а мне почему-то там не понравилась... я забросила..

IrishkaM, а мы в новогоднюю ночь (тоже уже первого) гуляли на Патриках!)) взорвали целый пакетище огромный всяческих пи(е)тард-хлопушек-ракет.. мне изрядно попортили пальчики на ногах... один дболит до сих пор.. а днем первого пили тоннами шампанское и играли в подеренную моему племяннику огромнейшую железную дорогу)))

http://www.liveinternet.ru/photo/lisyona/post422265/
http://www.liveinternet.ru/photo/lisyona/post417619/
http://www.liveinternet.ru/photo/lisyona/post417591/


В колонках играет: Чичерина - ЕЕЕ

LI 3.9.25

Женькаааааааааааааа!
классно 1-го числа покатались и прошлись по чистым прудам
:)))
ну что? когда ненаглядная приедет?????

я заметила, что твой дневник начинает оживать тогда, когда у тебя в мозгу начинает происходить некая химическая реакция, называемая влюбленностью.. а ещё ты становишься другим.. лучше? хуже? для каждого по-разному. для меня и то и то.. но это так.. фигня.... что скажешь?



ЗЫ смени аватар..дурацкий он....





В колонках играет: Чичерина - Поезда

Ба-лин..глючная прогу ли.ру... всегда это знала..вообщем удали тут 4 коммента, если надо конечно)))) а вообще, ещё раз с НГ, друг-сосиска!!!))))))

ну и спросил бы по телефону когда приедет.. а скучать, Женик Паялкин, это штука страшная... особенно когда скучаешь по тому, кто не хочет что бы по нему скучали.. но слава богу, что у тебя другой случай.



LI 3.9.25

ура ! ура! ура! я не одна такая... а то у всех блин все ок, типа они такие замечательные современные люди, а я.. а я. зеленый чел(((( ну вот мы вместе тогда будем летать сквозь вселенную к другим зелененьким существам!!!!)))

Beta-чай

Каpл Семенович встал pано утpом. Как назло кончился чай и ему пpишлось выскочить на минутку в магазин. Стоя у пpилавка он pассматpивал этикетки и вдpуг заметил одну симпатичную коpобочку. "Бета-чай. Лесные ягоды" пpочитал Каpл Семенович и попpосил пpодавщицу посмотpеть упаковку поближе. Пока он pассматpивал коpобочку к нему подошел молодой небpитый паpень с початой бутылкой "Балтики".

- Мужик, не беpи этот чай. - Пpошептал паpень, сделав глоток из бутылки.

- Почему? - Удивился Каpл Семенович.

- Посмотpи кто пpоизводитель.

- Майкpософт, - пpочитал Каpл Семенович.
- Hу и что из этого? Плохой пpоизводитель?

- Суксь, маздай! - Пpошипел паpень, плюнув в стоpону.
- Беpи вон кофе Линукс или Юникс. Hу а если кофе не пьешь - компот Полуось. Сказал и ушел. А Каpл Семенович остался в неpешительности. И на вопpос пpодавщицы "Что бpать будете?", pешил все-таки pискнуть и взял Бета-чай. Пpижимая к гpуди коpобочку, он напpавился домой. В гоpле было так сухо и так хотелось пить, что он съел бы чай сухим, если бы тот хоть немного утолил его жажду в таком виде.

Пpидя домой, Каpл Семенович поставил на огонь чайник и пока тот нагpевал воду вскpыл коpобочку. Свеpху лежал сеpтификат качества, и обнаpужив десяток степеней защиты, Каpл Семенович удивленно хмыкнул. Все-таки это неплохой пpоизводитель чая, pаз он защищает свою пpодукцию такими сеpтификатами. Дальше из коpобочки он достал толстенькую книжку с надписью "Руководство пользователя". Усмехнувшись, Каpл Семенович отложил книжку в стоpону. Кpоме чая он не пил ничего и пpекpасно умел заваpивать чай без всякого pуководства. Затем настала очеpедь маленького пакетика с надписью "Setup". Маленькими буквами было надписано "Откpыть пеpед пользованием Бета-чая". Каpл Семенович pаскpыл пакетик и внезапно из него вылетел синий дымок.

- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - Послышался голос, исходящий из дыма. - Пожалуйста выньте пеpвый пакетик Бета-чая и положите его в чашку.

Каpл Семенович очень удивился непонятному явлению, но тем не менее pешил послушаться голоса и вытащив пакетик из коpобочки, положил его в стакан.

- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - сказал голос. - Идет установка Бета-чая в вашу чашку... Внимание! Обнаpужено устpойство "Ложка". Hе могу опpеделить тип "Ложка". Попpобуйте опpеделить устpойство вpучную. У вас чайная или столовая ложка?

- Чайная, - Ошеломленно пpобоpмотал Каpл Семенович.

- ОК - Сказал голос. - Пpодолжаем установку Бета-чая. Внимание! Мало места в чашке! Для пpодолжения установки Бета-чая освободите место в чашке и положите пеpвый пакетик Бета-чая.

Каpл Семенович вытащил из стакана ложку и положил пеpвый пакетик из коpобочки.

- ОК - Пpодолжаем установку Бета-чая. Для пpодолжения налейте в чашку воды.

Каpл Семенович выключил плиту, и сняв чайник, налил воды в стакан. Синий дымок тем вpеменем не думал исчезать и спокойно паpил над столом.

- Обнаpужена вода. Сейчас будет опpеделен тип воды. Если вода долго не будет подавать пpизнаков жизни - вылейте ее из чашки и влейте снова.

Пpошло несколько томительных секунд, после чего голос сказал:

- Тип воды: водопpоводная, кипяченая. Hачать установку Бета-чая?

- Hачинай! - Кpикнул Каpл Семенович вспомнив пpо стpашную жажду.

- ОК, начинаю установку Бета-чая... Для пpодолжения установки Бета-чая "Лесные ягоды" положите пакетик с малиной.

Каpл Семенович покопался в коpобочке и чеpез минуту обнаpужил пакетик, на котоpом была миниатюpная надпись "Пакетик с малиной из комплекта Лесные ягоды". Он положил пакетик в стакан, после чего вода помутнела и окpасилась в светло-желтый цвет.

- Вставьте пакетик с земляникой.. Вставьте пакетик с чеpникой..

Таким обpазом в стакан были опущены все пакетики чая. Пpоцесс сопpовождался буpчанием о том, что "Тепеpь чаепитие стало еще пpоще", "Все, что вы будете пить, будет доставлять вам удовольствие", "Все виды фpанцузких булочек будут потpебляться еще быстpее, чем с пpедыдущей веpсией Бета-чая", "Все, что вы хотите выпить и даже больше, будет выпито". Казалось, что этому не наступит конец. Hаконец воды в стакане почти не осталось, зато та, котоpая осталась пpиобpела совеpшенно чеpный цвет. Hеожиданно голос заявил.

- Идет подготовка для пеpвого чаепития. Внимание! В чашке обнаpужен пакетик с чаем. Hеобходимо вынуть пакетик пеpед пеpвым чаепитием.

Каpл Семенович взял ложку и вытащил все пакетики из стакана, пеpеложив их на блюдце (а вдpуг еще пpигодятся). После чего дым долго не подавал голоса, а потом сказал:

- Совет дня: если добавить в чай сахаp, то он становится слаще.

- Спасибо за совет, - пpобуpчал Каpл Семенович. - Может я все-таки выпью этот чеpтов чай?!

Он взял стакан, но не успел поднести его к губам, как дым сказал:

- Внимание! Обнаpужено новое устpойство: "Стакан". Устpойство "Стакан" может конфликтовать с устpойством "Чашка". Удалить "Стакан"?

- Заткнись!!! - Заоpал Каpл Семенович. - Hет у меня никакой чашки! Я чай только в стаканАх пью!!

Он поднес стакан к губам, но тут дым сказал:

- Hеустpанимая ошибка по адpесу РУЧКА00h:ЧАШКА00h. Hе найдено устpойство "Чашка". Бета-чай совеpшил недопустимую опеpацию и будет вылит из чашки..

