— Кот должен защищать человека от комнатных растений.
— Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
— Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
— Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
— Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
— Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
— Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
— Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
— Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
— Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
— Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
— Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: «кто рано встает, тому Бог дает». И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
— Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку.
— Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
— Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
— Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
— Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.
— Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
— Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
— Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых

Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

***В Великобритании существует очень строгий закон, согласно которому запрещается свешивать кровать из окна.
***В 2001 году в Уэльсе приказом департамента образования была уволена учительница младших классов за нанесение тяжкого увечья неокрепшей детской психике. Дети, услышав горькую правду от своей учительницы, пришли домой в слезах. Как следствие на нее поступило большое количество жалоб. А правда заключалась в том, что Санта-Клаус -вымышленный персонаж.
***Самая нелепая диссертация их всех, когда-либо защищенных, принадлежит Майрону Фоксу. Ее защита состоялась в 1970 году в медицинской школе в Калифорнии. Тема диссертации звучит так: "Математическая теория игр и ее применение к обучению врачей-терапевтов". Важной особенностью защиты доклада был тот факт, что зачитывал его актер, ничего не смыслящий в написанном, а сама теория содержала множество грубых ошибок, противоречий и просто бессмыслицы. Не смотря на это доклад получил огромное признание.
***Комплекс Наполеона в своем первозданном виде имел много нелепых проявлений. В штабе у Бонапарта все были не очень высокими и не очень стройными. Никакой офицер не мог получить продвижения, если он был высоким и стройным. Только совсем безумная храбрость могла как-то спасти авторитет офицера в глазах Наполеона.
***В штате Оклахома если Вы подразните собаку, то рискуете попасть под арест.
***В Иллинойсе Вам категорически запретят целовать женщин, если у Вас есть усы. В этом же штате можно заплатить тысячу долларов штрафа за удар бейсбольной битой по крысе.
***В Аляске запрещается (добавим -и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.
***У Элвиса Пресли, представьте себе, тоже был комплекс – он постоянно боялся, что у него пахнет изо рта. Поэтому всегда либо жевал жвачку, либо просто что-то ел или пил.
***В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.
***В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.
*** В древнем Китае наилучшим подарком в день рождения родителей считался гроб.
***Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.

Большинство сладостей приносят нам только вред. Шоколад — приятное исключение. Он полезен, потому что содержит антиоксиданты, продлевающие жизнь, и флавоноиды, препятствующие образованию тромбов. Помимо какао-бобов в состав шоколада входят белок, кальций, магний, железо, а также витамины A, B и Е. Исследования показали, что любители шоколада в целом отличаются более высоким иммунитетом, чем те, кто никогда не прикасается к ароматным плиткам. Разумеется, все хорошо в меру. По мнению докторов, оптимально съедать две-три шоколадки в месяц.

В шоколаде содержится вещество под названием теобромин. Это аналог кофеина, он мягко стимулирует сердечно-сосудистую и нервную системы, вызывает прилив сил. Его действие намного слабее, чем у кофеина, а потому теобромин совершенно безвреден. Больше всего теобромина в черном шоколаде высокого качества. Чтобы получить смертельно опасную дозу этого вещества, нужно съесть, по разным данным, от десяти до пятидесяти килограммов шоколада. Теобромин открыл русский химик Александр Воскресенский 1841 в году.
Помимо стимуляторов теобромина, фенилетиламина и кофеина шоколад содержит небольшое количество канабиноидов (химических веществ из того же семейства, что и составляющие марихуаны). Именно благодаря им шоколад действительно способен улучшать настроение. Содержание этих веществ ничтожно мало и не может давать выраженный наркотический эффект.

Ученые из Университета Хельсинки утверждают, что если женщина во время беременности ест много шоколада, ее ребенок почти в 100 процентах случаев рождается совершенно здоровым. Вдобавок дети любительниц шоколадок обладают отличными нервами и легко справляются со стрессовыми ситуациями. Они смеются намного чаще, чем неполучавшие шоколад до момента рождения, и впоследствии отличаются более веселым характером.

Шоколад не самая опасная для зубов сладость. А уж если он черный и почти не содержит сахара, то может быть даже полезен для полости рта. Содержащиеся в шоколаде танины препятствуют размножению бактерий.
Более того: ученые из японского университета Осаки полагают, что шоколадная зубная паста может особенно эффективно очищать зубы. В шелухе какао бобов есть антибактериальное вещество, которое «борется» с налетом.

Индейцы ольмеки, жившие на побережье Мексики три тысячи лет назад, оставили о себе крайне мало сведений. Одно известно точно: они умели делать чудесный напиток и называли его «какао». Пришедшие на смену ольмекам индейцы майя считали шоколад пищей богов. Жрецы молились богу какао и приносили ему жертвы. И ботаническое имя растения, из которого производят шоколад — Theobroma cacao, что по-гречески означает «пища богов», от theos — Бог и broma — пища.

Так что спокойно кушайте шоколад :DD

:D
:D
:D