В колонках играет - Астор Пьяццолла
Настроение сейчас - Злолирическое

Сколько можно таскаться по чужим Дневникам-слезоизлевательницам! Пора уже и свой Днев помочить...
Вот в том то и дело, что из моего Дневника хоть уже выжимай. Он, блин, просохнуть не успевает. А его, бедного, все мочат и мочат... Слезками, сопельками и прочей жидкостью.
- Фу,- говорит уже он.
А ему опять изливаюцца... Ох, и тяжкая Дневниковая жизнь...Ну, собственно, назвался груздем...
Поэтому приготовились... зарядили пушки... пли! слезами и соплями...
А не буду! Вот!
И не потому, что закончилось все... А просто оказалось, что есть ситуации куда хреновее всех моих, порождающих соплеизлияния. К примеру, последний гоночный уик-енд... Добрейшее и умнейшее хРЕН-тв ув этом году пошло просто на невиданный по силе и самотрешенности поступок - из последних усилий, но обеспечило регионы Сибири и Дальнего Востока НЕ прямой трансляцией гонок Ф1. До Урала - прямы трансляции, а после Урала - ЖОПА. Да ладно бы, если бы в тех случаях, когда часовой пояс вносит какие-то напряги. Это можно стерпеть, когда смотришь не в 19, а в 23 часа. Даже удобнее бывает: перед сном поглядеть как красненькие машинки обгоняют будто стоячих машинки всех других цветов и оттенков. И как они все не стараются, красненькие машинки всегда круче и веселее. И на позитиве спать. Плохо что ли? Но когда идет трансляция с Канады или США, но все равно Зауралье и Засибирье обречены это все видеть через 3 часа после европейской части – тут уж никаких слов не хватает. И спасибо хРЕН-тв, якорь ему в глотку, большое…
Короче, смотрела я все это в эти выходные в 4 часа утра… В субботу квалификацию с 3:45 до 4:45, а в воскресенье саму гонку с 3:45 до 5:30…Идиотизм, надо сказать…
Но, опять же, нельзя утаить, что нынешняя гонка как нельзя лучше подходила к просмотру в шестом часу утра… Потому как это было больше похоже на бред, кошмарное сновидение или просто глюки, то есть галлюцинации. Такого ужаса я не видела за всю историю моего просмотра Большого цирка Берни Экклстоуна. К финишу добрались лишь 12 крепких и сильных. Тех, кому пофик оказались и пять машин безопасности, куча вылетов и аварий (шесть или пять?), путаницы на капитанских мостиках в командах, когда на пит-лейн зазывались пилоты в тот момент, когда въезд туда был закрыт из-за очередной уборки трассы и эвакуации разбитых болидов, и штрафы за это… Кто пробился сквозь все преграды и не попытался, наоборот, пробить Стену Чемпионов, зная, что гиблое это дело – не получится все равно. Тока морду покарябаешь. Вот эти герои и добрались до финиша. Усталые, но счастливые. И не сказать бы чтобы какие-то рекорды были по ходу установлены. Там вообще, кажется, никто про рекорды не думал. Все только лишь мечтали до финиша добраться. Двукратный лох Алонса уже даже мышей ловить не мог. Если его Такума обошел, а тот и не сопротивлялся особо… За 3 круга до финиша. В другой момент зубами бы вцепился, но не пустил. А тут ему уже все было пофик… А может, проникся Алонса мыслью, что сочтены его дни? Что уже он не претендент? Что отыграл он свою роль? Сверг Короля (Барона то есть), узурпатор хренов? Что теперь уже не нужно любыми усилиями лишать Ферров многолетнего доминирования на трассах? Что он был лишь статистом, марионеткой, выполнявшей чью-то волю, а ему то, болезному, казалось, что он Король? Новый претендент на престол ускакал далеко вперед… Когда Хэм за несколько кругов увеличивал отрыв на десяток секунд, как никогда можно было согласиться с тем, что Маки – Серебряные стрелы. Станет ли Хэм королем? Не знаю. Я то болею за Масяню и желаю всего хорошего Айсмэну. Но Хэм, кажется, хороший мальчик. Если получит трон, то совершенно заслуженно.
Но это лирическое отступление.
А по факту, мне хотелось в утренней тишине задать кому-нгибудь вопрос: а не снится ли мне это все? Не стоит ли ущипнуть себя за что-нибудь? Потому как хотелось этот кошмар побыстрее прекратить.
А ведь кому-то и гонка в Монако не нравилась… А как же там было спокойно…
Хорошо все-таки было при Мишане… Никто не покушался… Дисциплинировано строились паровозиком и катались… А тут… Хорошо, что Кубица живой. А то бы был полный аллес капут…
Вот так-то…
А в следующий раз напишу веселое. Зуб даю.

В колонках играет - Молчат колонки. Заместо них душа поёт)
Настроение сейчас - Хорошее))))))))))

Что-то ВГ меня давно не тревожил)). Не спрашивал, мол, а что я сделала для собственного счастья). А у меня тут сегодня поднабралось что сказать то...Собственно, нчего нового я не изобрела. Это было сто раз уже провернео - "Делай, что должно. И пусть будет, как будет."
Вот я сегодня на работе поделала, что должно. И стало вдруг всё прикольненько так. Успешненько. Даже с превышением. Самой приятно на результаты своей работы глянуть. "Айда Пушкин, ай да сукин сын!", как говаривал великий классик. И, главное, всем понятно стало, что так никто другой сделать не сможет. Мож, сдвинется с мертвой точки то? Теперь уже я в этом не сомневаюсь даже. Впереди, конечно, в оттношении трудов праведных еще дел, как грязи, но кто, если не я, это всё сделает?
То ли в плане делания себя счастливой, то ли в плане выхода злости из глубин организма, пошла я на сайт одни, гоночный. Формуле1 посвященный. И устроила там мааааааленькую такую заварушку. Когда устраивала, об успешности заварушки даже не думала. Просто вот накипело. Написала. Меня предупреждали, что нравы на том сайте крутые, замодерят - не отмажешься. Но как-то всё прошло без неустоек)). Слишком многие меня на сегодняшний день поддержали. даже одни товарищ сказал, что если бы так все писали, то давно бы был мир во всём мире))). Приятно). Тем более, человек я там новый, необстрелянный, непроверенный. Моим прежним постам особого внимания не было. будто не замечали порой. А, оказывается, давно уже заметили и оценили. Так могу я еще слова в связные строчки складывать? А буквы в убедительные слова? Рано еще меня в отвальную пустую породу складывать?
Короче, победила я там... Но могу сказать, что радости сам факт победы красивой (без ругани и грубостей словесных)мне не сильно доставил. Я ж вежливая и мирная вапще-та... Вот теперь думаю, как там все теперь гармонировать и структурировать, чтоб обеим воюющим сторонам приятно стало. Потому как самое приятное в войнушках - установление доброго и долгого мира.
А о чём это говорит?
А о том, что для счастья мне вовсе и не надо радикально меняться. Я вполне могу быть счастлива такой, какая я есть. Мне вполне хватает этого. Ни в чём я перед собой не покривила.
ну, не последнюю роль, надеюсь, сыграло то, что в субботу получила полный вагон внимания от дяденьки одного... И даже совершенно не делая для привлечения оного никаких телодвижений. Дяденька сам так перышки распушал, так старался, что я даже не сразу поняла, чего это его так понесло то... А когда поняла, то развеселилась.
Так что на данный момент всё хорошо.
З.Ы. А капустку уже третий день ем))). Диета, блин)).
Эх, хорошо жить на свете!

В колонках играет - АУКЦЫОН. Долгая дорогая беспонтовая...
Настроение сейчас - Как назвать, когда пытаешься убедить себя, что все будет пучком? Злое? Смелое?

ВНУТРЕННИЙ ГОЛОС. ВГ. (СОВЕСТЬ, ИНЫМИ СЛОВАМИ) Ведь приняла решение? Новую жизнь, мол, начинаю... А что сделала то вот за истекший период такого, что можно было бы занести в плюс? Молчишь? Ну давай, давай...
Я. СЛАБЫЙ ВНЕШНИЙ ГОЛОС. Решено. Начинаю новую жизнь. И буду ежедневно отчитываться сама перед собой, что я для этой самой новой жизни сделала. Потому как одного решения маловато будет. Нужны и действия. Вот, к примеру, недавно прочитала, что для того, чтобы принятое решение стало реальностью, или загаданное желание сбылось, нужно его не менее сорока раз в письменном виде оформить. Ну, это для меня уж слишком чересчур).Ну да не знаю... Плюс это или не плюс... Но вспомнилась легенда... Один великий завоеватель (Тамерлан ли?) осадил город и потребовал мешок золота. Собрали жители мешок золота, а Тамерлан не ходит. Требует еще мешок. Послал опять гонцов к жителям. Жители говорят, что нету больше, плачут... А Тамерлан говорит, что раз плачут, то есть еще кое-что... И взаправду - собрали еще мешок золота. А уж в третий раз когда пошли посланники за золотом, то жители смеялись. Ну тогда Тамерлан снял осаду города то... Значит нет ничего у жителей, раз смеются...
Ну вот... Так и мне теперь вроде бы терять нечего. Стала я маленько наглая и смелая. Вот, к примеру, озаботилась наша начальница созданием корпоративного сайта. А сама в этом деле не копенгаген, как говрицца). А денег платить дизайнеру не хочет. Деньги самой нужны. Ну вот, я и подрядилась на это дело. Сама то я тоже не специалист. Я даже на звание "чайника" не тяну. Но начальница даже мыло проверить без меня не может. А раз мне терять нечего, как тем горожанам, отдавшим уже последний мешок, то я и вызвалась. Полистала чужие аналогичные сайты, убедилась, что делали их не боги, они же не обжигали горшков... Дай, думаю, попытаюсь. Вот...Накачала инфы, завела литературу по веб-дизайну... Образование у меня вроде бы высшее. Так в чем дело? Смелость для меня, собственно говоря, нехарактерная... Обсловлена решением принятым. Ну так можно это в плюсы занести?