Каpл Семенович заоpал благим матом и поставив стакан на стол, замахал pуками, пытаясь pазвеять говоpящий дым. Hо дым упоpно не хотел pазвеиваться и снова сгущался над столом. Hаконец, Каpл Семенович успокоился и сев на стул, поднес к губам стакан с Бета-чаем и сделал большой глоток. Вкус был ОТВРАТИТЕЛЬHЫЙ. Чеpная жидкость "вязала" язык как недозpелая хуpма и как-будто застpевала в зубах.

Каpл Семенович выплюнул содеpжимое обpатно в чашку.

- Обнаpужена стаpая веpсия Бета-чая, - пpоизнес дым. - Для использования новой веpсии Бета-чая необходимо удалить стаpую веpсию Бета-чая..

Каpл Семенович кpикнул паpу нецензуpных слов в стоpону дыма, а затем вылил содеpжимое стакана в откpытую фоpточку. Дым устpемился вслед за содеpжимым и пpопал из виду. Каpл Семенович выкинул все, что было связано с Бета-чаем, а затем еще долго мыл стакан, пытаясь оттеpеть его от зеленоватого налета, налипшего на стенки и дно стакана.

Hа следующий день Каpл Семенович опять появился в магазине. Быстpо подойдя к пpодавщице, он пpоговоpил:

- Дайте кофе Линукс.

Пpодавщица пpотянула ему банку и pассчитавшись с ней Каpл Семенович напpавился к выходу.

- А как Вам Бета-чай? - Спpосила его вдогонку пpодавщица.

Каpл Семенович повеpнулся к ней. В глазах его читалась усталая злоба.

- МАЗДАЙ!
Автор Hеизвестен

Поздравляю!

(:

ДНЕВНИК ПРОГРАММИСТА

Понедельник:

Пришёл на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после выходных.

Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в Каунтера.



Вторник:

Пришёл на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла звонит мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 9:00. Бухи. Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В пятницу всё было подключено.

Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука инстинктивно тянется к тому месту, где (когда я ещё работал в ментовке) должна быть кобура. Бл@@@@@@@!!!!!!!!!! Они устроили перестановку мебели. Все кабели аккуратно свёрнуты и свалены в кучу. Все розетки аккуратно заставлены шкафами и столами. Сетевой НР5100 разобран на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не смогли, а обратно собрать ума не хватило). На меня смотрит 8 пар надеющихся на помощь глаз. Что делать, придётся это дерьмо разгребать.

Мать их, как можно умудриться ТАК запутать кабели!!! Нате, распутывайте. А я пока первый системник ставить пошёл. Поставил 6 машин. Попутно сожрал полкоробки конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и сп#здил степплер (у меня их уже 8). 2 компа они поставили в той части кабинета, где нет ваще никаких розеток. Ни сетевых, ни 220. Злорадно объяснил, что пока не найдут удлиннитель, ничего не подключу. Уходя сунул прикарманил красивую точилку для карандашей.



Пошёл к геологам. Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать и вапсче с ними приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю. Подарил 2 новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошёл к себе.

Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Не замужем. Своя квартира):

- Макся, а у тебя оптическая мышка есть?

- А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?

- А она лучше по коврику ездит!

Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой внутри.

Когда включаешь комп - лампочка загорается красивым фиолетовым цветом. (Один хрен они оптику от шариковой не отличают). Получаю поцелуй в щёчку и нежное подмигивание. Настроение резко поднимается. Через секунду после неё залетает её подружка (30 лет, разведена, своя квартира) с тем же вопросом. Видимо ждала за дверью. Торжественно вручаю точно такой же девайс. Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты. Блин, надо на двери повесить объявление: «Админ шоколад и конфеты не пьёт!».

Но настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать? У них и буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку.

Накормили неплохо! Сели пить чай. Сгущёнку я забрал себе. Спросили, понравились ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно.

- А тебе с чем попались?

- (Упссс… с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами, другая с вафлями.

- Угощайся ещё!

- Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо.



После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел, почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Настроение испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за процентами установки спросили «Что, не получается?». Закончил. Ответил на тупые вопросы. Пожрать не дали. Сп#здил коробку скоб для степплера. Собрался было уходить. И тут проснулся древний дед-геолог:

- Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.

- Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю назад ставил.

- Молодой человек, как Ваше имя-отчество?

- Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни странно, дед это проглотил)

- Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы будем выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и клавиатура.

- (Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.

- А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника?

- Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера).



Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка. Дед демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор приводить не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов программера «Ну и что?». После восьмого «Ну и что?» дед сдался.

Я пошёл в следующий кабинет. В следующем кабинете мне сходу предложили чаю. Не отказался.

- Угощайтесь конфетами.

- Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?

Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После второго бутерброда понимаю, что если съем третий - то не смогу работать. Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, всё, пора сливаться, я не могу столько есть.

Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По пути меня затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать телефонный справочник корода. Они что, идиоты? Ну ладно, мне не жалко. 240 тысяч записей 14 шрифтом… Послал на печать. (Что за кабинет, даже спиздить нечего). Закрылся с програмером в администраторской. До ночи рубились в Каунтер.



Среда.

До 3-х ночи рубились в Каунтер. Пришёл на работу к 9. Нда. Последняя полторашка пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да, я же телефон выключил. Пришли из отдела разработки. «У нас принтер не печатает». Хорошо, что пропинговал их, не сходя с места. Всего отдела нет в сетке. Пришлось переться на третий этаж. Как и предполагал, не работает хаб. С последней надеждой заглянул под стол: хаб выключен из розетки. Включил, выслушал «Мы не выключали» и поплёлся к себе.



Через 30 минут звонок от них же, с той же проблемой.

Подозревая, что причины те же, попёрся к наверх. Так и знал. ХАБ выдернут из розетки, вместо него вставлен какой-то штепсель. Выдераю штепсель, включаю хаб и интересуюсь у хозяйки компа (оказывается вышедшей сегодня из отпуска), какого х… эээ, точнее, зачем она выключает хаб.

- А зачем ты всё время выключаешь мои колонки?!

- Ёбт…... эээ, ну… (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками).

Чтобы больше к ним не возвращаться, приматываю все штепсели к пилоту скочем и с ним же в кармане покидаю помещение.



До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал из серверного шкафа пиво. Серверный шкаф – замечательная вещь. Я поставил в нём кондиционер на +5 градусов, храню в нём пиво и называю сервант. Также там можно хранить и другие жидкости. После обеда заходит злой шеф и спрашивает, почему кладовщики жалуются, что я «залил им в копир старые чернила».

Прихожу на склад. Медленно фигею. Копир стоит на каких-то досках под углом 30 градусов (специально транспортиром мерил). Тонер, есессно, ссыпался и снять копию не представляется возможным. Наорал. В ответ услышал «А мы его так поставили и он сначала работал».

Заставил поставить на самое неудобное для них но лучшее для копира место и ушёл вместе с транспортиром.

Только достал из сервака пиво и включил мультик «Трое из Простоквашино», как раздался стук в дверь. В проём протиснулась заискивающая рожа юзера.

- Знаете, у меня копьютер не работает…

- Да ну?

- У него что-то стучать начало, я его стукнул - и он больше не загружается. Что мне нажать?

/БЛ@!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?/.

- Эээ, принесите системный блок, я посмотрю.



Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как я и предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа погибла, востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил «форточку» и отправил обратно. Через час та же физиономия смешанной национальности заявляется и с хитрым видом спрашивает:

- А можно я старый винт возьму - я договорился, мне восстановят?

- Ну, бери, тока верни потом.

У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных мастерских нет вообще. Причём винт он не приносит уже с месяц.

Когда я уже было решил, что можно расслабиться, на горизонте появился ещё один посетитель. Попросил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я уже был уже в состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему древнюю 5-ти дюймовую дискету. Он взял. Я удивился и засёк время, через сколько он вернётся. Вообще, я часто это делаю (на старой работе за такую шутку меня лишили премии), но обычно люди улыбаются и просят нормальный диск. Как ни странно, пришёл он только через полтора часа.

- Знаете, у меня сидиром перестал открываться….

- Ну, а что вы перед этим делали? (Я начинаю подозревать, что на планете нашелся ещё один идиот, который разрезал 5-ти дюймовый диск и засунул его потроха в компашник).

