Старое студенческое правило: сначала ты работаешь на зачётку, потом работаешь в «Эльдорадо».

- Я не знал что такое счастье пока не встретил свою будущую жену!
- Вы ее так сильно полюбили?
- Нет просто когда я ее не знал. Какое это было счастье!!!

- Дочка! У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот раз?
- Я пока еще даже не знаю, мам: или наследственность, или семейное окружение.

- Женщине для любви нужно двое мужчин...
- А почему не трое?
- Любовь - такая шутка... тут третий лишний.

- Дорогая! А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- Бездушная скотина!

- А ты кого представляешь, когда я тебя... ну сексом занимаемся?
- Брэда Питта. А ты?
- И я.

Автозавод Прохорова выпустит линейку моделей на базе платформы "Ё": ё-клмн, ё-прст, ё-бт, ё-моё.
Когда эта тема исчерпается, Автоёз, совместно с Автовазом, прейдет к платформе "мля"...

- Почему учёные, когда говорят о больших числах, используют сравнение с числом атомов во Вселенной?
- Ну, понимаете, говорить «дох*я» в научном мире как-то не принято.

- Бабушка, здравствуйте. Мы студенты-филологи из Москвы. Приехали к вам изучать диалекты.
- Да что наш среднерусский говор изучать! На севере хотя бы стяжение гласных есть…

В коридоре университета встречаются юрист и филолог. У юриста небольшая стопочка книг, а филолога из-за книг даже не видно. Юрист ужасается:
- Это учебники к сессии?!
Филолог:
- Издеваешься?! Это СПИСОК литературы к сессии.

Англичанин, француз и русский говорят о сложностях языков.
Англичанин:
- У нас произношение сложное. Например, мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- У нас ещё всё сложнее. Говорим "Бордо", а пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да это ещё что… Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

Русский, немец и француз поспорили, кто назовет самое большое число. Немец назвал миллион, француз - миллиард, а русский - дофига. Его спрашивают - а сколько это? Он:
- Попробуйте идти по рельсам и считать шпалы. Когда дойдете до "ну его на фиг" - это будет только половина дофига.

Краткое руководство о том, как бороться с ужасными соседями.
У меня конченые соседи снизу. Очень. Они просто помешаны на шуме и, походу, ходят по квартире со шваброй, чтобы при любой возможности постучать по потолку. Как только наступает вечер, они забираются по стенам и сидят на потолке со стетоскопом, ожидая, когда мы с женой издадим хоть какой-нибудь звук. Даже если со стола упадет коробок спичек, они яростно начнут лупить шваброй по потолку, другой рукой вызывая полицию. Поначалу мы просто офигевали, но потом забили. Даже постоянные визиты полицейских уже не трогали нашу душу, тем более, что данные визиты были неприятны самим стражам порядка — нас ни разу не штрафовали и даже не составляли протокол. Диагноз «сумашедшая бабка» им был знаком. Тем более, как оказалось, соседи умудрялись вызывать полицию даже тогда, когда нас не было дома.
Однажды мы с женой под вино с хорошим сыром решили посмотреть романтическую комедию. Взглянув на часы и поняли, что начинается время спячки — никакого шума, передвигаться по квартире с помощью левитации, секс только в противогазе и на полшишечки, чипсы не жрать, они громко хрустят, и т.д. Было решено смотреть на ноутбуке, так как на негромком звуке он не заставляет вибрировать пол, как колонки от моего стационарного компа. Мы сидели тихо как мышки, был второй час ночи, мы старались не нарушать покой титульных господ снизу, ибо квартира у нас съемная, а хозяйка запарилась объяснять соседям, что если они еще раз ей позвонят насчет шума, то она продаст квартиру цыганскому табору.
Я сел за свой комп, чтобы кой-чего накалякать в ворде… короче абсолютная идиллия. И тут в тишине раздался звук смываемого снизу унитаза. Я, как человек, обладающий чувством юмора и способный в любой момент сказать какую-нибудь хрень, накинул на голову капюшон, втянул голову в плечи, злобно зыркнул на жену и басом с громовыми переливами гаркнул: «Посраааааала?»
Это был не звук, это был звучище. Даже не так, это был ЗВУЧИЩЕ!!! Неотключенный микрофон после разговора по скайпу сработал как надо, а буфер изрыгнул каждый звук моего голоса со всей мощью и явным удовольствием. Тряслись стены, тряслись окны, трясся весь дом. В ночной тишине единственное сказанное мной слово отозвалось походу не только на все пять этажей, но и на весь двор. Я смотрел на жену, глаза которой были как блюдца, она застыла в неестественной позе, положив челюсть на пол.
Судя по всему, я выглядел так же — в моей голове мелькала швабра, звонок в полицию, в ОМОН, президенту, президенту США, четвертвование, анальный зонд и многое другое. Через секунд 10 ступор прошел, и я осознал, что даже если соседка ходила в туалет не за этим, то теперь она точно посрала. Я представил, как она встает с горшка, смывает за собой, и тут с небес раздается громовой голос: «Посраааала?» Мне кажется, она станет еще более верующей и будет молиться каждый раз, откладывая личинку. Когда примерно через час мы с женой отошли от смеха и вытерли слезы (попытки хлебнуть вина срывались взрывами хохота), я осознал, что больше никогда не буду делать потише и ходить на цыпочках в поздневечернее время. И пусть менты у меня хоть поселятся, но я, б#я, шумлю очень редко.
P.S. Прошла неделя, походу соседка сожрала швабру, больше не стучит.