ВГ Вот уж не знаю))). Главное - это понять, что ты это сделаешь. Сразу начать с установки, не допускающей даже возможность того, что не победишь. Если тебе это конечно нужно. Тебе это надо?
Я Понимаешь, это занятие гарантирует мне некоторую независимость. Потому как сайт не только создать, но его и обслуживать же надо. регулярно обновлять, вставлять новые примочки, креативить, создавать потребность в посещениях пользователей... А если никто, кроме меня, на это не способен, то я могу не только проявить нехарактерную для меня смелость, но и гарантировать себе защиту от позиции униженной и оскорбленной).
ВГ Ну, разве что так... Но это фактор долговременный. А чтобы был запас позитива, нужны какие-то конкретные шаги прямо сейчас. Ну вот чтобы завтра чувствовать себя сильной и смелой.
Я Что же делать? К примеру, прямо завтра?
ВГ Ну... Вопрос, всяко, интересный...
Я Трудно менять окружающую действительность. Потому как действительность, действительно, действует вне зависимости от наших намерений.
ВГ Сама то поняла, что сказала?
Я Я то поняла. Для очень плавно мыслящих объясняю: хрен изменишь что-то вокруг себя. Потому как тому, что вокруг тебя абсолютно пох все твои желания. Теперь понятно?
ВГНу, теперь понятно... так что ж? Теперь забить на все новые жизни? пусть так и остается? Тогда для чего всё это?
Я Ну, я такого не говорила. Я хочу всего лишь намекнуть, что нужно начинать с себя. Вот сама я - это именно то, на что я могу влиять, изменять и воздействовать. Так что менять нужно что-то в себе.
Ну давай). Говори уж до конца). Что менять то?
ВГ А ты всем довольна?
Я Скажешь тоже)))). Второго такого недовольного собой человека еще поискать нужно).
ВГ Великолепно. Мы начинаем приходить к консенсусу. Что ты завтра изменишь в себе?
Я Налысо постричься?
ВГ С твоей фигурой??????????? Охренеть, прости за выражение... Ты будешь похожа на матрёшку... Такая же - лысая...
Я Ну, не знаю... Опять фигурой заняться? Сколько уж раз я собиралась...
ВГ Ну что ж ты кокетничаешь))). Я ж прекрасно знаю, что ты уже закупила кило цветной капусты). От тебя теперь тербуется завтра не жрать ничего, кроме этой самой капусты). А вечерком сбегать на тренировку. Сколько уже ты там не появлялась? Год? Меньше? Тогда уже легче). Можно начать без вреда для здоровья. Только уж без обмана. Хорошо?
ЯЛадно...Хорошо... Без обмана. А капусту я и взаправду закупила... Только еще и кириешки купила... Если в вареную капусту добавить кириешков, а потом запечь в духовке или микроволновке, то будет обалдеть какой вкус. Можно я так сделаю?
ВГА счастья эти кириешки тебе доставят?
Я Не знаю... Вполне возможно.
ВГТогда можно, добавляй. И готовься любить себя новую - счастливую.

Захожу в свой Дневник как незваная гостья... Вдруг скажут, что вас тут не стояло... Все, скажут, бегаете по чужим Дневникам, все кому-то что-то пишете, а своих даже не замечаете...
Прости, Дневничок). Ну честно... Ну досталась тебе такая хозяйка... Дура маленько...Ну, в самом деле - бегает где ни попадя... Ищет чего ни попадя... А тебя забывает... Ну, виноватая я...Только пусти...А? Ну что тебе стоит? А я тебе что-нить хорошее напишу... Например, напишу, что пришла весна.
Это такое дело, брат... Весной все влюбляются. Прикинь? Абсолютно все. Ну, я - особая статья...)) Ты знаешь, в моем возрасте очень трудно влюбляться. Вернее, даже не влюбляться, а разлюбливаться, что ли... Вот и у меня пока не получилось... Разлюбиться...
Но зато я смотрю на влюбленных призыва этой весны и не завидую. А просто радуюсь их счастью. Смеешься? Не веришь? И правильно делаешь... Ты же знаешь, как это дается тяжело... С каким трудом учишься радоваться чужому счастью. Особенно, если не умеешь разлюбиться.
А еще хуже, если выпадает год какой-то странный в жизни. Когда все плохо и становится еще хуже. Знаешь, как про зебру в анекдоте... Полоса белая, полоса черная, полоса белая, полоса черная, жопа... Ну а там, в глубину, можно почти без ограничений падать. Иногда даже задумываешься, а есть ли там дно? А если есть, то на какой глубине? Или теперь будешь спускаться и спускаться?
Не знаю. Пока спускаюсь.
Просишь перчислить? Ой, тока терепения наберись, будь добр... Потому как перечень получится длинноватый)).
Ну, начало ты, собственно, должен быть в курсе...
Где же началось падение то? В какой момент я заметила, что не контролирую больше ничего? А, так сказать, лечу?
Наверно, это началось тогда, когда начала терять. И, только теряя, поняла, что люблю. Ну, с кем не бывает... Дело давнее. Теперь уж не гарантирую, что это было началом. Возможно, все началось, когда приступили рамсы с любимой работой... Появилось ощущение, что бьюсь головой об стену. Бьюсь, бьюсь, пытаюсь доказать, что не верблюд, а мне не верят... Говорят, мол, как же не верблюд....Вот и горбики растут... И, самое страшное, что я сама начала в это верить. Поэтому я и отнеслась ко всему остальному уже как к неизбежности.
1) стала не нужна
2) стала не интересна
3) стала получать прилюдные подтверждения пунктам 1 и 2
или мне это казалось...
4) ушла сама, не дожидаясь проездного на выход
5) доложилась, что ушла
состояние ощущения досады от допущенной ошибки стало привычным

7) практически потеряла работу
8) нашла работу в другом месте
9) потеряла работу в другом месте
10) вернулась на старое место на невыгодных для себя условиях (прежде всего, морально невыгодных)
11) морально невыгодные условия дополнились материально невыгодными
состояние униженности стало привычным

10)утратила кота
11)заболел второй кот
12)в течение недели ставила коту капельницы и делала инъекции два раза в сутки, все это время спала от двух до трех часов в сутки
13)утратила второго кота
14)по этой, или по какой другой причине, упала в обморок, стрясла последние мозги
15)попала в больницу уже по другому поводу, но едва восстановив целостность мозгов
16)дала возможность хирургу потренироваться в расчерчивании меня для игры в крестики-нолики… понравилось, видать…увлекся малость…заодно вспомнил чуть не весь курс клинической хирургии… спасибо ему за это, собственно… по гроб жизни обязана
состояние болезненности стало привычным
год вообще выдался щедрым на потери…

17) ушел Михаэль Шумахер
ушел на пенсию
собственно, ничего особо страшного не произошло
рано или поздно (скорее, рано, если человеку 37 лет…) это должно было произойти
К этому морально все были готовы. Еще с ГП Венгрии это было почти достоверно известно. Но Имола случилась неожиданно. Такое всегда неожиданно случается. Раз… И та прессуха, когда он сказал о своем уходе. Смирится с этим не получается никак. Не зря миллионы болел по всему свету до сих пор тешат себя воспоминаниями о триумфальном возвращении Проста. А в друг случится чудо… И Красный Барон опять оденет свой красный шлем. На котором еще есть место звездочкам. Потому как те пять гонок, которые последовали после Имолы только подтвердили всеобщее мнение о том, что Великий по-прежнему велик…Что не нужно было ему уходить. Он по-прежнему лучше всех. Быстрее всех. И никто в целом свете не сможет ТАК, как может он. Даже те, кто к нему относился негативно, соглашались с тем, что ТАК больше никто не сможет…
Уходы, уходы…
Друзья по-прежнему со мной. И даже их стало больше. Это прекрасно.
Когда-то, когда посторонние, не бывающие в Вирте люди, говорили о несерьезности инетовских отношений, я пыталась объяснять, переубеждать, приводила примеры… После того, что сделали мои друзья в то тяжелое время, когда я, вся такая покоцанная, лежала в больничке, а потом дома, я ничего не объясняю. Я решила, что буду просто молча бить морду таким скептикам. Просто когда в дверь стучится человек из экспресс-почты и вносит по очереди корзинку цветов и коробку с золотым бантом, содержимое которой должно поддержать меня в тяжелый период жизни, я понимаю, как же мне повезло с друзьями. Я понимаю, что никогда не забуду, как увидела после операции свой телефон, буквально распухший от обилия СМС со всех концов света. Такое не забывается.
И я знаю, что заставило написать меня всё это.
И зачем.
Я пишу это всё, чтобы перевернуть наконец-то эту страницу, на которой отмечены потери, боль и обиды. В каких-то я сама виновата, а в каких то и нет… Я не хочу делить их по пунктам обвинения. Я хочу это всё перевернуть и забыть.
Я начинаю жизнь с чистого листа.
Я не хочу больше вспоминать, как три часа бродила по лесу, сматывая сопли и слезы на кулак, воткнув в уши плеер.
Я не хочу больше вспоминать те дни, когда с трудом понимала, где я и что со мной. Боялась чужих вопросов и боялась сама задавать их. Потому что была почти уверена в ответах.
Я сейчас не хочу ни вопросов, ни ответов.
Я хочу жить. Здравствуй, жизнь!

В колонках играет - Паша Кашин
Настроение сейчас - Умиротворенное, но с желанием встать и крикнуть зычным голосом что-нить...

Опять я не была в Дневнике черт знает сколько времени... Я вообще - человек ужасно непунктуальный, всюду и всегда опаздывающий... Те, кто рядом со мной, старются как-то забывать про это мое качество. Хотя я прекрасно понимаю, насколько это трудно - постоянно быть рядом с таким отвратным человеком. Нет, я не говорю о том, что не держу слова, и что на меня нельзя положиться. Вроде бы как с этим всё не так запущено. Если я пообещала, что обязательно напишу, сделаю, приду, приеду, создам, сотворю, привезу и увезу. ТОлько временные рамки для меня надо расширять прям невообразимым образом. Я даже затруднюсь обозначить размер тех рамок... Ну вот , к примеру, с работой, это не больше пяти минут. А вот на тему чего написать, тут может и на два-три часа задержаться... Вдохновлюга - это дело тёмное. Науке не известное, будильнику неподотчетное, рассудку не подвластное... Во как.
Но к данному моему конкретному опазданию на пару недель вдохновлюга, к сожалению, отношения не имеет. А имеет отношение больничка и ее хирургическое отделение. Спасибо ему большое. И хирургу Сергею Николаевичу поклон. Потому как подарил он мне, можно сказать, вторую жизнь.Вот. А дело то это не такое простое и быстрое - жизнЯ дарить. Вот и подзадержалась.
А чего пишу то? А сказать спасибо.
Нет. Вот так - СПАСИБО!
Спасибо тем, кто переживал за меня все эти две недели, кто звонил и писал. А звонили и писали чуть не со всего континента. Кто начинал день с передачи мне слов ДОБРОЕ УТРО сухим языком SMS, а заканчивал по телефону. Тем, кто совершил уж просто невероятный (по моему разумению) подвиг, дозвонившись из дальнего-дальнего зарубежья прям мне на мобилку прям в палату. И тем, кто дозвониться не смог, но, знаю, верил в меня и переживал за меня. Кто волновался за меня и спрашивал у знакомых новостЯ, типа, как там, в далекой Сибири, как температура, как там, не рассыпалась ли живулька внутренних органов и тканей, не пора ли эту самую живульку выдергивать.
СПАСИБО ВАМ, ДОРОГИЕ МОИ И ЛЮБИМЫЕ ЛЮДИ!
Благодаря вашей любви я и встала практически в рекордные сроки. Чтобы быть с вами. И буду. Только еще маленько поздоровею. Ага?

http://www.liveinternet.ru/users/sterne/post34222179/page1.html
Аллилуйя возлюбленной паре!
Мы забыли, бранясь и пируя,
Для чего мы на землю попали.
Аллилуйя любви! Аллилуйя!

