно
     Увидишь мое лето.
     Где ты? Где ты?

     Ты напротив живешь, но скрывает тебя
     Бестолковая старая верба,
     Ты не видишь следов на горячем песке
     И не слышишь меня!
     Где ты? Где ты?

     Может быть за горой, может быть за рекой,
     Иногда в мои сны прилетая,
     Бродят наши мечты у зеленой реки,
     На горячем песке тая.
     Где ты? Где ты?

     Туда, где я и где ты, разводит вечер мосты
     И заметает следы
     Туда, где я и ты.
     И белых клавиш цветы,
     И уплывут корабли
     Туда, где я и ты.

ЗЕБРА МЕЧТЫ

     Белых клавиш цветы,
     Черных клавиш следы,
     Бродит Зебра-мечта до рассвета.
     И на желтом песке,
     На зеленой реке
     Моя Зебра купается где-то

     Туда, где я и где ты,
     Уводят Зебры следы,
     И белых клавиш цветы,
     И черных клавиш мосты.
     Туда, где я и где ты
     Уводят Зебры следы.
     На белых клавишах - я,
     На черных, может быть, ты.

     Рассыпая цветы,
     Убегаешь ли ты,
     Тропкой узкой за красной горой.
     А на желтом песке,
     На зеленой реке
     Скачет Зебра-мечта за тобой.

     Может быть за горой,
     Может быть за рекой,
     Иногда на песке засыпая,
     Бродят зебры мечты
     Вдоль зеленой реки,
     По ночам друг о друге мечтая.
Вот и всё. Он вышел из окна, и закончился мой такой короткий роман с попсой... Нет, я теперь знаю, какие люди в наше время в мире поют попсу)) ну... Я же знаю, куда ходит в нашем городе 8 троллейбус? Я знаю, что колёсная пара полувагона имеет семь комплектов рессор. Но это просто так... Ну если знание попадет в голову, то не ампутировать же голову? Пусть знание там и сидит. К душе и сердцу то оно никакого отношения не имеет...

Вот) А до более-менее серьезного исследования так и не дошла). Расписалась как всегда... ну, напишу дальше...

Вот... Решила сложить в одно место все, что нашла по волнующей теме.

Я увлекалась на уровне фанатства столькими вещами в мире, что меня стало интерсовать, а почему, собственно, я? Ну что я, убогая такая, что ли? Или, к примеру, Избранная? Почему некоторые проживают жизнь спокойно, и их не может взволновать даже финал ЧМ по футболу, а  я могу потерять сон (не в смысле бессоницы, а в смысле здорового и бодрого нежелания спать, что никак не отражается на здоровье и работоспособности), аппетит и покой практически на ровном месте? И наоборот, практически на ровном месте завести адреналин в крови, волнение и прочие приметы крайнего возбуждения?

Короче, очередным моим увлечением стало для меня желание раскопать, чего это я такая.

До финиша "раскопок" еще далековато, но найденные вещи я решила сложить сюда. Пусть под рукой будут. Кто ж знает, когда меня осенит?

Для начала 6 фактов о фанатстве.

Страшновастенько, однако...

Неужели это все обо мне? 

А в трепе Машки Румянцевой перед гонкой показывали, как Миша на байке катаецца...

Приятно было посмотреть...

И вообще, гонка сегодня была похожа на нравственно-морализаторские сказки Льва Толстого.

Про то, как на старте плохой мальчик Хэм простоял чего-то, в носе ковыряя наверно... Говорит, что у него там система сработала нехорошая... Аха, и чего это всем такую тормозную систему не ставят, а только ему...Но плохого мальчика Хэма обогнал в тот момент хороший мальчик Кими, и хороший мальчик Кова, и хороший мальчик Ник...Да какой только мальчик не обогнал плохого мальчика Хэма!.. Только пешеходы. Только потому,ч то их там не было. Там сплошные шейхи, а они пешком не ходят, а на верблюдах ездят. А верблюды в тот момент Хэма бы обогнали.

А потом плохой мальчик Хэм сам захотел обогнать не такого уж и хорошего мальчика Нанню. И долбанул своим носом мальчика Нанню в зад.