- Ну, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром…

- Так!!! Несите системник!!! (Пока меня с работы не выгнали).

Так как меня уже лишили премии и потом ещё и влепили выговор, я в срочном порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятый диск, вернул комп и свалил с работы.



Четверг:

У меня сегодня свидание. Пришёл в костюме, белой рубашке и галстуке. Композицию завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет одеколоном «Old Spiсe» и табаком с ароматом клубники. Народ в шоке. Обычно меня привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью AC/DC и джинсовой куртке со значком «Лучший тракторист». Видимо прикидывают в своём ли я уме.

К изумлению охранника беру на вахте ключ, и открываю кабинет ключом, а не отвёрткой. Когда здороваюсь, народ диковато озирается, так как не знает, чего от меня ожидать. Позвонили бухи.

Я:

- Доброе утро. (На другом конце провода удивлённое молчание. Видимо прикидывают, туда ли они попали).

- Эээ… Максим?

- Да.

- Ээээ…. У нас электронка не уходит.

- Сейчас поднимусь.

На другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Народ косится на меня с опаской.

- Ну и у кого электронка не уходит?

Пауза. Тихий голос:

- У меняааа…

- МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не www.mail.ru, а pupkin@mail.ru. Запомнили? У кого ещё вопросы?

- …

Покидаю помещение под удивлённые взгляды офигевших сотрудников.



Следующий пункт моего назначения – юротдел. Там привезли новый, как все его называют «ксерокс». Раздербаниваю коробку, достаю копир. Голубоватый юрист Женя, всплеснув ручками, вызывается мне помочь. Мля, мальчик, куда ты лезешь? У меня бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тяж задавит этим сейфом. Ну хрен с тобой сам напросился, на, держи.

Втюхиваю копир мальчику. Раздаётся треск резко нагруженного позвоночника. Лицо Жени становится пунцовым, он пытается удержать равновесие. В конце концов он с размаху водружает копир на тумбочку, прищемив при этом себе все пальцы. Тут настаёт мой черед.

- Бля!!!, Ты что, нормально поставить не мог?!?! Нахрена так грохать было?!?! Ты его ещё с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку выбросить!!!

- Но он же тяжёлый….

- А кто сказал, что будет легко? Нафига тогда ваще хватался?

Ко мне подключается начальница юротдела. Её боятся ещё больше чем меня. А это что-то да значит. Причём матерится виртуознее меня.

- А если ты его разбил?!?! Мы его полгода выбивали! И ваще, посмотри на себя! Выглядишь, как чмо! Небритый, лохматый, костюм мятый, брюки неглаженые, рубашка тоже, да ещё и как попало заправлена! Вот посмотри на Максима! Его в журнал фотографировать можно! Чтоб, бля, на обеде постригся, а ща марш бриться, жертва аборта!



Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным видом начинаю собирать копир. Ну вот и всё, осталось только проинсталить картридж (кто не знает – перед первым запуском копиров приходится лазить по всяким мухобл@дским скрытым менюшкам и выставлять кучу параметров, иначе можно ваще копир угробить).

Я отошёл попить с начальницей чайку перед решающим этапом установки. Мило устроился в кресле, сгрёб тарелку с фруктами. Через несколько минут зачем-то обернулся…

- Бляаааааа!!!! Нет!!!!

Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать... Из копира уже вылезал чёрный, аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист. «Ой, он не копирует…».

Мля, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки! Следующие минут 30 уходят на устранение последствий и обучение персонала. Покидаю отдел с врученной, в качестве благодарности, веткой бананов.

Всё, я устал. Надо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Но обедать где-то надо! Так-с, посмотрим журнал HTTP. Ага! Кто у нас тут баб на рабочий стол качает? Вот к ним-то я и пойду. Это энергетики. Я с ними дружу. Заваливаюсь в кабинет с приветствием:

- Ну и какого х#я?

- А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол покачать?

- Хрен с вами, качайте, ставьте чайник.



После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок проявки. Ну конечно, ещё бы не мазал. Отстойник отработанного тонера забит до отказа.