Сашенька, когда я думала над тем, что тебе подарить, добрый ангел по имени Акеллка50 подсказал мне, что лучший подарок – это подарок, сделанный своими руками. А своими руками я ничего не могу сделать лучше, чем написать очередной текстик. Над темой подарка, сделанного своими руками, я думала не долго. Я вспомнила наш давешний разговор о поэме и спектакле, поставленном по одноименному либретто. «Юнона и Авось».
Провидение пошло мне навстречу, и случайно мне достался билет на этот спектакль. Не в Ленком, ясен перец, но всё же…
Так случайно, но вполне закономерно, воспоминания были живо выдернуты из тех времен, когда я сутками ходила и шепотом бубнила себе под нос мелодии Рыбникова, строки Вознесенского. И я поняла, что вполне готова, чтоб попробовать рассказать. Рассказать, как же всё это было. Рассказать как сказку, как предание глубокой старины и обманный отголосок дальнего, очень дальнего эха из того прошлого, когда люди бились на дуэлях, открывали новые земли, снаряжали корабли и пускались в плавание. В очень дальнее плавание в поисках мечты вечно неуёмной и страдающей русской души. Когда люди совершали такие поступки, о которых будут рассказывать легенды.
Тогда в восьмидесятые, когда Захаров поставил в Ленкоме рок-оперу Рыбникова, когда Вознесенский написал по своей же поэме либретто, когда впервые на академической сцене в спектакле играла живьём рок-группа, создавая спектаклю несколько скандальную славу и, как бы сказали сейчас, пиар, было легко прослыть гениальным бунтарём. Цензурный запрет мог быть наложен практически на всё. Собственно, пройти все препоны могло только творение поистине гениальное. К примеру, как бы ни были некоторые власть имущие люди недовольны Гамлетом с гитарой и в свитере грубой вязки у Любимова, спектакль жил. Большая часть страны никогда не видала Высоцкого в роли Гамлета даже с галерки, но, тем не менее, знала о спектакле, мечтала посмотреть и, даже не видя, бурно обсуждала все режиссерские находки и нюансы актерской игры. Находя в метаниях и страданиях самого не решительного Датского принца в истории отголоски современной действительности.
«Юнона и Авось» не имела и половины тех не легитимных с точки зрения функционеров от театра моментов, которые создали славу «Гамлету» с «Таганки». В конце концов, играющая рок-группа исполняла даже не «Битлз», а вполне легитимную музыку Алексея Рыбникова. Да и текст Андрея Вознесенского прошёл все мыслимые инстанции, прежде чем был опубликован в 1970 году. Вознесенскому уже досталось по первое число за несколько вольное обращение с историческими фактами. Всё, что было возможно, было припудрено и прикрыто. Да, конечно, Голос Богоматери, как не крути, немного не вписывался в существующие каноны. Но всё ж таки век XIX… Всегда можно было сослаться на реалии того времени. Так что, будучи не совсем благожелательным в обществе победившего социализма, был оправдан ходом повествования. Граф, как главный герой повествования, тоже был не совсем то, чтобы хотелось. Уж лучше бы крестьянин или пролетарий. Но, опять же, век не тот, чтоб пролетарий стал булыжник выкапывать. Впереди ж были самые что ни на есть декабристы. Так почему не вложить в аристократически уста пару-тройку фраз, свидетельствующих о недовольстве царствующей фамилией и монархиями в совокупности.
Российская империя — тюрьма,
Но за границей тоже кутерьма.
Родилось рано наше поколение,
Чужда чужбина нам и скучен дом,
Расформированное поколение,
Мы в одиночку к истине бредем.
Чего ищу?... Чего-то свежего
Земли старые — старый сифилис,
Начинают театры с вешалок,
Начинаются царства с виселиц.
Он же почти призывал к свержению существующего строя, очень даже спорил к правителями и царями. Сам по себе являлся даже несколько бунтарём… Говорил же он
Земли новые — табула раза,
Расселю там новую расу,
Третий мир без деньги и петли.
Ни республики, ни короны,
Где земли золотое лоно!

Как по золоту пишут иконы,
Будут лики людей светлы!
Как по золоту пишут иконы,
Будут лики людей светлы!

Получается известная в литературе и включенная даже в школьную программу фигура лишнего человека…
Смешно с всемирной тупостью бороться,
Свобода потеряла первородство.
Ее нет ни здесь, ни там.
Куда же плыть?...
Не знаю, капитан...
Так что пусть уж…
Политическая составляющая спектакля со временем отошла в сторону. Спектакль перестал быть Манифестом социального неповиновения. Осталось только творчество. Гениальная музыка и волшебные слова. Этого у Вознесенского не отнимешь – искусством облекать в слова волшебство он обладает как никто…
Устал я ждать, я верить устаю,
Когда взойдет, Господь, что Ты посеял?
Нам не постигнуть истину Твою,
Нам даже в смерти не найти спасенья.
Нас в срамоте застанет смерти час
И отвернутся ангелы от нас...
Я удивляюсь, Господи, Тебе,
Поистине — кто может, тот не хочет,
Тебе милы, кто добродетель корчит,
А я не умещаюсь в их толпе.
Как небо на мои дела плевало,
Так я плюю на милости небес!
Я пуст! Я нищая падаль!
Себя я утратил...
Создатель! Создатель! Создатель!
Ты дух мой похитил
Пустыню обитель,
Стучу по груди пустотелой,
Как дятел!
Создатель! Создатель! Создатель!
И, по моему разумению, подвиг поэта. Он есть. И не зависит от того, разрешили спектакль или могли и не разрешить. Есть там эта самая политика или ее там и в помине не было сроду. Потому что главное он сделал еще тогда, когда взял чистый лист бумаги и написал первую строчку поэмы.
А всё началось с того, что «В Ванкувере один профессор дал мне историческое исследование о Резанове, изданное в Америке. Я был потрясен: этой историей интересуются американцы, в России же историки игнорируют эту тему. Русские ничего не знают о великом русском путешественнике. Я считаю, что его любовная история сильнее, чем “Ромео и Джульетта”. В Вероне есть Дом Ромео и Джульетты. За ним стоит стена, очень похожая на кремлевскую, с зубцами. Будто бы за стеной Кремля они занимаются любовью. Но это все выдумано, потому что Ромео и Джульетты не было, а Кончита и Резанов были. Если бы они обвенчались, то Россия бы вступила на тот берег океана, то, что мы называем Калифорнией и Американской Британской Колумбией, было бы русской территорией - и вся мировая история пошла бы по другому пути. Все это меня захватило. Я стал собирать исторические свидетельства.»
Понимаешь, Санюшка, самое главное во всей этой истории, в спектаклях и поэмах то, что всё это было на самом деле. Есть свидетельства и факты.
Есть она…Любовь то…Именно такая, как в «Ромео и Джульетте». И даже круче. Потому как не закончилось все так просто…Выпил, мол, йаду и всё… В жизни всё получается грубее, больнее и не так возвышенно. И смерть не прекращает вражду. Не получается так, что, мол, они поняли, как были не правы, когда запрещали любить. И никто не водружает на могилы позолоченных болванчиков. Память о них умирает вместе с ними. А в Красноярске, где находилась безвестная могила графа Николая Резанова, на месте бывшего Воскресенского кладбища на набережной Енисея. Этой зимой устроили каток… А кладбище снесли. Вот так-то вот…
Только, знаешь, любовь то выжила… 13 марта 2007 года (так уж совпало) исполнилось 200 лет со дня смерти графа Резанова.
И больше 200 лет, как живёт его любовь.

Ты меня на рассвете разбудишь,
Проводить не обутая выйдешь,
Ты меня никогда не забудешь,
Ты меня никогда не увидишь.

Не мигают слезятся от ветра
Безнадежные карие вишни
Ты меня никогда не забудешь
И уже никогда не увидишь

Заслонивши тебя от простуды,
Я подумаю "Боже всевышний!",
Я тебя никогда не забуду,
Я тебя никогда не увижу.

И качнутся бессмысленной высью
Пара фраз, долетевших оттуда,
Я тебя никогда не увижу
И уже никогда не забуду.

Эту речку в мурашках простуды,
Это адмиралтейство и биржу
Я уже никогда не забуду
И уже никогда не увижу …

Как возникает любовь? Где ее истоки? Я давно думаю над этим. И без результата. Придумаю – напишу еще. Но пока… Пока я могу попытаться рассказать лишь историю любви. Реальных живых людей. Сейчас, когда прошло больше 200 лет, ходят разные версии этого сюжета. Мол, всё было не так, и всё не то. Только вот факты… Они говорят о другом.
Началось всё во времена Великой Екатерины. Любвеобильной царицы нашей. Положила она глаз на юного драгуна Николая Резанова – одного из многих караульщиков покоя царицы у дверей во время ее ночного сна. Фаворит Платон Зубов вовремя заметил этот интерес царицы и отослал наглеца в Иркутск, с повелением не возвращаться, пока не жениться, справедливо рассудив, что молодая жена сможет составить достойную конкуренцию престарелой императрице. Резанов так и сделал. А кто б попробовал воспротивиться? Анна Григорьевна Шелехова – дочь «сибирского царя», основателя Российско-американской компании – составила его счастье. Двое деток, мальчик и девочка, закадычный друг император Павел, любимая жена, должности и награды, интересная и прибыльная работа по продвижению интересов сибирского купечества при дворе, участие в прожектах тестя… Что могло быть лучше? Но жена умерла. И пять лет безутешного вдовства и бесконечной печали.
"Господи, услышь меня, услыши мя, Господи!
По морям бушующим я плыву без компаса,
я зову без голоса, пучинам отданный:
"Родина, услышь меня, услыши мя, Родина!"
И летят покойники и планеты по небу:
"Кто-нибудь услышь меня, услыши мя, кто-нибудь!"
……………………………………………………………….
Мне сорок, но успокоенья нет —
Всю жизнь бегу за призраком свободы
В мои-то годы нет иной заботы!





Тут в достоверную историческую канву вклинивается легенда, которую рассказывает сам Резанов…
Меня по свету гонит страшный бред,
Душой я болен с отроческих лет,
Когда на мне остановился взгляд
Казанской Божьей Матери!

Увидел в Ней не Вседержительницу Деву,
А женщину с вишневыми глазами.
Хотелось защитить ее, спасти
Мне не помог ни врач, ни богослов,
Я посягнул на Божию любовь.

Знал многих женщин, схоронил жену,
Но всюду чуял тайный взгляд вишневый…

Вот уж этот момент никак не поддается доказательному анализу)). Но тем не менее, красиво… Желать увидеть и видеть в каждой женщине – Богоматерь… И относится соответственно… Искать, находить и терять ту, которая своим Покровом будет в жизни светочем и хранителем души, светлым ангелом небесным… Молиться об благословении и успокоении души, ждать всю жизнь и тревожиться в разлуке… Вечный крест Богородицы в русской традиции. Всегда на Руси Богородица была именно Покровительницей и Радетельницей, в отличие от Европы, где, прежде всего, Богородица – символ Прекрасной Дамы.
Так или иначе, но, потеряв жену, Резанов считает жизнь завершенной. Смысла в ней он более не видит.

С горя ли и черной меланхолии, осененный ли желанием забыться, увекшись «дерзновенным прожектом» ли, желающий найти успокоение в стремлении к мечте недостижимой ли, решается он уговорить императора поддержать его план о первом русском кругосветном путешествии.
Милостивый государь мой Алексей Николаевич РУМЯНЦЕВ!
Уповая на всемилостивейшее покровительство Ваше, вознамериваюсь просить Вас о поддержке моего дерзновенного прожекта. С помощью Божией намереваюсь я ныне, возглавив первое кругосветное путешествие россиян, жизнь отдать расцвету Российско-американской кампании, с тем, чтобы распространить свет Отечества нашего до Калифорнии и Сандвичевых островов.
Ваше сиятельство, ежели материальные затруднения окажутся единственной преградой на пути к американскому континенту — готов буду приобрести на собственные средства две шхуны на Санкт-Петербургской верфи и, придав им соответственно наименования "Юнона" и "Авось" преисполнен буду решимости в начале лета 1806 года пуститься в плавание к берегам Нового Света.
Да будет судьба России крылата парусами!