Но зад у мальчика Нанни оказался крепче.  И дальше катался мальчик Хэм уже без переднего антикрыла...

И вот вам и ответ на вопрос... Это как в другой поучительной сказке: плохой мальчик и хороший мальчик плевались на прохожих с 10 этажа. Плохой мальчик попал 5 раз, а хороший 8 раз. И это доказывает, что всегда добро побеждает зло. О как... Так что, раз у Нанни зад оказался прочнее, то назначаем его временно исполняющим обязанности хорошего мальчика...

А потом был еще очень показательный момент... Как однажды в этой гонке плохой мальчик Хэм оказался между двумя хорошими, просто золотыми мальчиками в красненьких машинках... Впереди ехал очень хороший мальчик Мася, а позади не менее хороший мальчик Кими, а посреди них плохой мальчик Хэм... И я так думаю, что в этот момент показался плохому мальчику Хэму весь этот сезон кошмарным сном. И подумал в этот момент плохой мальчик, что нужно ему просто потереть посильнее глаза, ущипнуть себя за ляжку покруче, и сон развеется. И наступит прошлогодний сезон. И он как бы обогнал одного хорошего мальчика, а щас обгонит второго хорошего мальчика...

Но не сон это был, не сон... А просто в этой гонке плохой мальчик Хэм круговым был... На круг то есть его хорошие мальчики обходили... Вот оно как...

А как радовался плохой мальчик Хэм в этой гонке, когда маленького,  но шустрого мальчега Нельсиньо Пике обогнал! И так долго он его гнал, а мальчег Пике не давался. Мальчег Хэм и та, и сяк... ну никак! А потом все-таки обошел! И так был щаслив, так щаслив... Будто ЧМ срубил, а не на 13 позицию вышел...

Много было хороших моментов этой гонке. Не счесть. Но один не счесть не могу). Это когда красавчег-мальчег Кими обгонял нелохого мальчика Роберта... Он его в S-ке обогнал. Сперва, пользуясь преимуществом в скорости Феррари по сравнению с БМВ, обошел по внешнему радиусу первой половинки S-ки, прошелся так параллельно, не толкаясь, а потом на второй половинке S-ки, пользуясь преимуществом в классе, вышел первым во внутренний радиус и обошел. И такая красота перла от этого обгона, что просто пестетс...

Такие вещи можно смотерть многократно...

Дык как и всю гонку...

Я тут. собственно, померла...

Потому и Дневник закрыла. Чтоб не дуло. А все равно по нескольку уникумов умудряются заходить...

А говорят, что в могилке покой.... Странно.

Асечное

*я кажется дошла в различных областях своей деятельности до такого уровня, что все что ни делается, все к лучшему
ибо хуже уже не будет
если вдруг не хуже, то это приятный сюрприз

*Х (20:37:16 4/04/2008)
привет

У(20:41:57 4/04/2008)
несомнено привет)
можно даже сказать, что полный привет)))

Х (20:42:23 4/04/2008)
хорошо или плохо?

У (20:42:56 4/04/2008)
да ни хорошо, ни плохо
такое ощущение. что мир сорвался с катушек, а я пытаюсь его остановить, когда он уже набрал ход

Х (20:45:15 4/04/2008)
так....по-подробней можно? не пугай меня

У (20:46:01 4/04/2008)
да поподробнее нельзя)
просто ощущение у меня такое
все вдруг неожиданно приходит в движение, и уже думаешь, что дура была, когда переживала за застой и скуку

Х (20:47:44 4/04/2008)
так это замечательно! движение-жизнь

У (20:48:10 4/04/2008)
не сомневаюсь) но все-таки как-то желательно иметь от жизни руль...

Х (20:49:01 4/04/2008)
что, совсем нет?

У (20:49:30 4/04/2008)
ну как-то стараюсь хотя бы ногами притормаживать и пытаться поворачивать)

Х (21:07:06 4/04/2008)
ну давай...двигайся... не нервничай

У (21:13:27 4/04/2008)
не нервничаю
вот это и главное
понимаешь, сорваться с привязи, по-моему, - это и есть перестать нервничать и тревожиться, когда есть все основания для того, чтобы нервничать и тревожиться

Нифига себе... И еще кто-то сюда заходит...Две недели не обновляллась! да две недели практически не заходила! Во как!