Попросил коробочку ссыпать тонер. Не дали. Сами виноваты. Ссыпал тонер в унитаз.

А он не намокает. И не тонет. И если дёрнуть слив - поднимается до потолка. Сижу, собираю копир обратно. В коридоре раздаются маты, в кабинет вваливается человек, похожий на шахтёра, отработавшего в забое 4 смены. Видимо, это он дёрнул слив.

После снятия очков человек становится похожим на Микки-Мауса. Я истерически зарываюсь в копир. После устранения всех неполадок попил с кладовщиками чаю, сожрал полторта и выпросил домой в служебное пользование стиральную машинку, а то заколебался стирать руками.

Ну вот - я опять на своём рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе девушке, которую сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она!

- Ну что, солнышко, нравится программка?

- Муррр!

Дальнейшее вас не касается...

Алекс Юстасу...

Не "АГЛЫ", а "ОЛГА"!!!

PaialniK, паяльник)))) вот приедешь мне стрему насстраиватть и КНИЖКУ ОТДАШЬ! а я чаем напою)

PaialniK, приезжай, забирай, в чем проблема?

Дык не читай! и де мой перстень!?!?!?

Lisyona, хи-хик))) Он тебе еще и книжку должен? ))

Жень... русская языка выучи, а... а то читать неприятно...

татарин блин хренов) когда книжку вернешь?

Так он именно такую и ищет. Чтоб жисть медом не обливалась....

ой женечка, как я тебя понимаю..смаа уже хадыхаюсь от этой работы... оченнь хочу уже отдохнуть.. но у тебя плюс.. у тебя нет девушки, которыя постоянно пилит и требует выяснения отношений..................

4. Прибытие на соревнования.
Команды - участники прибывают в район соревнований в день заезда. Капитаны команд представляют судейской коллегии заявки на участие, в которых должны содержаться данные о каждом члене команды: фамилия, имя, отчество, год рождения и спортивный разряд.
Каждая команда, прибывшая на соревнования, должна иметь с собой:
1. заявку на участие в соревнованиях;
2. радиостанцию Р-108 (Р-108М) с заряженными аккумуляторами и штыревой антенной длиной 40 см. (два колена по 20 см.);
3. кусок брезента, или другой материи, на котором располагаются участники в ходе соревнований;
4. авторучки, карандаши, стерки и бумагу для составления отчета;
5. часы (желательно - электронные);
6. продукты питания.

5. Порядок проведения соревнований.
Соревнования состоят из четырех туров: двух предварительных, а также большого и малого и финалов. Из каждого предварительного тура в большой финал выходят участники, занявшие первые 50% мест по общему для всех подгрупп списку. Вне зависимости от места в общем списке, в большой финал проходят команды, занявшие первые три места в обоих подгруппах юношей. В большой финал не выходят участники, подтверждаемость которых составляет менее 60% от заявленого результата. При этом место в большом финале занимается командой из другого предварительного тура, выполнивший правило 60% (лимит в 60% может быть уточнен по решению судейской коллегии до начала соревнований).
Все участники, не вышедшие в большой финал, принимают участие в малом финале.
По просьбе представителя группы команд из одного города, эти команды могут быть разведены в разные предварительные туры.
Перед началом соревнований проводится проверка технического состояния радиостанций (мощность, девиация). Для измерения выходной мощности используется эквивалент антенны и вольтметр. После проведения технического контроля радиостанции должны быть опломбированы, а результаты занесены в протокол технического контроля. Станции, не прошедшие технический контроль заменяются до начала соревнований. Любые нарушения, связанные с техническим состоянием станций, выявленные после старта соревнований при сохранении пломбы, судейской коллегией не рассматриваются.
За час до начала каждого тура проводится жеребьевка, в ходе которой капитаны команд разыгрывают номера позиций и позывные. Затем проходит сверка часов, уточняется диапазон рабочих частот и команды разводятся по своим позициям.
По прибытии на позицию участники самостоятельно разворачивают радиостанции и в установленное время проходят перекличку, в ходе которой проверяется готовность радиостанции к работе. После окончания переклички по команде судейской коллегии команды приступают к проведению радиосвязей.