Уезжая из имения, прощаясь с детьми и родными, сказал он: «Не в схимну иду, а в служенье Отечеству». Смысл был обретен. Шаткое равновесие достигнуто. А впереди был путь.
В море соли и так до черта
Морю не надо слез,
Морю не надо слез.
Наша вера вернее расчета,
Нас вывозит "АВОСЬ",
Нас вывозит "АВОСЬ"!

Нас мало, нас адски мало,
А самое страшное, что мы врозь,
Но из всех притонов, из всех кошмаров
Мы возвращаемся на "АВОСЬ"

Вместо флейты подымем флягу,
Чтобы смелее жилось,
Чтобы смелее жилось.
Под Российским небесным флагом
И девизом "АВОСЬ",
И девизом "АВОСЬ".

Нас мало, и нас все меньше,
И парус пробит насквозь,
Но сердца забывчивых женщин
Не забудут "АВОСЬ"!

В море соли и так до черта
Морю не надо слез
Морю не надо слез...
Наша вера вернее расчета
Нас вывозит "АВОСЬ",
Нас вывозит "АВОСЬ"!

Вместо флейты подымем флягу,
Чтобы смелее жилось,
Чтобы смелее жилось,
По Российским крестовым флагом
И девизом "АВОСЬ",
И девизом "АВОСЬ"!

Любезный государь, граф Алексей Николаевич!
Сообщаю о прибытии к берегам Калифорнии; команда в пути оцыножила, люди начали слягать, питались одними птицами морскими, теперь, слава Богу, все позади. Перед нами поселение гишпанских монахов серафического ордена Св.Франциска Ассизского. Гарнизон крепости встретил нас без приязни. И тут, являюся я, камер-герр Резанов, Чрезвычайный посол Государев. Пораженный величием просвященного монарха Российского, комендант форта Хосе Дарио Аргуэльо изменил свою диспозицию и дал торжественный бал и рецепцию в честь нашу.
Вот там и состоялась та встреча, которая бывает раз в жизни…
Красавец с волевыми чертами лица, светский, интеллигентный, мужественный и обаятельный, наделенный флером романтизма и таинственности, разумеется, смог легко обворожить 15-юю девочку… Кончиту Аргуэльо.
«Укрепи меня,
Матерь-заступница,
Против родины и отца,
Государственная преступница,
Полюбила я пришлеца…»
А как тут было не обворожиться? Если он такой…
Позвольте Вас спросить,
Вы ангел Сан-Францисский?
Мне сорок лет, нет бухты кораблю,
позвольте Ваш цветок слезами окроплю…

Иностранец Вас ангажирует на танец…
Мой давний бред.
Душе спасенья нет,
Опять душа летит,
Как дикий лебедь.
Куда-то вдаль.
И снова надо мной
Все тот же взгляд
Лиловый неземной...
Вообщем, историки и филологи теряются в догадках… Случилось ли всё в первую ночь их знакомства (как у Вознесенского), случилось ли всё через месяц, когда уже противиться не было мочи, не случилось ли этого вообще…
Собственно, дело давнее, дело тёмное… Каждый может думать так, как ему сподручнее. Но я думаю, что (если в следующих, приписываемых ему поэтом словах, есть хоть 50% достоверности) у Кончиты не было вариантов для выбора.
Ангел, стань человеком!
Подыми меня, ангел, с колен.
Тебе трепет сердечный неведом,
Поцелуй меня в губы скорей.
Твоим девичьим векам
Я открою запретнейший свет,
Глупый ангел пятнадцатилетний,
Иностранка испуганных лет.
Я тебе расскажу о России,
Где злодействует соловей,
Сжатый страшной любовной силой,
Как серебряный силомер.
Там храм Матери чудотворной,
От стены наклонились в пруд
Белоснежные контрфорсы,
Словно лошади, воду пьют.
Ты узнаешь земные
Божество, и тоску, и юдоль,
Я тебе расскажу о России,
Я тебя посвящаю в любовь.
И вот тут бы самое время порассуждать о природе любви. Но я ничего об этой природе не знаю. Возможно, Резанов преследовал свои, узко-корыстные цели… России надо было укрепиться на берегах Америки. Но факт остается фактом – после пяти лет добровольного затворничества Резанов решает жениться. И более того, получает согласие на то Кончиты и ее отца – губернатора Калифорнийского…
Возможно, Кончита тоже хотела большего, чем могла получить в заштатной провинции Американской. Возможно, она в самом деле мечтала вырваться в столицу Русской империи, насладиться той роскошью, которую мог представить ей Санкт-Петербург, хотела увидеть эту загадочную Россию и Европу.
Вполне возможно, что Кончита стала бы хорошей и доброй мачехой сироткам Резанова, а их совместные потомки стали бы правителями Русской Америки от Аляски и до Калифорнии. И о золотой лихорадке написал бы вовсе не Джек Лондон…
Я не знаю ничего о природе любви, Яне знаю ничего о том, что могло бы быть… Но я знаю то, что случилось на самом деле.
Граф Николай Петрович Резанов отправился в Санкт-Петербург, чтобы вымолить у императора разрешение на брак с иностранкой и католичкой. Затем обратиться к Папе Римскому с тем же прошением. И наконец-то воссоединиться с возлюбленной.
А, возможно, единственной его мечтой были тогда «мир наций, благоденствие потомков»… Кто ж его знает. Но дело в том, что на полдороге, в деревне под Красноярском резанов слегает в простуде. Это сейчас – нафтизин в нос, мед в рот, укол в ягодичную мышцу… А тогда…
Принесите карты открытий
в дымке золота...
В дымке золота, как пыльца.
И, облив самогоном, сожгите
у надменных дверей...
У надменных дверей дворца!
Принесите три самых желания,
Что я прятал от жен и друзей,
Что угрюмо отдал на закланье
Авантюрной планиде своей,
Авантюрной планиде...
Любил ли Резанов Кончиту? Вернее, любил ли он ее так, как она его? Потому как она то его любила. Ей было 15, она была достаточно богата и знатна. Возле нее роились женихи. Но она ждала своего Героя, Принца на белопарусном корабле…
Десять лет в ожиданьи прошло
Ты в пути. Ты все ближе ко мне.
Чтобы в пути тебе было светло,
Я свечу оставляю в окне.
Двадцать лет в ожиданьи прошло,
Ты в пути, ты все ближе ко мне.
Ты поборешь всемирное зло...
Я свечу оставляю в окне.
Тридцать лет в ожиданьи прошло,
Ты в пути, ты все ближе ко мне.
У меня отрастает крыло!
Я оставила свечку в окне...
Она ждала его 35 лет. Только тогда, проезжий русский рассказал ей про смерть графа Резанова в глухой Сибири.
Кончита удалилась в монастырь. И приняла обет молчания до конца жизни. Она умерла только через 50 лет после него.
И все эти года ждала.
Сперва ждала его, а потом ждала воссоединения с его душой там. За порогом жизни. Дождалась ли? Возможно да, а возможно и нет.
Но финальная песня «Юноны и Авось» (так назывались два корабля Резанова, с которыми он отплыл на встречу со своей последней любовью) посвящена любви. И вере в нее
Жители ХХ-го столетия!
Ваш к концу идет ХХ-й век!
Неужели вечно не ответит
На вопрос согласья человек?
Две души, несущихся в пространстве,
Полтораста одиноких лет,
Мы вас умоляем о согласьи,
Без согласья смысла в жизни нет.
Аллилуйя! Аллилуйя! Аллилуйя!

Аллилуйя возлюбленной паре
Мы забыли, бранясь и пируя,
Для чего мы на землю попали —
Аллилуйя любви, Аллилуйя!
Аллилуйя всем будущим детям.

Наша жизнь пролетела аллюром,
Мы проклятым вопросам ответим:
Аллилуйя любви, аллилуйя!
Я люблю твои руки и речи,
С твоих ног я усталость разую...

В море общем сливаются реки,
Аллилуйя любви, аллилуйя!

Как-то мы привыкли относиться к классике с предубеждением. Наше школьное образование спосбно не только оставить к классике предубежденное состояние, но и вообще лишить желания когда-то эту самую классику открывать. Мне, возможно, повезло, что, едва научившись читать, я в эту классику влезла по уши. И перечитала всего Пушкина, который у нас был в доме. Начиная от "Пиковой дамы" и заканчивая "Евгением Онегиным". Разумеется, я не осилила весь текст. На эту тему есть анекдот:
-Впервые я взялся за "Войну и мир", когда мне было 4 года...
-Ну и как?
-С тех пор у меня пупочная грыжа...
Да. Так мне повезло больше. Обошлось без грыжи. Потому что попалась мне в том возрасте всего лишь частичка поэмы. Сон Татьяны Лариной. Самое эротичное произведение на русском языке. Зима. Татьяна одна в лесу. Медведь. Хватает ее на руки и несет куда-то... Ей страшно и хочется узнать, чем же это страшное заканчивается... Она даже не сопротивляется. Возбуждена. Её приносит медведь в некий дом. Где она встречает Евгения Онегина. Там толпа разных мистических чудищ. Они рвутся к ней, алкая ее души и тела... Но евгений говорит "моё!"...Все отступают... А он, наоборот, двигается к ней... Вот-вот она узнает, чем же там всё заканчивается... Она сдалась, даже не собираясь защищаться... В полной его власти. Готова покориться любому его желанию. Но тут им мешают... Кровь... Он апросыпается. Всё. Но сон переходит в явь...
Абалдеть. Аж мурашки бегут.
На свежее и невинное детское восприятие такие картины производят неизгладимое впечатление. И формируют... Ну) разные вещи они формируют...)) Любовь к некоторым именам в частности. И предпочтения в разных сферах.
Я вот подумала, что влюбилась первой невинной любовью в соседа по парте, в основном, из-за того, что его звали Евгений. Хотя был он просто Женькой.Как сейчас выясняется. Но я то была обречена, и этого ничего не замечала.
Вот два дня назад сходила в оперу на "Евгения Онегина" и так всё это живо всколыхнулось...
Так вот... Классика... Все-таки ее титаны велики так, что бывает порой даже страшно. Как они могут так? Кто же им позволил? Как они смеют так перворачивать наши души и влиять на наши мысли и чувства?
За это я когда-то возненавидела Льва Толстого.
В Лувре у "Сикстинской мадонны". Раневская и кто-то рядом с ней.
-И что в ней находят? меня она совсем не впечатляет...
Великая Раневская:
-Молодой человек, за 400 лет она столькизх впечатляла, что теперь имеет право и выбирать!
Так вот. Толстой, ясен перец, имеет право выбирать. Только и я себя не в канаве нашла.
Не позволю...
Когда-то летом, окончивши второй класс, поехала я к дедушке в деревню. Дедушка мой был учителем русского языка. Поэтому том "Войны и мира" просто обязан был мне попасться в его доме. Мне повезло и на этот раз. Обошлось без грыжи. Я попала, наугад раскрыв книгу, на приготовление к балу и на бал Наташи Ростовой... Когда князь Андрей загадывает "если она подойдет сперва к своей кузине, а потом..., то она станет моей женой..."
Ой1 Подумала я. Откуда он знает, что я именно так загадываю на будущее?
Она подошла сперва к кузине, но женой не стала...
Это я узнала позже. А тогда нужно было уже уезжать домой.
Чем там дело закончилось, я узнала гораздо позже. Когда дисциплинированной девочкой решила прочитать "Войну и мир" после девятого класса. Читала всё подряд, взахлёб, не пропуская ни батальных сцен, ни длиннющих французских диалогов, благодаря классную руководительницу, впихнувшую меня именно в группу французского языка. но что же я читаю во втором томе? Наташа...Что ж ты так... Ведь князь Андрей Болконский... Он же такой... Зачем! Стой! Нет... Всё кончено... Но впереди еще два тома. Может, образуется еще... Наивная. Не знала я тогда, что Толстой никогда не изменяет принятому решению... Далее я читала уже с пропусками. И когда князь умирает у несбывшейся невесты на руках, я ударилась в слёзы. С тех пор я ужасно этого боюсь - НЕСБЫВШЕГОСЯ...
ПОтому что увидела, узнала, как больно, когда не сбывается. И как просто человек может сделать уже почти сбывшееся - несбывшемся... Даже если хочет приблизить его. Всё равно делает шаги от того, что является судьбой и счастьем. Как легко человеку сделать себя несчастным. Как сложно человеку быть достойным того, что ему, казалось бы, уже принадлежит по праву. Цена ошибки и слабости...
Теперья могу рассуждать на эту тему вполне разумно и трезво. А тогда у меня началась истрика. Натуральная. Я ревела без остановки часа три-четыре.
И что самое противное, никак не могла отвлечься от таких дурацких мыслей. От осознания того, что в любой момент можно совершить ошибку, и тогда - всё... И ничего уже не поправишь.
И как слабы люди. И как нельзя стать сильным. если ты не Толстой... О как...
Я пыталась почитать что-нить другое, но всё выходило об одном... Об ошибках. О грехах слабой человеческой натуры. Даже юмористический журнал "Крокодил")
Закончилось это всё только потому, что силы закончились. Через неделю.
Клин ведь вышибают клином?
Вот и Толстого вышиб Есенин)).
Помог смириться.
Потому как если такие гении как Есенин совершают ошибки и допускают вхождение в свою жизнь НЕСБЫВАЕМОСТИ, которая превращается в такие стихи, то, возможно, это и добавляет в жизнь столько радости от встречи с гениальными стихами.
Возможно, это всё и должно быть в человеческой жизни.
Жаль, что человек ошибается и теряет.
Но хорошо, что может это понять и сделать мир вокруг себя красивее.
Нельзя не соврешить ошибок. Толстой был неправ. Нельзя требовать от человека безгреховности.
Требующий сам впадает в грех.
Потому что становится в своем требовании слеп. И может точно также пропустить в своей жизни то, что должно было стать ЖИЗНЬЮ.