- Скоро в Москву прилетят большие оранжевые чудища и съедят весь город!!!
- С чего ты взял?
- Так всю зиму маленькие оранжевые чудища ходят и солят землю, и солят...

Первокурсник института Патриса Лумумбы пишет на родину: "А зима здесь, как и у нас, ничем не отличается от лета".

Как - то один заядлый рыболов отморозил на рыбалке свое мужское достоинство. Приходит к хирургу и говорит:
- Доктор помогите, спасите его...
Доктор посмотрел, пощупал и говорит:
- Примите соболезнования, но придется резать... совсем, уже ничем не поможешь...
Мужик весь в расстроенных чувствах решил попытать счастья, пошел к детскому врачу, рассказал ему, так мол и так, хирург, говорит резать надо... А детский врач отвечает:
- Ну, вы не расстраивайтесь, ну-ка встаньте вот на этот стульчик... Так, а теперь прыгайте с него... Ага, вот он сам и отвалился, а то понимаешь, этим хирургам лишь бы резать всех...

Жена:
– Хаим, что ты выиграл в лотерею?
– Хер я выиграл!
– Только не бери деньгами!

Вчера соседка пожаловалась, что у нас полночи скулила собака. К слову, стена между нашими залами бетонная, и спят они на диване вплотную к нашей стене.
А с нашей стороны этой же стены стоит шкаф. На шкафу - полки, на одной из них - клетка с хомяком. Хомяшке уже пошёл четвёртый год - сирийская подлюга пережила своего гражданского мужа и детей.
По ночам хома храпит как бог. Звук похож на голубиное курлыканье и всхлипы проклятого приведения, но из-за стены вполне может сойти за скулёж. И с каждым месяцем децибелы этого храпака всё прибавляются.
В конечном счёте собака была оправдана, а мне впервые пришлось извиняться перед соседями за храпящего хомяка...

Жизнь - как спорт:
- Для одного - тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание.
- Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.