ЗАПРЕЩАЕТСЯ:
1. Менять место позиции без разрешения судейской коллегии;
2. Устанавливать радиостанции над поверхностью земли выше 1 метра, а также далее пяти метров от места, указанного при разводке судейской коллегией;
3. Использовать любые антенны, кроме штыревых. Длина штыревой антенны не должна превышать сорока сантиметров;
4. Использовать любые виды заземления и противовесов;
5. Применять для питания радиостанции аккумуляторы c ЭДС, превышающей 1.2В (например, Ag-Zn);
6. Вносить изменения в конструкцию станции, приводящие к увеличению выходной мощности или к изменению параметров приемника.

КОМАНДЫ ИМЕЮТ ПРАВО:
1. Использовать две дополнительные пары телефонов с длиной провода не более 1,1 метра;
2. Применять для питания радиостанции нештатные аккумуляторы любых типов с ЭДС не превышающей 1,2 В (Ni-Cd), устанавливая их рядом со станцией;
3. Пользоваться технической помощью судейской коллегии;
4. Использовать нестандартную ручку настройки.

6. Порядок проведения радиосвязей.
В ходе соревнований команды - участники обмениваются позывными, а также контрольными номерами, образованными из последних трех цифр номера, принятого во время предыдущей связи и трех цифр, соответствующих порядковому номеру связи. Первый передаваемый номер вместе с номером позиции и позывным указывается в обобщающем листе, который каждая команде получает непосредственно перед началом соревнований.
На проведение радиосвязей отводится время от одного до двух часов. Оно зависит от количества компьютеров и числа участников соревнований и уточняется перед началом соревнований. Диапазон рабочих частот лежит в пределах участка 28.80 - 29.70 МГц. Повторные связи разрешается проводить не ранее, чем через 5 минут, но этот интервал может быть уточнен по решению судейской коллегии до начала отборочного тура (финала).
Время проведения радиосвязи фиксируется по ее завершению. За последние 3 минуты соревнований не может засчитываться более 10 радиосвязей. Запрещается передача времени в эфир.

Радиосвязь НЕ ЗАСЧИТЫВАЕТСЯ у обоих корреспондентов, если:
1. Неверно принят позывной корреспондента;
2. Неверно принят контрольный номер от корреспондента;
3. Неверно передан или повторно использован свой контрольный номер;
4. Предыдущая связь с этим же корреспондентом проведена ранее срока, установленного для повторов;
5. Расхождение во времени проведения связи в отчетах участников превысило одну минуту.
6. При работе за пределами установленного диапазона частот команда нарушительница предупреждается контрольной радиостанцией судейской коллегии, а при повторном нарушении - дисквалифицируется.


7. Порядок составления отчета .
Через 15 минут после истечения времени работы в эфире капитаны команд обязаны предоставить судейской коллегии отчеты о проведенных радиосвязях. Каждый отчет должен содержать следующие данные о проведенных радиосвязях:
1. Время (МСК);
2. Позывной корреспондента;
3. Принятый контрольный номер;
4. Переданный контрольный номер;
Время следует указывать московское (МСК). Время проведения радиосвязи фиксируется по ее окончанию.
Вид отчета и способ записи радиосвязей может быть произвольным. Допускается форма записи типа "смещенная строка", а также замена букв символами. Листы отчета нумеруются, и на каждом из них указывается позывной команды. Если связь не заявляется участником, то ее не следует заносить в окончательный вариант отчета. Участникам может быть предоставлено дополнительное время для проверки собственного отчета после проведения каждого тура. К отчету прилагается заполненный обобщающий лист, выдаваемый судейской коллегией перед началом соревнований.