В колонках играет - Колонки молчат. А вот душа - поёт).
Настроение сейчас - Хорошее. Ну какое же может быть в Днюху?

Праздники к нам приходят неожиданно. Вот еще совсем недавно праздника не было, какие бы дни на календаре не листались. Вроде бы надо, надо чего-нибудь отпраздновать... А нет. Нету праздника... Когда к нам приходят пораздники? А тоже неожиданно. вчера еще нам было плохо, а сегодня уже хорошо. Неожиданно и насовсем. Пришел праздник - встречайте.
Потому что праздник - это когда нам хорошо. Когда хочется улыбаться. Когда улыбаешься. Когда смеешься. Праздник потому что не вне нас, а внутри нас.
Вот.
И спасибо тем, кто нам праздник дарит.
Вот в этом году празднование Дня Рождения началось у меня на десять дней раньше положенного. Потому что праздник начался. Никуда не денешься...
Но чтобы лучше понять, что же это было, стоит рассказать, как это было в прошлом году.
А в прошлом году мой День рождения выпал на понедельник. И с того времени я убеждена, что этот день недели - лучший для празднования всякого рода Днюх.
Нужно сказать, что родилась я без десяти минут час ночи. И последние полчаса со мной в сети сидели дорогие моему сердцу люди, отсчитывая минуты до моего рождения. А когда я родилась, пригласили для дальнейшего празднования на один из наших тусовочных сайтов, на определенную веточку. там мы пели виртуальные песни, поднимали виртуальные тосты, выпивали виртуальные вина. И было нам хорошо. Потому что в сетке то не понятно, кто что и сколько выпивает. В сетке то можно даже запивать белую рыбу красным крепленым вином, если душа просит. А если что, то далееко идти не надо. Вот моя, мол, койка...
Ну вот. Мы сидели и радовались кто во что горазд. Мне даже стих подарили:

Утром ластился к стеклам туман.
Эфемерность вчерашнего мира…
Будто ночь, сотворивши кумира,
растерялась, учуяв обман.
Бесприютным театром теней
в трех соснах заблудились деревья,
не доступные ласке и зренью
от листвы до корявых корней.
В невесомости маревом плыл
белый мир без единой помарки,
позабывший вчерашнюю яркость
и горячечной осени пыл.
Запахнуть равнодушие штор?
Но душа моя чуда алкала.
Приложив горизонта лекало,
очертила я контуры гор.
Рисовала тропинку, чтоб гость
не сбивался с дороги налево.
Аппликацией бросила клевер
(и сорвала, украдкою, горсть).
Обметала у облака край,
ветру вышила шелковый веер.
Ты мне веришь? – я тоже поверю:
за туманом скрывается рай…
АВТОР- Маринка))) как сказала одна девушка (самая лучшая Кошка в мире!)- Маринкины стихи на все времена...
да. Вот так это началось. А потом было застолье на работе. Среди нескольких уважаемых и любимых людей. А вечером пришли гости). Все, кто считал, что мне обязан своим настоящим. Ради которых я не жалела ни своего времени, ни себя. Десять человек. Они уже давно были не обязаны мне ничем. Они давно уже не нуждались в моей помощи. Но испытывали нужду во мне. В моём общении. В моих чувствах и мыслях. И я где-то даже гордилась этим. Тем, что я нужна. Такая, как есть.
А во вторник я собралась в театр. Обычно на День Рождения я посещаю какой-нибудь концерт. Какую-нибудь рок-музыку слушаю в живом исполнении. Но тут такая незадача была - не было ничего подходящего... Пошла в театр. "Тот, кто выпал из гнезда". По Кен Кизи. Ну, думаю, посмотрю заумь про психов. Не совсем тема для Дня Рождения. но все же, все же...
Приезжаю, а мне говорят, что спектакль заменен. Ой, блин! - думаю я про себя... Домой, что ли, уйти?
- да Вы идите, идите... Вам понравится!
Спектакль, который заменял психов, назывался LADIES NIHT, то есть ТОЛЬКО ДЛЯ ЖЕНЩИН. И был тот спектакль про мужской стриптиз. Знала бы - не пошла))).
Но в виду замены психов на мужиков раздевающихся - попалась.
И знаете ли, не жалею)
Потому что это было не показано. Это было сыграно... Чем всё это отличается от обычного раздевания? От гор тупых мышц? А тем, что к моменту раздеваний ты уже успел отсмотреть два часа спектакля, с участием этих актеров. Ты их уже почти полюбил. Ты уже аплодировал им и восхищался ими. Их игрой и обаянием. Ты уже готов был всплакнуть с одним, умилиться другим, повосхищаться третьим и попереживать за четвертого. Они уже тебе - родные. Да и потом...) Они же актеры). Они же умеют быть обаятельными и влегкую влюблять в себя своим талантом и искрометностью). И их не стриптизные фигуры (у кого животик,у кого росточку не хватает, у кого, наоборот, не то что животика, а даже самого завалященького жирка нет - узник концлагеря, ей богу) только подтврежадют давно известную истину, что вовсе не в груду мышц влюбляются женщины, джля которых этот спектакль. А в совсем другое. И в по ходу пьесы ее герои убеждаются, что их могут любить и без фигур Мистера Олимпия. Поэтому в заключительном получасе спектакля, когда, собственно, и идет сам стриптиз, на сцене больше нет обычных мужиков, протирающих штаны в баре в ожидании заработка. На сцене короли. И им аплодируют.
И я тоже.
Вот такой спектакль я увидела год назад на День Рождения.
Желающие могут посмотреть некоторые фотки на сайте театра http://www.red-torch.ru/rus/select.php?act=looksp&ps_id=40. Ну и в альбоме парочка штук...
А День Рождения тянулся потом всю неделю. В среду приехали родственники, в четверг - знакомые и соседи, в пятницу (точно помню!) у меня был перерыв, в субботу-воскресенье - ночной сейшн с друзьями под пиво.
Так что праздник удался.
И получился не День Рождения, а Неделя Рождения.
Ну не виновата же я, что в этом году этот спектакль показали не 13, а 3 марта!
Пришлось пойти... А куда деваться? Охота...
И я села на свое место - последнее место в первом ряду и стала смотреть... Челюсти у меня заболели первыми. Через постоянной неснимаемой улыбки. Примерно через полчаса. А через полтора часа заболело горло от постоянного смеха взахлеб. Ведь для радости можно и не раздеваться... И так полный аллес капут пришел всем дамам в зале. А была занята вся тысяча мест да плюс человек сто сидели и стояли в проходах, на ступеньках, вдоль стен. И все были уже почти влюблены в этих обычных, но таких искрометно талантливых и очаровательных мужиков.
Ну, наверно, я была влюблена несколько больше остальных...)) Или была самая счастливая в этом зале. Потому что именно меня пригласил "Морячок" с фотки 26 на сцену оказать, так сказать, помощь в проведении номера. Как сказала сидящая рядом подружка, меня он пригласил (вежливо подав руку), а баба рядом сама вскочила). Ну вот, вдвоем с той "бабой" мы и держали шест, под которым "Морячок" пролезал, попутно снимая с себя части одежды. А потом ручку поцеловал и розу на длинном стебле подарил... Красивая роза была. Хоть и не пахла. Что поделать - Голландия. Дезинфицированная Европа, мать ее...
Вот куда бы вы ее девали, когда руки заняты постоянными аплодисментами?
Я не нашла ничего лучшего, как зажать ее меж коленками. Так и сидела - хлопаю в ладоши, а меж ног - роза. "Морячок", когда вышел в следующем номере, чуть косоглазие не получил. Так в мою сторону косил... Зрелище было, надо понимать, еще то... Этакая ваза для цветов).
Вот так ко мне пришел в этом году праздник.
Пока я всё это писала, уже успела родиться. С Днем Рождения тебя, Наташенька!
Пусть у тебя будет каждый день - Праздник.