К ребе приходит еврей и говорит:
- Ребе, я не знаю, что делать, как верить людям? Представляете, вчера у меня был день рождения, я пригласил самых лучших своих друзей, я знаю их много лет. Мы сидели, выпивали, закусывали, говорили, смеялись. А когда вечером все разошлись – я не нашел своих золотых часов. Что делать, ребе! Ведь все они проверенные, старые друзья, но часов все равно нет?
Ребе подумал и говорит:
- Слушай сюда, Абрам. Завтра собирай всех тех же людей, накрывай такой же стол и как в прошлый раз гуляйте, пейте, закусывайте, веселитесь. Но когда будет выпито и съедено достаточно и сказано много, ты встань, возьми Тору и начни читать заповеди. И вот когда дойдешь до заповеди "Не укради", сделай паузу и внимательно посмотри на собравшихся. Тот, кто это сделал, обязательно занервничает и ты все поймешь.
Через день Абрам приходит к ребе с золотыми часами и ящиком коньяка:
- Ребе, это вам. Огромное спасибо, вот часы, все нормально.
Ребе спрашивает:
- Так как же все прошло? Что, кто-то сознался?
Абрам:
- Нет, все оказалось проще. Я все сделал как вы сказали: накрыл стол пригласил гостей. Мы сидели, выпивали, ели, говорили, и когда вечер подходил к концу, я взял Тору, как вы сказали, и начал читать заповеди. И когда я дошел до заповеди "Не возлюби жены ближнего своего" я вспомнил, где я оставил свои часы!!!

Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.

В эфире "Готовим вместе" и я, её ведущий, Воланд. Пока мой помощник починяет примус, поговорим с нашей гостьей. Сколько лить масла, Аннушка?

Я мыслю, следовательно, у меня сел смартфон.

Читаю новости в Сети
"В Таиланде +9, замёрзли 14 человек!"
Какой Кошмар!
У нас в Димитровграде -35, пришла домой пешком - замёрз автобус!

- Выдавая меня замуж, родня говорила: «У нас товар, а вам – капец!»

Парикмахер во время работы постоянно говорит с клиентом о политике.
Заведующий парикмахерской замечает:
- Абрам Моисеевич, зачем вы с клиентом разговариваете о политике?
- Как зачем? Я ему рассказываю наши ужасы - у него волосы встают дыбом! И мне легче стричь.

Сегодня в Ашане наблюдала, как четыре индуса разговаривали между собой, на своем языке, но каждый, периодически, добавлял "братан" и "отвечаю".

На приёме у кардиолога:
- Сидоров, сколько пива Вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две разрешил терапевт.

Иногда устаешь посылать лучи добра тем, кому проще послать в голову утюг!

Когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.

Перед смертью я съем маленького игрушечного бегемотика. Патологоанатом будет рад. Все любят Киндеры.

Молодожёны за стеной всю ночь шумно ворочались, скрипели кроватью и громко соглашались друг с другом.

Запрет на алкоголь после 22.00 больше всего ударил по некрасивым девушкам.

— Интересно, какая каша бывает в голове?
— Перловая, конечно. Смотри, сколько перлов выдаю!

Я не смотрел русское порно с медсестрами, но мне кажется, что там во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.

Две лягушки упали в кувшин со сметаной.
Одна решила сдаться и сразу утонула, а вторая так сильно била лапками, что утонула уставшей.
— Давай встретимся, поужинаем.
— Но я тебя не знаю…
— Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск, поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми.

Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой.

Отмечали мы на даче день рождения одного моего друга. Дело было в августе и ночью становилось достаточно прохладно. Один из гостей по имени Лёха имеющий 120 кг веса изрядно "устал" и скрылся с глаз. Спустя некоторое время его храпящее тело было обнаружено на гамаке. Смеркалось, и температура упала достаточно низко. Мы, к слову, ходили уже в куртках, а Лёхино тело в футболке сверкало пупком и сдувало листву своим храпом. Наши попытки отвести его в дом закончились ничем, только матом сквозь сон. Оставлять его так не хотелось, даже прикрыв одеялом, т.к. он просто мог вывалиться из гамака и не дай бог замерзнуть. Три мужика стояли над тушкой и пытались найти выход из положения. Все решилось очень просто, одной фразой. Подошла одна девушка и прошептала ему на ушко - Лёха, секса хочешь?
Тело отреагировало быстро - Да!
- Иди в дом, я сейчас приду.
Заклинание сработало мгновенно, Лёха встал и пошел в дом, лег на диван и уснул там. Мы поржали и пошли дальше отмечать. Утром он ничего не вспомнил.