А почему!  А потому... Знала бы, что так пойдет - не рожалась бы. Вот ей-богу!

Прям стоило мне проводить за порог, а точнее если, то прям посадить в транспорт, последнего гостя, так сразу же заболела. да еще как! Так болеют в детстве. Когда высокая температура, все болит, и хочется, чтобы мама положила холодное полотенчико на лоб и погладила по голове. Во как.

Потом навалились дела. Они, сцуко, сидели будто бы за углом в засаде, прикрываясь ветошью.

А потом увидели меня и как прыгнут! Во, блин, гады... щас вот отбиваюсь.

Хотя есть в этой неприятности свой мед.

если бы я не заболела, то я  бы парилась с этими делами, парилась... Уматывалась и уматывалась.

А теперь что? А теперь я все равно не успеваю! Какая прелесть!

Могу уматываться, а могу и не уматываться. Могу торопиться, а могу и не торопиться. Ибо все равно не успею!  И могу сидеть и плевать в потолок.

Вот бы еще бы практически это как-нибудь воплотить в жизнь...

Что именно? да плевание в потолок... А пока только теоретически)

Какая пора то подошла? да хреновая пора... Днюшка подошла...

вот живешь-живешь... Всё вроде бы у тебя ничего так...устаканившееся и упорядочившееся... А потом - бац! - Днюшка...

Не, в детстве было лучше. Там почему-то радость от такого странного дня появлялась сама собой. А тут вроде как подсуетицца надо, чтоб радость случилась... Вот где замута то...

План сосставить надо. Чиво сделать, чтоб зарадовацца.

ну, вкино, ну, в театр, ну, люди хорошие придут...Аж два раза придут..

Дык, в кино и театры я и так частенько хожу. А так же на концерты и прочие тусы... И радость от этого получаю просто великую. Чтоб придумать..

Хм... Надо что-то спешно... До моего рождения осталось всего-ничего... Вот-вот родюсь... Стать, что ли, серьезой такой тетенькой? Неа, бесполезняк. Пробовала, не получаецца.  Новую жизнь начать? Ой, мама... Если б меня существующая не устраивала - тогда, канешн, да.  А мне моя жизнь очень даже нравицца. За некоторыми исключениями, которые, собственно, даже нисколько меня не напрягают.

Ладно...Будет завтра - буду радовацца. Наверно. Это как карта ляжет. Хотя как же ей лежать, если Днюшка?

Днюшка - это ж день такой... Когда про тебя друзья вспоминают. А это есть позитиффф. при прочих равных условиях.

А друзей у меня исчо прибавилось в этом году! да исчо каких!

лана) Щасливая я... Очень. Потому желаю себе, любимой, штап щастье продолжалось.

и штап я перестала егго не замечать!

Ибо оно есть.

Поэтому - за меня. И ура.

ну что поделать.... ну как быть...Придется и мне обратиться с просьбой: Друзья, ПЧ и просто хорошие люди, простите и вы меня пожалуйста.

А?

Я люблю тебя.
- Как друга?
- Нет, по-настоящему.