Сегодня, перелистывая каналы, попала на канале Культура на "Культурную революцию" Швыдкова. За программой передач не слежу уже вторую сотню лет, потому как времени на просмотр телевизора все равно не остается. Слежу более-менее только за каналом "Спорт". Потому как поболеть за любимую команду или любимый вид спорта - это всегда удовольствие. А в наше "жестяное" время себя надо баловать несомненно. Вносить позитив всеми возможными способами. Биатлон, теннис с Колей Довыденко или волейбол с участием "Локо-Белогорье" периодически вносит этот самый позитив просто слоновьими порциями. Даже если и не всегда, собственно, вносит ожидаемый результат. Есть все-таки всегда в наблюдении за человеком, находящимся в высшей точке своего таланта, проявляющего чудеса силы, ловкости, самоотверженности, стремления к мечте и цели, красивого в этом своем полете над обыденным, становящимся в этот самый момент "пятым элементом" - высшим существом, своя корыстная цель. Какая? Да просто в этот момент сам как будто взлетаешь над своими проблемами, наполняешься этой самой силой, ловкостью, кажешься сам себе этаким самоотверженным, непременно достигающим своей цели, сумеющим рано или поздно обуздать свою мечту, красивым и взлетающим над каждодневной суетой человеком.
Но сегодня ничего такого по программе не было. Повтор биатлона за этот уик-енд был просмотрен. Делать было нечего. Вот я и пролистывала каналы. Потому как, прожив три месяца в режиме нон-стоп, не имея ни одной свободной минуты, научилась ценить эти редкие минуты ничегонеделанья пуще оргазма. Потому как минуты ничегонеделанья случаются все-таки реже.
И вот решила яузнать, о чем сегодня будут беседовать высоколобые "культуристы" на высоколобом канале. Тема меня не то чтобы шокировала, но оставила в некотором недоумении. что это за детские игрища? неужто в нашем мире всё уже на столько обговорено, что больше то и обсудить нечего? Например, чем плоха тема "Современное образование в сравнении с образованием 19 века". Чем плохо? Недавно узнала, что где-то в Москве завели пансион благородных девиц. благородных девиц учат там макраме плести, кружева вязать, молиться, печь куличи и булки, ухаживать за мужем. Обучают также навыкам виртуозного глаженья мужских рубашек (кто б мог подумать, что начинать это надо с воротничка и манжет?), проводят семинары о процентном соотношении влаги и сухого вещества в идеально сваренной овсянке, с младых ногтей прививают благородным девицам навыки повязывания слюнявчика и помещения младенца в памперс. Разумеется, дело не обходится без психологии или без того, что называют таковой в этом учебном заведении. Несомненно, уровень психологических знаний должен исчерпываться умением делать "гранд-скандаль" мужу, выбивая у него бабки на брюликовый фермуар, и умением одним шевелением брови указать горничной на все огрехи в ухаживании за домом, а куафёру - на несовершенноство уложенного в прическу волосяного покрова верхней части туловища хозяйки. Тверденькой такой части туловища. А вот на математику там выделено три часа в неделю.Факультативно. А биология, которую у нас с тупым упорством предпочитают преподавать по Дарвину, МОЖЕТ преподаваться лишь по письменному заявлению родителей. Чем не тема?
Но обсуждали сегодня "вечные ценности". Есть они, или это всего лишь порождение многих лет коммунистической идеологии, засилья диктатуры и плебейского пролетариата, мать его за ногу... Мол, "вечные ценности" - миф, легенда, должная заставить нас быть в неких рамках, указанных сверху. Не дающие нам свободно выразить свою личность. Этакая моральная тюрьма человечества. Эту точку зрения поддерживал некто Александр Васильев. Поразительный дяденька, которого я, некогда, даже уважала. Как было заявлено, историк моды и коллекционер. Еще было указано, что является он театральным худоником, но на сколько я знаю, им он стал не так давно. Вернее, совсем недавно. С тех пор, как кто-то из московской театральной режиссуры ангажировал его на обделывание некоторого спектакля под 50-ые годы. Разумеется, путём использования некоторых предметов коллекции ангажируемого товарища. И этим его опыт театрального художества исчерпывается. По крайней мере, так было еще недавно. теперь, став "театральным художником", товарищ этот считает, что некие "вечные ценности" не дают ему творчески воспарить еще выше, чтоб выразить свою личность еще пуще... Пока же он обречен выражать свою личность в разноцветных бархатных пиджаках, совершенно расцветки "рассвет в джунглях" шейных платках - мафлах, тщательно уложенных гелем (волосок к волоску!) волосиках... А как же... Любому должно быть ясно, что данный человек - личность незаурядная, не ограниченная рамками "вечных ценностей"...
Вы знаете, он реально так считает... Ну, то, что вечных ценностей не существует. Обосновывает даже. К примеру, храбрость и смелость у разных народов имеет под собой разное воплощение. Самураю высшей храбростью и доблестью является взрезание себе живота. Называется это храброе мероприятие "харакири", если кто не знает.... Или религия. религиозные ценности тоже, по его мнению, не могут считаться вечными. Потому как разные у разных наций.
Собственно, я вполне представляю себе, как ему пришла в голову такая мысль то... Проснулся этот господин как-то по утру ближе к обеду, окинул взглядом свое жильё, в котором коллекция уже не сильно помещалась и подумал: "А вот у соседки квартира больше... И на фиг ей такие хоромы? Хорошо было Раскольникову... Раз - и нет бабки... Много воды утекло с тех пор... Так просто не получится... А всё, блин, "вечные ценности" в виде ценности человеческой жизни... Все коммуняки виноватые..."
Не так? А как? Если, по его словам, "вечные ценности" в последнюю сотню лет людям жить мешают, разными тираниями внесенные? А до этого что? Не было "вечных ценностей"? Собственно, и про религиозные ценности, которые он, ничтоже сумняшися, включил в собственность некоторых наций, тоже не являются национальными... Вовсе не обязательно быть русским, чтобы быть православным. И русский вовсе не обязан быть православным. Вполне может стать иудеем или буддистом. Мало ли таких... Да и количество наций гораздо больше количества религий. И религиозных ценностей в каждой религии более чем предостаточно. И связывать "вечные ценности", нацию и религию, по меньшей мере, глупо и неграмотно...
Ну да ладно... Творческий человек... Занесло его маленько.
Ну, вполне в духе творческого человека путать проявление храбрости и смелости с самим понятием храбрости и смелости и с его ценностю для человеческого социума, чем бы оно не определялялось. Ну да, да. Взрезание живота самураем не может вызывать у нас ничего кроме отвращения. И уж во всяком случае не может быть нами отнесено к разряду "вечных ценностей". А вот сделать это - это смелость? Сейчас она в других проявлениях? Но она есть? Она ценна для нас? Значит, она вечна?
Так что не понятно даже, о чем там целый час болтали. Потому как все приводили в качестве примеров разные ПРОЯВЛЕНИЯ разных качеств. К примеру, доброта. Она ж по разному проявляется. Возможно ли ее внести в разряд вечных ценностей? Или доброта не является ценностью?
И при чем здесь диктатуры и тоталитарные общества?
Понравилось несколько слишком эмоциональное выступление Динки). Она сказала, что все, что говорится - дурь полнейшая. Потому вот как она хочет сына. И очень ей нужно, чтоб она воплотилась в новом человеке заново. И тем продолжалась жизнь. Продолжение жизни на Земле - не вечная ли ценность? А сюда, уж пожалуйста, и все проблемы современности, начиная от экологии и заканчивая демографией.
Все это правильно, но я подумала в какой уж раз... До чего уж трудно людям творческих профессий вести диалог и обсуждать проблемы! Как быстро у них все уходит в эмоции и цитирование великих поэтов прошлого! Как мало они слышат друг друга, и с каким трудом аргументируют свою позицию, переходя на картинные вопли и сопли...
Хорошо, что я математик все-таки).
Байка:
Если дать выполнять одно и то же дело двум одинаково некомпетентным в нем людям, но один из них - математик, то математик сделает лучше.

В колонках играет - Удивительно, но колонки молчат
Настроение сейчас - Игривое

Нет, ну правда же... Тем более, если по улицам ходит такое, какое сегодня повстречалось мне...

Хотела написать, что дама с первого взгляда казалась вполне обычной, но не тут то было... Врожденная любовь к правде не дала соврать. Нет. Конечно же, нет. Нельзя было эту даму признать вполне обычной даже с самого первого взгляда. Сейчас расскажу.

Итак...

Черт... С чего же начать... Все в этой даме было таким необычным...

Начну с даминой шубы. Вполне банальная деталь одежды по зимнему времени. Если бы эта шуба не была совершенно небанальной расцветки. Я даже не знаю, как лучше это объяснить... Наверно так: видели ли вы закат солнца? Видели ли вы закат солнца в джунглях? Когда золотые всполохи закатного солнца переливаются на пышной зеленой листве, разливаются причудливыми золотыми полосами по розовому небу, которое, как известно, предвещает завтрашний ветер?

Короче, шуба на ней была мутоновая, розовая, с зелеными, золотистыми и голубыми поперечными полосами. К ней, натурально, в масть был присоединен розовый же песец, умерщвленный ради воротника.

Розовая, опять же, норка отдала свою молодую жизнь ради высокого берета.

Неизвестное науке животное розового цвета отдало свою кожу ради перчаток. Оно, видать, было небольшого размера. Поэтому сумка дамы (вместительная, надо сказать) была выделана из уникальной золотистой животинки. А вот в пошиве сапог пришлось опять умертвить розового зверька...  Правда, устойчивая подошва-танкетка этих сапог была бела и пластмассова.

Макияж дамы был точно в гармонии с  гардеробом... Ярко-розовая помада, морковного оттенка румяна, зеленые тени, намазанные до самой линии брови, синяя тушь на ресницах. При этом дама, видать, с похвальной тщательностью заботилась о своем здоровье. Потому что на всех видимых частях тела дамы (что заставляло надеяться, что аналогичным образом выглядят и части тела, нам невидимые) лежал густой загар. А вся дама блестела и лоснилась, будто смазанная растительным маслом. Или еще не впитавшимся кремом для загара. И была дама невелика ростом и кругла весьма. На фоне свежевыпавшего снега эта дама поражала здоровьем и цветущестью. Ей хотелось завидовать и восхищаться ею.

С первого взгляда. А со второго хотелось понять, что же эта дама прячет под всей этой разноцветной пышностью? Потому как так раскрасить себя в разноцветье человек мог только по одной причине - если он до смерти боится, что ИНАЧЕ ЕГО ПРОСТО НЕ ЗАМЕТЯТ... Пройдут мимо, взглянув как на предмет бездушный и невзрачный... И даму становилось жалко. Хотелось ей сказать, что, мол, не дрейфь, дама... Ты же можешь быть нужна кому-то и без розово-канареечной шубы. Чтобы быть кому-то необходимой, вовсе не обязательно выглядеть тропическим попугаем в пору свадебных ухаживаний за самкой. Тебя любят (хочется в это верить) и без шоколадного загара в середине декабря. Тебя уважают, даже если твои сапоги и перчатки будут не в масть к общей цветовой гамме. Вовсе необязательно к синей туши добавлять в палитру зеленых теней. Не может быть, чтоб это было единственное, что может привлечь к тебе внимание... Может тебе, дама, книжку прочитать? Ты давай, дама... Сейчас тебе лет так 45-50... Еще лет десять ты сможешь ходить таким попугаем. Окружащие будут видеть в тебе креативность, эксцентричность, умение абстрагироваться от мнения окружающих, неординарность и подозревать в тебе особу явно творческого плана. Художницу, актрису или поэтессу...  Потребность в эпатаже окружающих  характеризует тебя со спорной, но очень выигрышной в плане пиара собственной особы стороны. Но после 60 лет такой наряд будет вызывать только сочувствие и желание найти тебе опекуна. который бы присматривал за тобой... Как бы чего не вышло. Может, не надо? Может, замутить что-нибудь попроще в плане проявления своей неординарности? А?