Ах, Петербург. Сейчас выпивший батя кричал сыну во двор:
- Давай домой!
- А сколько времени?
- Уже чрезмерно до*уя.

Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение — это богоугодное деяние или уголовное дело?

Бетховен, будучи абсолютно глухим, писал прекрасные симфонии. Почему я, будучи абсолютно тупым, не могу написать прекрасные научные работы?

Грубое выражение «прое#ал» можно заменить изысканным: «Лишился по невнимательности ввиду повышенной сексуально-мозговой активности».

Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
- В слове мышь мягкий знак нада или нэ нада?
Продавщица и вся очередь дружно:
- Надо, надо.
Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь".

Лежал в реанимации, пришла СМС от друга: "Прикрой, я у тебя."

Прошлой зимой идем с ребенком (16 лет ребенку) вечером домой. Мороз, ниже 20. Поперек дороги лежит старик. Лет за 70 сильно. Седой весь, борода растрепанная. Посмотрели - спит. Растолкали, поставили.
- Отец, ты че?! Замерзнешь!
- М-м-му-у-у-у...
- Адрес свой скажи.
- Не помню...
Поворачиваем его вокруг оси.
- Местность знакомая?
- Да.
- Где твой дом?
- Туда.
Ведем (несем) в указанном направлении.
- Дальше куда?
- Туда... Туда... Здесь... Лифт не работает.
Тащим на 5 этаж...
- Вот!
Звоним в дверь. Открывает еще один старик, борода раза в три длиннее. Долгим злобным взглядом сверлит то, что мы принесли, потом орет: - С"ка! Опять нажрался!
Наш попутчик делает плаксивое лицо: - ПА-А-АП! Я БОЛЬШЕ НЕ БУ-У-У-ДУ!!!
(с) eku

Когда Дракулу спрашивают откуда у него такой замок, он честно отвечает: "Насосал".

- Мне какая-то гнида велосипед поцарапала.
- Это был велоцараптор!

— Просыпайся!
— Еще пять часиков…
— Может, пять минут?
— Часиков.

Какое шампанское лучше подойдет к шаурме?

— Попытки суицида были?
— Были! 150 раз с парашютом прыгал!

— Ты свободна завтра?
— Да.
— Так и знал, что ты никому не нужна.

Как понравиться бабе:
1. Берёшь бабу
2. Хватаешь за руку и ведёшь её в шаурмешную
3. Если сопротивляется, то роллов хочет.

Дочка маме с укоризной:
- Ну зачем ты меня родила, зачем втянула в эту страшную авантюру?!
- Это отец меня подговорил...

Роскомнадзор заявил, что будет рассматривать рекламу туров в мусульманские страны как популяризацию способов самоубийства.

Поймал себя на том, что скучаю по недавним временам, когда главной обсуждаемой проблемой в России была - действительно ли видна пиписка у статуи на 100 рублёвой купюре или депутатам Госдумы опять делать нечего?

Мой чернокожий знакомый просто обожает Россию. Когда он только переехал, работал курьером - пиццу разносил. Говорит, зимой в каждой третьей квартире его встречали так: "Ой, бедненький! Как же тебе холодно в Москве, наверное". А дальше пытались усадить за стол и напоить чаем. Он до сих пор не понимает, как такие добряки могли войны выигрывать.

Рассказал другу анекдот:
"Урок биологии. Учительница дает задание детям рассказать о значении частей тела человека.
Машенька тянет руку и рассказывает о значении рук: руки нужны чтобы мы могли работать, писать, рисовать и т. д.. Получает пятерку.
Миша рассказывает о значении ног: ноги нужны чтобы бегать, ходить и играть в футбол. Тоже пятерка.
Тянет руку Вовочка. Учительница напрягается, но Вовочка успокаивает ее и говорит, что хочет рассказать о коже. Его ответ: кожа нужна человеку чтобы не носить в руках яйца."
Друг послушал, криво улыбнулся и поведал историю недельной давности.
Вызывают его в школу из-за сочинения его сына-второкласника. Учительница дала задание написать небольшую творческую работу на тему "зачем нужна математика". Вот текст работы "Жил-был мальчик Гена и вот он вырос. Начал искать работу и стал киллером. Однажды ему заказали двадцать человек. Математика нам нужна для того чтобы правильно посчитать патроны".