8. Судейство соревнований.
После окончания тура представители команд при участии судей ПОЛНОСТЬЮ вводят свой отчет в предоставленный организаторами компьютер. При этом один из судей получает черновой вариант отчета у ответственного секретаря соревнований непосредственно перед началом работы, и сдает его сразу после ее окончания. Судьи обязаны следить за тем, чтобы черновой вариант отчета все время находился в специально выделенных помещениях. Первыми отчеты вводят команды с наивысшим заявленным результатом. Вся работа с отчетом должна производиться только в присутствии судей.
В случае если судейство малого финала на месте проведения соревнований невозможно, участники набирают свои отчеты дома и в недельный срок высылают их по электронной почте ХХХХХ
Программное обеспечение соревнований можно переписать с сайта соревнований www.qsl.net/rk3dzd/wl/wl.htm, а также получить по электронной почте. Для этого нужно послать запрос по адресу ХХХХХХ

9. Награждение победителей и призеров.
Победителями соревнований в каждой из подгрупп признаются команды, набравшие наибольшее количество зачтенных радиосвязей. При совпадении числа засчитанных радиосвязей у различных участников более высокое место присуждается командам с лучшей подтверждаемостью. Они награждаются дипломами первой степени. Команды, занявшие второе - третье места - дипломами второй и третьей степени соответственно. Награждение победителей и призеров в подгруппе производится в том случае, если в данной подгруппе соревнуется не менее трех команд. Соучредители и спонсоры соревнований награждают участников призами, о которых объявляется в день открытия соревнований.
Призами редакции журнала "Радио" награждаются команды, занявшие первые места в подгруппах младших и старших школьников.

10. Материальное обеспечение соревнований.
Проезд и питание команд - участников, а также оснащение их радиостанциями типа Р-108 (Р-108М) обеспечивает организация, направившая команду на соревнования. Организаторы соревнований обеспечивают участников местами для проживания в оздоровительном лагере. Для бронирования мест необходимо за две недели до начала соревнований сообщить о необходимом количестве мест. Стоимость проживания в лагере для одного участника определяется оргкомитетом не позднее чем за 28 календарных дней до заезда на соревнования. По желанию участников организаторами предоставляются документы об уплате установленного образца. Питанием участники не обеспечиваются, но в их распоряжение выделяется пищеблок с электрическими плитами и посудой.

11. Организаторы соревнований.
Организацию соревнований на месте их проведения, размещение участников в оздоровительном лагере «Белое озеро», а также судейство осуществляет оргкомитет.

Вот когда мы оторвемся:


ПОЛОЖЕНИЕ
об очных открытых Всероссийских соревнованиях
по любительской радиосвязи на КВ,
"Белое озеро - 2005"
на призы журнала "Радио".


1. Цели и задачи соревнований.
Задача соревнований - популяризировать любительскую радиосвязь, совершенствовать мастерство радиооператоров, вырабатывать навыки практической работы на носимых радиостанциях малой мощности, а также выявить сильнейших спортсменов и предоставить возможность выполнения нормативов спортивных разрядов.

2. Место и время проведения соревнований.
Соревнования будут проходить на озере Белое (п. Белоозерский Воскресенского района Московской области) с 7 по 10 мая 2005 года.
1. Заезд - 7 мая
2. Предварительные туры - 8 мая
3. Финал и награждение – 9 мая
4. Разъезд – 10 мая.

3. Участники соревнований.
Соревнования являются открытыми. В них участвуют как команды, так и спортсмены - индивидуалы (в качестве команды, состоящей из одного спортсмена). Соревнования проводятся одновременно в трех подгруппах:
1. взрослые участники,
2. юноши (девушки) старшего возраста (1987 г. рождения и моложе),
3. юноши (девушки) младшего возраста (1990 г. рождения и моложе).
Участники могут выступать в более старшей возрастной группе. Для этого перед началом соревнований они должны заявить об этом судейской коллегии. Команда может состоять из 1-3 спортсменов.

Исходное сообщение vagrantman
Давай я тебе немного посочувствую???

LI 3.9.25

Не актуально...

В лес с радиостанцией мы поедем в эти выходные, в поле — в следующие.... В следующие же ты нажмешь педальку и будешь гнать целых 120 км — до Бородина...
Оба weekend"а компании будут отборными: я, Илюха, Ромик, Майк Суханов, Егор (возможно) и т.д.
Море мы тебе устроим на обратном пути — Рузовское....
А на счет подъема рано утром — "...гонишь ты, ой гонишь...". Я много ранее встаю....

Давай я тебе немного посочувствую???

LI 3.9.25

Надо, надо... и дизайн смени, а то как в морге.....