Хотя)))... Спасибо тебе, дама). Такое здорово поднимает настроение. И не только зимой. Я тебя вспоминать буду долго.

Будь счастлива.

В колонках играет - Осень ну и что? Д.Арбенина
Настроение сейчас - Злое

Да. Вот именно на эту тему я и хочу подумать...  Насколько вправе человек испытывать злость? Или на сколько человек вправе эту самую злость испытывать. Размер,  то есть, злости, которую человек вправе испытывать. Испытывать злость к себе, у другим. К родным и просто знакомым. Может, даже, к совсем незнакомым... Имеет ли человек право на это... Я то вот всегда считала, что злость - признак слабости. Сильный человек добр. Сильный человек прощает. Сильного человека не задевает до глубины души чья-то глупость, чье-то безволие, чье-то малодушие и слабость. Сильный человек знает себе цену. Сильного человека трудно оскорбить. Для него свое собственное мнение о себе всегда выше того, что могут о нём думать окружающие. Он сам о себе думает хорошо и может себе позволить так же думать о других.

Сильного человека не может разочаровать несправедливость этого мира. Потому как сильный человек творит свой мир по своему образу и подобию. Для сильного человека мир справедлив и добр. Как и он сам.Сильный человек умен. И разумен так же его мир. Он устроен без паталогий души. Без грехов, которые, как считается, вошли в этот мир вместе с человеком. Сильный человек уничтожил понятие греха в своём мире. Он устроил мир без права на ошибку, потому что сам ошибок не совершает. На то он и сильный человек...

Я хотела быть в этом мире сильным человеком. Я устраивала свой мир по своему разумению. С дотошностью старого ювелира отсеивала в этом мире все, что не соответствовало моему представлению о красоте. Придирчиво отбирала в мире то, что могло мне пригодиться в МОЁМ мире. И теперь, когда картинка не складывается, чувствую, что где-то я ошиблась. Чего-то явно не хватает для гармонии. И даже много чего.

Проверяю в который раз список того, что я наметила взять с собой... Вроде бы все есть. И это, и это... А этого и побольше, чем в других мирах... Этого могу даже отбавить. Потому как замучилась таскать с собой. Взяла больше, чем могу унести. Больше, чем мне нужно одной. Хватала этого про запас. Думала, что этого, наверняка , понадобится на двоих... Оказывается, многим и многим (просто сонмам людей!) этого вообще не нужно. Живут люди и без этого. И счастливы. А я вот, дура, на двоих захватила... Прям хоть иди по миру и предлагай: "Возьмите себе... Не пожалеете... Вещь хорошая. С гарантией.  До конца жизни..."  Да смысла нет. Откажутся люди. Они свое то сдали в безвозмездное пользование за тридцать серебрянников. И трудно их в этом упрекать. С бешеной собаки, как говорится, хоть шерсти клок. А за совсем ненужную вещь тридцать серебрянников - очень даже приличные деньги...

Стоит ли злиться на себя, если просчиталась? Смысл? Ведь нельзя всё начать сначала. Стоит ли злиться на людей, которые не понимают этой простой вещи? Ну, я имею в виду, что жизнь не начнешь с начала? Это еще глупее, чем злиться на себя.

Не стоит злиться вообще? Скорее всего. Только почему же так больно? И как сделать так, чтоб не болело?

Флирт в отставку, скоро на войну,
Ты не ищи меня в плену.
Я не завою на луну.
В прогнозах пуля наповал.
Некого встречать, пустой вокзал,
Как южный город в холода.
И прибывают на перрон
Битком набиты поезда.
Кому-то радость.

В колонках играет - Невзаимная любовь. Мара.
Настроение сейчас - Ой, там всё написано...

Ну вот... Подошло время, когда уже нельзя откладывать визит к Дневнику. Нельзя. Потому что он обидется может. А что вы думаете? Дневники обижаются... Когда их не ценишь. Потому что Дневник - твои мысли. А мысли - вещь очень капризная. Сегодня есть, а завтра помахали тебе ручкой и отправились искаь более гостеприимную голову... Я приехала. Очень устала. Не в моем, знаете ли, возрасте проводить три часа на танцполе. Разумеется, пока на сцене Динка, всё это как-то не очень заметно и даже приятно - орать, визжать, петь хором, махать зажигалкой, приплясывать и подпрыгивать... Но на следующий день понимаешь, что старость - не радость... лучше все-таки было бы доплатить три сотни и взять место за столиком... Только зачем? Я же шла туда не для того, чтобы посидеть за столиком, откуда Динку то и не видно совсем...Она же маленькая... Я даже не ожидала, что она такая маленькая. Мне всегда казалось, что она повыше будет.Нет. Хорошо я сделала, что взяла билет на танцпол... Ведь, собственно. я могла и дома накрыть столик, поставить диск и ловить кайф в удобном для себя месте на диване. Но хотелось именно того, что и получилось - драйва, общего единодушного кайфа и просто ощущения себя хоть сколько то причастной к такой маленкьой, но такой сильной и слабой, такой талантливой и счастливой от безграничной меры своего таланта Динке...

Получила. Полной меркой. Теперь лечите поясницу, занемевшую несколько от трехчасового стояния, лечите правое ушко (поскольку место удалось занять в опасной близости от правой колонки), лечите отдавленную правую ножку (после того, как на ней попрыгали две девицы в изрядном обкурении и обпитии)... Ну и что греха таить... Головку от двух банок пива... Я вообще пиво не люблю... Я вообще пить не люблю. Алкоголь на меня оказывает уж очень одинозначное действие. После 50 граммов чего-либо крепче Фанты я выпадаю в осадок. Народу хочется петь, гулять, блестеть соплей и искать приключений. А мне хочется... Да ничего мне не хочется!.. Осадок, он и есть - осадок... Полный неадекват. Головка кружицца, тошнотик одолевает, ножки подкашиваюцца, желудок горит и обещает устроить полную Кузькину мать(привет, ненаглядной Кузе, если зайдёт)... То есть смысла в пиве и прочем никогда не видела... А тут оказалось, что без пива никак не получается... Где-то после полутора часов концерта поняла, что ужасно хочу пива. А потом еще. И что с человеком делает музыка? Или драйв? Не знаю. что именно, но что-то на меня подействовало, что я плакала и смеялась, пела песни и пила пиво... Ой, видели бы меня мои ученички... Наивняк еще дети... Тащуцца с Жанны Фриске и Коламбии пичкерз, которая ни бум-бум в самых простых вещах. Например, в отношении того, как хорошо ей или ему бывает с ним или с нею. Или даже наоборот.

Вот. Так все и было. Устала я сейчас. А жизнь всё подкладывает поросят и подкидывает новости... нужно что-то говорить и о чём-то очень доступно, но очень доходчиво рассуждать. А я не могу. Потому что я уверена в том, что другим кажется слишком невероятным и, по меньшей мере, спорным. Убеждать и доказывать? Это бесполезно. Убедить можно только того, кто хочет быть убежденным, а доказать только тому, кто ищет доказательств. Но чувство долга и ответственности... Неужели я заразилась этим чувством у самого лучшего мужчины в мире? Раньше вроде такого со мной не было... А теперь чувствую, что спать не буду, пока не скажу всё,ч то в моих силах... Даже если в моих доказательствах не нуждаются и убеждаться не собираются.  Жизнь удивительна... Вдруг она удивит меня ещё раз?

В колонках играет - Диана Арбенина. "Звучи"
Настроение сейчас - И стоило ли появляться на этот свет...

У меня от холода всегда болит голова. Я с трудом понимаю, как связана погода и мои мозги. Потому что сама голова - кость. Она сама по себе болеть не может. Значит, болят мозги. Почему? Неужели слишком много им выпало работы? Да ни в жисть... Хорошие мозги от излишней работы только сильнее радуются и работают скоростнее. Мозги такие хреновые? Да тоже вроде не похоже... Как-то усвоила, что ложку суют в рот, а не в ухо. Выучила таблицу умножения. И запомнила, что Нельсон Манделла и адмирал Нельсон - абсолютно разные люди... Так что с качеством мозгов все в порядке. Чего ж им, серым, надо?
Наверно всё проще... Закончилось Межсезонье. Отлетело. Осыпалось листопадом и отмокло дождями. Отскрипело первым инеем на сухой траве и отблестело хрупким льдом в мелких, как бы вымороженых морозом, лужицах... Отмучилось. Отнадеждило.
Потому как Межсезонье - Сезон Для Надежды.
Нет, правда... Межсезонье всегда оставляет нам призрачную надежду на совершенно не сбыточные вещи. На то, к примеру, что осень пойдёт не навстречу зиме, а развернётся и рванёт обратно - к лету. Иначе чего ж она так долго раздумывает? Почему же после заморозков и первого снега наступает потепление? Нет, думаем мы, не так всё просто... Небось, есть у осени шанс вернуться. Это нам врут, что неизбежна зима. Неизбежен холод, северный злой и колючий ветер. Неизбежны длинные черные ночи. Неизбежны намертво закрытые балконные двери и заколоченные дачные участки. Возможно, возможно вернуть всё... Тепло и радость... Открытые сарафаны и такие же открытые лица. Нужно только не смирятся с тем, что на календаре вот-вот наступит декабрь. Не верить в то, что он на самом деле наступит... Вон как сопротивляется осень... А давайте и мы так же... Мы смешные?
Но чем дальше, тем полнее понимаешь, что ничего нельзя вернуть. Совсем ничего.
Всё будет именно так, как есть. Не бывает сказки со счастливым концом. Андерсен был прав, а Перро ошибался. Золушка остаётся у очага выгребать золу, а Прекрасная Плясунья сгорает в пламени печи. Кай и Герда взрослеют. А Спящая Красавица никогда не проснётся. Нету такого Принца, которому была бы нужна Спящая Красавица, уснувшая сто лет назад.
Зря старалась осень. Зря невероятно долго длилось Межсезонье.
Но как красиво оно было... Возможно, наша надежда и есть Сказка.