— Что это за баба рядом с тобою?!
— Это же твоё отражение в зеркале.
— У тебя на всё отговорки.

Хреново - это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается.

— Ты можешь наконец заткнуться?
— Только если ты закроешь мне рот скотчем. И, желательно, восемнадцатилетней выдержки.

— Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься?
— Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал!
— Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?!
— Да это не я решил, это совет кардиналов.

Учительницу английского обокрали в Лондоне, теперь Lоndоn is thе fuсking сарitаl оf Grеаt Вritаin.

— Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Ты опять весь день только лежишь и смотришь фильмы!
— Мам, но я же кинокритик.
— Воспитала дебила!

— Я хочу спать спать спать, всю жизнь.
— Нельзя всю жизнь спать, пойдeм есть.

— Я знаю, почему мне не дают «Оскар»! Потому что я — черный!
— Господин Панкратов, нам кажется, что дело все-таки не в этом…

Не люблю аудиокниги. Мой внутренний голос бесится, когда книги читает не он.

Запомните: если взять брюки и одеть их, то они могут уйти без вас!

Одинокий мужчина желает ознакомиться с девушкой…

Хорошо быть бабой - проснулась, на лице новое лицо нарисовала и пошла.

Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.

Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно! Ненавижу ежей! Суки слишком умные.

Работать под начальством двух супругов - просто потрясающе. Вызывает меня шеф, топаю в кабинет, уже на подходе слышу - они там оба, и яростно ссорятся. "Никакие переговоры с поставщиками не должны проходить мимо меня!" - басит шеф. "Никякие пелеговолы с паставсиками ни далжны плахадить мима миня!!!" - пискляво передразнивает его жена. А между тем обоим этим идиотам хорошенько так за сорок...

xxx: Я прошёл тест на IQ в интернете, у меня — 38.
yyy: " — " — это тире хотя бы?

Британские ученые установили, что корабли в бутылках собирают бывшие гинекологи на пенсии.

Меня всегда смущало выражение «правда-матка». Вот серьёзно, что за проблемы у того, кто это придумал? Почему только «правда-матка»? Почему он не продолжил список? Например, «фаллопиевы трубы просветления», «яичники истины», «срамные губы лицемерия», «клитор злословия». Мне кажется, его просто кто-то вовремя остановил.

Вчера он орал: «Купи мозги!» … А я не знаю, где продаются мужские мозги!

— Я и не представлял, что ты такая замечательная девочка.
— Спросил бы меня, я бы тебе сказала.

Как показывает практика, девушки, которые одевают платье выходят замуж чаще, чем те, которые надевают.

– Любимый, я прямо сейчас жарю картошечку полуголой.
– Выезжаю.
– Пошалим?
– Не сожри там все.

— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!

Встал с утра
на зарядку и раздавил её к ибеням…

Бывают такие люди, которых лучше одни раз увидеть, чем сто раз увидеть.

— Время не подскажите?
— Могу подсказать, но только примерно…
— Ну не томите уже!
— Пятница

Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется 2 годика.

— Фея, ты сука! Карета превратилась в тыкву, кучер в крысу, это я еще могу понять… Но айфон-6 в нокию! Это уже перебор!

Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под "кирпич", трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками ... За ней полиция, сирены, мигалки. Наконец машину прижимают к обочине. Женщина заглушает мотор и спрашивает мужа, который полумёртвый сидит рядом: " Ну что, прошла уже твоя икота? "

- У тебя добрая душа.
- Отъебись, пожалуйста.
- И сердце у тебя доброе.
- Иди нахуй, говорю.
- Хороший ты человек.