http://www.liveinternet.ru/users/1086968/

С трудом представляю себе одностороннюю, невзаимную дружбу. В дружбе люди с радостью взаимно открывают друг друга и открываются без опаски. Рады любым открывшимся общим интересам, рады расхождению во взглядах. Потому что это увеличивает интерес к другу. Он для тебя - шкатулка со множеством заманчивых секретов. И ты для него. И вы рады взаимному открытию.
Дружба - процесс общения. Бесстрашного и честного общения. Друга нельзя обидеть. Потому что друг знает, какой ты есть. В крайнем случае, если кого-то поджидал сюрприз, если друг сделал какую-то гадость, на которую ты не рассчитывал, то процесс можно считать ошибочно запущенным. Значит, не дружба это была. А так... Приятельствование. Имеющее определнные рамки. До какого-то места - дружба, а дальше - нет. Есть, к примеру, такое понятие, как друг по фитнессу. В смысле, вместе на фитнесс ходите. Или друг по работе. Хотя дружба здесь на самом деле отсутствует. Или друг по переиписке. Хотя, опять же, какая тут дружба... Нет переписки - нет дружбы. Взаимный интерес, что ли, есть... В смысле, интересно посмотреть, что еще напишут... Мысли какие выложат в письменном виде. Ну, а если не написали,  и мыслей не было, то претензий быть не может. Потому что не из чего им быть. Обязательств никаких... Дружбы нет. Процесс не шел взаимного узнавания.
Все это в любви абсолютно немыслимо.
Когда любишь, то ХОЧЕШЬ узнавать, ХОЧЕШЬ обязательств перед этим человеком, ХОЧЕШЬ его обязательств перед собой. Не согласен на походы в фитнесс-клуб и служебные обсуждения в курилке. Если сегодня нет того, чьи мысли и чувства нужны, то смириться с этим немыслимо. Ты хочешь, чтобы этот человек был.
Любовь - это тупик в отношениях. Потому что выше уже некуда. Последняя стадия. Ты полностью занят этим чувством. Этим человеком.
Если по каким-то причинам человек, которого ты любишь, сделал гадость непредсказуемую, непредугаданную, незапланированную, то от этого ты любить не перестаешь. Больно становиться - это да. Но вот развиваться любви некуда.
Она есть. И теперь может случиться только долгий и мучительный путь назад. В ничто.
Хуже всего, когда угораздило влюбиться в друга.
Потому что теряя любовь, потеряешь и друга. А жаль...

Хотела написать, почему я люблю зиму... Хотела написать еще что-то... Но, видимо, пословица о том, что пока гром не грянет, мужик креститься не начнет, совершенно справедлива и в отношении баб... Потому что повод для написания у меня случился печальный... Умер Владимир Трошин. И теперь, когда я его вспоминаю, оказывается, что все самые  тёплые воспоминания детства у меня связаны с ним, с его голосом...
Ну, возможно, вы помните, как пахнет в детских садах? Я вот запах своего детского сада прекрасно помню... А тут меня занесло случайно в современный садик.... Приятным сюрпризом для меня стало то, что пахнет в садиках точно так же ... Кипяченым молоком, деревянными стульчиками, свежей выпечкой, вареной свёклой и почему-то фруктами из деревянных опилок.... Вы, может быть, помните, эти стружки, окрашенные в разные цвета... Они символизировали то вишню, то яблоко.... Иногда, не окрашивая, из них делали муляжи печенюшек... И мы их, представьте, грызли.... И даже казалось, что вкусно... Хотя в те времена голодных не было в принципе, но погрызть почему-то эти опилковые печенюшки хотелось...

Вообщем, не знаю точно, чем там пахнет, в садиках, но я точно помню, что так пахнет детство. Очень уютный запах. Когда пахнет именно так, почему-то чувствуешь себя абсолютно защищенной, будето упрятанной в кокон заботы и защиты... Будто убеждаешься опять, что есть у нас в глубине души такие тайнички приятных и теплых вопоминаний, которых не могут коснуться никакие жизненные бури и катаклизмы. Всегда есть, кому тебя защитить... Хотя это, разумеется, только кажущееся чувство.... Как и возможность вернуться в детство и стать опять ребенком-детсадовцем...

Голос Владимира Трошина возвращал в детство успешнее. Потому что любая его песня несла тоже ощущение надежности и покоя, уверенности и гармонии... А бархат его баритона заставляет и сейчас ощущать, как сонмы мурашек бегут по позвоночнику куда-то вниз... А потом вверх....

Поздно ночью мы вдвоём грезим и поём

Только каждый, только каждый о своём...

Отчего так быстро ночь улетает прочь

И не хочет мне помочь,

А я не спал всю ночь,

Всю ночь, всю ночь...

У влюбленного мечты  нежны и чисты

Как похожи, как похожи я и ты...

Если близится весна,

людям не до сна,

И в кого-то влюблена

Луна , луна

Дайте бедному шуту звёздочку вон ту,

А не то я в полном мраке пропаду...

Отчего сильна любовь

И волнует кровь?

Отчего я вспомнил вновь

Про старую любовь

Любовь, любовь...