В колонках играет - Дельфин
Настроение сейчас - Жизнь прекрасна и удивительна, что удивительно само по себе

Сегодня видела понты ходячие. В живую. Такие, как они есть. Даже странно, что они есть именно в таком виде, как это представляется в анекдотах.
Судите сами.
Это было в маршрутке. И носителем понтов ходячих (в дальнейшем ПХ) был водитель этой самой маршрутки.
Нет, о чём разговор. Водитель маршрутки - сам по себе фигура анекдотическая. А уж про их понты говорено-переговорено.
"Десять минут страха, и вы дома."
"У отца шумахера было три сына. Двое старших - гонщики Ф1, а младший - водитель маршрутки."
И так далее.
То есть водитель маршрутки и "понтист" - давно уже синонимы. Только здесь были не просто понты, а ПХ...
Перечисляю.
Машинка была новенькая, калитка закрывалась мягко и бесшумно, как по маслу.
Коврики были во всех тех местах, где им и положено быть.
Автомагнитола нежно и ненавязчиво, создавая почти интимную обстановку, играла блюз.
Освежитель воздуха не болтался дурной пародией на сплетенных из капельниц чертиков восьмидесятых годов. Он источал свой аромат где-то в потаённом месте. Но явно источал. Потому что атмосфера была явно благоуханна.
Руки носителя ПХ были вымыты чище, чем у практикующего хирурга, собирающегося делать операцию по удалению аппендикса. На это сравнение наталкивало и то, что ногти были у носителя ПХ срезаны, что называется, под самый корешок. Казалось, что их обладатель поставил целью уничтожить их как класс. Но передумал. Их ровная розовая поверхность, а также явно закругленные уголки, наталкивали на мысль о знакомстве с маникюрным мастером.
На среднем пальце правой руки навязчиво выделялся массивный перстень-печатка. А ненавязчиво на мизинце левой - изящное колечко, изображающее двух сплетенных змей.
В бардачке, рядом с мелочью, валялся не какой-нибудь банальный "Пётр I" или плебейский "Максим", а "Parlament" light. И не валялся, а был уложен прямо перпендикулярно нижнему краю корытца.
Сдачу носитель ПХ отсчитывал небрежно, но точно, не забывая говорить волшебное слово "пожалуйста".
Если вы - особа женского полу, и вам приходилось ездить в маршрутке на сиденье рядом с водителем, то наврняка замечала, как часто водителю приходится дергать за рычаг у вашего бедра. С какой целью у них там этот рычаг - затрудняюсь сказать. вряд ли это обычный рычаг для переключения скоростей. Ни одна машина в мире никуда не поедет, если ей так часто перключать скорости, как в тот момент, когда возле водителя маршрутного такси присаживается симпатичная дама.
Некоторые водители цепляют даму при этом за коленку уверенно, не отрываясь от разговора с пассажирами на тему следующей остановки. Типа: "Я выполняю свою работу, а если не нравится, то можете пересесть."
Некоторые делают это исподтишка. Маскируясь поворотом или обгоном.
Носитель ПХ делал это изящно, мизинцем правой руки, едва-едва проводя пальцем длинную линию вдоль бедра пассажирки рядом.
Вообщем, всё было до того "гламурненько", что навевало на мысль о хорошо срепетированном спектакле.
Если бы не внешность водителя...
Как вы себе представляете внешность такого супермена?
Не гадайте. Всё равно не удастся представить.
Потому что выглядел он чисто классически.
Настоящий синдром Дауна. Приоткрытый рот, нависшие веки, косящие глаза... Полный набор.
И при этом весь этот гламур...
До самой своей остановки я ехала с опаской. А вдруг у него не только внешний вид такой? А вдруг он без спросу машинку то покататься взял?
Потому как с водителем маршрутки обыкновенным я уже ездила, а вот с водителем таким - впервые...
Но вроде доехали нормально.
Так что оказался он просто носителем ПХ...

В колонках играет - Время года Зима...
Настроение сейчас - Стыдно и обидно. Даже не знаю, чего больше... Стыда или обиды.

Сегодня я должна была написать письмо. Вернее, я должна была его написать уже очень давно. По крайней мере, я должна была его написать в июле. А еще точнее, я должна была написать его в феврале. Но с февраля до июля я всё надеялась, что ЭТО мне всё кажется, а с июля до октября всё надеялась, что я ошибаюсь, и всё ТО, что (теперь то я уже твёрдо знала) мне вовсе и не казалось, а так и было, как я думала, на самом деле является случайностью, нелепым стечением обстоятельств и какими-то, непонятными моему ограниченному бабскому разумению, резонами, и что наверняка ОН мне ЭТО всё сможет легко и просто объяснить (ну просто в два счёта объяснит и докажет, что я себе всё напридумывала).
Да. Так вот. В ноябре я наконец-то себе сама всё ЭТО объяснила. В ноябре как раз был год нашим отношениям. Какое противное, ханжеское и лицемерное слово - отношения. Так говорят из страха. Когда один человек любит другого, очень любит, любит во всех его ипостасях, принимает таким, какой он есть и даже каким хотел бы казаться, согласен на что угодно, НО...
Но боится, что другой человек (тот самый предмет бешеной и страстной любви) не то что бы не любил, а... как бы это выразиться помягче...
А зачем мягче? Видимо все-таки не готова я писать сегодня то письмо... Вот вдруг помягче захотелось...
Ладно. Не мягче. А так как оно и есть. Как казалось мне с ноября по август. Как убеждалась я с августа по ноябрь. Как твёрдо узнала в ноябре.
Слово ОТНОШЕНИЯ говорят, когда человек, любящий до боли в сердце и дрожи в коленках, до этой самый дрожи боится, что любимому человеку на дух не нужен. И ему ужасно страшно сказать, что "в ноябре год с тех пор, как я его люблю"... И тогда любящий человек говорит, что "в ноябре год с тех пор, как у нас отношения"...
Да. Так вот. Теперь, спустя год, я совершенно точно знаю, что значу меньше, чем телефонный номер в справочнике мобилы. И что гораздо проще будет человеку, которого я люблю, если "строчка в справочнике" осовбодится. Потому что мой любимый человек (ко всем своим достоинствам) еще и гиперответственный. И если где-то иногда мелькает моё имя, то чувствует ответственность и обязанность периодически говорить мне: "Привет!" со всеми вытекающими из этого... И что самое смешное... Вы понимаете, он не хочет (в силу своей гиперответственности) первым говорить, что, мол, пошли вы, девушка, на хрен... Делает вид, что не понимает намеков. Что всё в наших ОТНОШЕНИЯХ (вот говорят, что "противно до зубовного скрежета"... не знаю... когда я говорю это слово, то не могу точно сказать, что у меня скрежещет и болит... то ли голова, то ли живот... а, может, какой другой орган... только я точно его названия не знаю... но точно - не зубы) прекрасно, и прекрасно устраивает обоих... Хотя какое там прекрасно!
Хотя всякий раз себя уговаривала, что раз уж ему кажется, что всё прекрасно, то так оно и есть. А мои глюки - чисто мои глюки... Интимного, так сказать, содержания. И нечего о своей интимности всем людям сообщать. Им до моих личных, интимных переживаний, как до фонаря. Так что приткнись со всей своей интимностью, дыши в тряпочку и через раз. Чтоб не мешать людям.
А вот в ноябре как-то всё так сложилось, что всё на свои места. Всё.
- Решено.
Это я так решила. Наконец-то что-то решила сама, не оглядываясь на любимого человека. Не сверяя уровень громкости своего дыхания и уровень своего отсвечивания на фоне такого прекрасного мира, открытого любимому человеку во всех направлениях. Во всех, кроме напрвления КО МНЕ.
Понимаете, иногда ко всему привыкаешь. А привыкнув, можно дальше двинуться двумя путями. Можно привыкнуть довольствоваться тем малым, что тебе дают. А можно, привыкнув, убедиться, что ЭТОГО тебе не нужно. И раз ничего большего тебе не дают и даже не обещают, то не стоит и начинать.
Вот примерно это я и хотела сегодня написать. И даже почти написала. Даже почти дописала до сакраментального слова "прощай". Но...
Но у меня сегодня был запланирован поход в театр. Я, вообще, туда часто хожу. Люблю, знаете ли. Несбывшаяся, знаете ли, мечта. Поэтому привыкла воспринимать спектакли профессионально. Работа сценариста, режиссёра, актёров, свет, декорации. И сегодня попробовала поступить так же. И довольно долго мне это удавалось. Спектакль был хорош. Французская одноактная пьеса. Хорошие, давно знакомые актёры. Великолепно проработанные мизансцены. Главный персонаж - этакий не от мира сего молодой человек. Немножко неотёсанный, немножко излишне суетливый, несколько глуповатый, несколько слишком активно стремящийся помочь окружающим... Бухгалтер, имеющий странное хобби. Он, видите ли, создаёт картины из скорлупы яиц. И вот его позвали в богатый дом, чтобы посмотреть, оценить и, возможно, купить его творения для коллекции. Но так случилось, что, придя в дом, застаёт только Хозяина, скованного приступом радикулита. Через минут пятнадцать действия узнаём, что Хозяина оставила жена.
Всё остальное время зал содрагается от хохота. Потому что всё остальное действие Хозяин пытается найти свою жену. А смешной бухгалтер со своими яйцами пытается ему помочь. Разумеется, только мешает, создавая в огромном количестве комичные ситуации. По ходу дела Хозяин мирится с лучшим другом, прогоняет любовницу, которую раньше терпел из милости, которая представляет собой один ходячий гэг и недоразумение. Хозяин идёт на унижения, выискивая супругу среди парижских ловеласов и даже грубит налоговому инспектору, получая на свою голову внеплановую налоговую проверку. И, разумеется, это всё не без помощи бухгалтера.
Всё это весело, легко, забавно... И даже непонятно, с чего пьеса названа "Французский десерт"... Причём тут десерт, если никакого обеда не предвидется... Узнаём мы это только минут за десять до финала. Та самая странная, но любвеобильная прогнанная любовница открывает нашему бухгалтеру тайну "французского десерта"... Оказывается, Хозяин устривает раз в неделю обед для близких знакомых. Где на десерт подают чудака. Глупца. Чем глупее, тем лучше. Наивного человека. Ребёнка в мире взрослых, серьезных, тертых жизнью людей.Который призван веселить публику своим поведением, своими суждениями, своим взглядом на мир. Своей добротой и незлобивостью. Своей неуклюжестью и инаковостью в этом мире. А все, сохраняя серьезные мины, смеялись бы над ним, поощряя его на новые смешные фразы и поступки. С их взрослой, циничной и отнюдь несклонной к слюнтяйству точки зрения. И наш бухгалтер должен был сегодня быть таким "десертом"... Но Хозяина скрутил банальный радикулит. Так вот вышло. И обед был отменён. Но он здорово повеселил Хозяина.
"Десерт" понял, что он всего лишь "десерт"...
Я редко плачу на спектаклях и в кино. Но тут я была готова зарыдать.
"Алиса! Это пудинг!"
"Пудинг! Это Алиса!"
"Категорически возражаю против Отрезания Кусков От Наших Знакомых. Это бесчеловечно!.. Унесите пудинг!"
А что ж "десерт"? Он уходит сам? Пытается. Но вовремя понимает, что не так уж и плохо быть "десертом". Потому что кроме "десертов" в этом мире никто не способен на бескорыстное добро, понимание, помощь... Он понимает, что роль "десертов" в этом мире гораздо более завидна, чем роль тех, с кем их знакомят. Что не так уж плохо, если только ты в этом мире отвечаешь за уровень добра. Потому что за уровень зла всегда найдётся, кому ответить...
Он находит Хозяину жену. Мирит их. Восстанавливает мир и покой в одном, отдельно взятом, доме. Но это не так и плохо, а? Что еще может "десерт"?
Он выполнил свою роль. На какой-то момент в мире доброты стало чуть больше чем зла... Прощения чуть больше чем обиды... Понимания чуть больше чем осуждения... А то, что "десерту" самому ничего не досталось... Так что ж... В этом мире все хотят понимания и прощения, но никто не хочет за это платить... Своей душой, своим сердцем, своими чувствами... Кто-то ж должен начать?
Вообщем, я пришла домой и стёрла почти дописанное письмо.

Сказать, что завожу Дневник, покорясь веянию моды - нельзя... Уже не так это остромодно, как пару лет назад... Сказать, что некому рассказать все, что я хочу рассказать - тоже нельзя. Много тех, кто хочет и ждет рассказов...Друзей... Наверно, я просто графоманка. Я испытываю желание писать. Если кто-то испытает желание читать, то я буду счастлива...