Каждая его песня заставляет почему -то вспоминать самое лучшее в жизни... Даже старая любовь вспоминается светом и теплом... Потому что было , было же время, когда хотелось сказать

Вас хочу будить утром

Рядом с вами быть в полдень

С вами проводить вечер

Закат и рассвет

Но прошло без вас утро

Но без погас полдень

Пролетел без вас вечер

И в полночь вас нет....

И никогда и никто уже не сможет нас лишить этого чувства... А если вдруг чувство от времени притихнет, всегда можно будет включить запись с его голосом... И станет так просто поверить, что обязательно где-то и кому-то ты нужен...

Я сказал тебе не все слова,

Растерял я их на полпути.

Я сказал тебе не те слова,

Их так трудно найти.

Как была бы эта ночь светла,

Если бы не тени облаков,

Если б догадалась и пришла,

Догадалась без слов.

Ждать я всю ночь готов

Лёгких твоих шагов,

Лёгких шагов твоих

Всю ночь ждать готов.

Я сказал тебе не все слова,

Растерял я их на полпути.

Я сказал тебе не те слова,

+1 ночью и в Сибири....

Это весна или издевательство?

текстик очередной чуть не потеряла. В чужом месте писаный.

Вот написала, что иногда себя люблю поперечитывать, вспомнила про этот текстик... И стала думать, а где ж я его вообще писала...Еле вспомнила. Вот. Принесла домой. Вдруг еще перечитаю)

Завидую... Человеку, который просто ждет вдохновения, а оно и приходит...
Моя вдохновлюга уже хорошо научилась ругацца матом... Периодически она приходила, нашептывала на ухо сюжеты (иногда неожиданно, не ко времени, собственно... иногда сюжеты были увлекательны, и даже начинала работать воображелюга...), советовала и, собственно, вдохновляла... А я отмахивалась... Бубнила себе под нос, что слишком занята делами, чтобы отвлекаться на тексты, котоорые нужны только мне и, собственно, самой вдохновлюге... Выкладывала перечень дел, которые нужно сделать сегодня, еперечень дел, которые нужно сделать завтра, перечень дел, которые нужно было сделать вчера, позвчера и на той неделе... И, неизменно, то, что нужно сделать было на той неделе оказывался длиннее того, что нужно сделать сегодня и завтра... Вдохновлюга понимающе кивала. пожимала плечиками, мол, понимаю и не настаиваю... Вот, говорила она, возьми на память вот этот сюжетец... А вот про это ты написать клятвенно обещалась господину икс и госпоже игрек... А подводить госпожу зет вообще нехорошо. Ибо именно она подкинула тебе такую темку, что ай-люли малина... А господин ... какие же еще буквы то остались? ну, господин, к примеру N вообще советовал тебе писать хоть оч ем, ибо, по его заверениям, ты и из курочки-рябы вполне можешь создать шедевру... Я соглашалась... Ибо глупо противоречить вдохновлюге... Аха, говорила я, вот еще сделаю это дело и начну... Вдохновлюга уходила куда-то... Возможно, даже, к кому-то... Более свободному от дел и сговорчивому...А я зарывалась с макушкой в гору сайтов, программ и чужих проблем. А оно мне надо? Если мы с вдохновлюгой более счастливы вместе, чем по одиночке?
Не надо... Теперь вдохновлюга давно уже не беспокоит... Отстала...
Это как любовь. Целый год, после того, как гордо задрав кверху свой нос и зашмыгивая слезы, я сказала всему "прощевай, адью и будь щаслив", я страдала от того, что я то ушла, а любовь осталась с ним... А когда она вернулась, нещасная и исхудавшая от переживаний, и тихо померла у меня на руках, я стала рвать свои негустые и недлинные волосики и голосить, мол, как без любви то плохо... Ах, влюбицца бы в кого-нить что ли... А вот влюбицца то и не могу... Померла она, любовь то...
Вот и вдохновлюга...
Теперь, когда я ее несмело зову и намекаю, что у меня прям пальцы об клаву чешуцца, так писать хочецца, вдохновлюга так же тихо, но смело и откровенно посылает меня нах...
Собственно, она и права...