- ...у меня дед воевал тоже.
- Деду привет.
- Так он помер давно, мне 5 лет было.
- Ну, потом передашь...

Книга - источник знаний, тепла, средств личной гигиены.

Врач сказал:
- Джо, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация.
У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль.
Единственный способ снизить это давление – удаление яиц.
Джо был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя.
Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу:
- Мне нужен костюм.
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал:
- Так… Рост 44.
Джо рассмеялся:
- Верно, откуда вы знаете?
- 60 лет в бизнесе!
Джо примерил костюм,- он был впору.
Пока Джо любовался собой в зеркале, продавец спросил:
- Как насчёт новой рубашки?
Джо подумал и согласился.
Продавец взглянул на Джо и сказал:
- Так. 34 рукав и 16 с половиной шея.
И вновь Джо удивился.
- Верно, откуда вы знаете?
- 60 лет в бизнесе.
Джо примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Джо поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил:
- Может быть, вам нужны новые ботинки?
Джо понравилась эта мысль.
Продавец взглянул на Джо и сказал:
- Так… 9-1/2 E.
Джо был потрясён.
- Верно, откуда вы знаете?
- 60 лет в бизнесе.
Джо примерил ботинки, и они ему подошли.
Джо прошёлся по магазину, и продавец спросил:
- А нижнее бельё?
Джо подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Джо и сказал:
- Так… Размер 36.
Джо расхохотался:
- Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!
Продавец покачал головой:
- Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отделу позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль.....

- Подъехал Алеша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: "прямо-направо-налево", тут-то коня у него и отобрали, змеи...
- Папа, а почему?
- А потому, что нельзя, сынок, на перекрестке тупить и пробки создавать!

Моя девушка говорит, что маленький член не помеха нашим отношениям. Но я всё равно переживаю, что у неё есть член.

Один мальчик забыл дома наушники и умер в маршрутке от передозировки шансона...

За год цены на продукты так выросли, что шуба на жене дешевле, чем на селёдке.

Как говорила тётя Соня: С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы...

Где-то в глубине души я уже худею к лету.

Говорят, разрушать намного легче, чем созидать. Но почему же тогда жир разрушается труднее, чем создается?!

Я в том возрасте, когда уже можно начинать говорить «я уже не в том возрасте».

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и все-таки дали ему порулить.

Две лягушки упали в молоко. Одна сразу утонула, а вторая начала материться, научилась говорить, убедила принца ее поцеловать и вышла замуж.

— А кто последний?
— За мной будете.
— А можете пропустите, мне по-быстрому.
— Всем по-быстрому, мы ее всего на час сняли.

- Фима, шо би ви мине, как мастер по ремонту, посоветовали насчёт ремонта этой обуви?
- Яша, как мастеру, мне таки кажется, шо их давно уже пора продать.

Иногда кажется, что 93% жителей России даже не догадываются о существовании глагола "класть".

Давайте новые ворота
Я привередливый баран

Прочитал когда-то, как биологи снимали ворону в гнезде.
Поставили недалеко палатку, дали птице привыкнуть. Привыкла и стала садиться. Но вот заходит в палатку человек - не садится, боится. Заходят двое и один выходит - ворона боится... Дошли до того, что заходят ШЕСТЕРО, выходят ПЯТЕРО - и все равно боится!
Больше палатка не вмещала.
Выход нашли простой: заходят трое ПОД ОДЕЯЛОМ, потом двое так же выходят. И ворона перестала бояться: ОДНО вошло - ОДНО вышло!!!

Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.

Супруга вышла после сеанса омоложения и попросилась на ручки.

Люди не ценят заботу и беспокойство за них, а вот если положить хуй, то они обязательно среагируют.

мне нужен клей чтоб склеить душу
но в хозтоварах говорят
пройдите прямо и направо
в ликероводочный отдел

Ленин и Дзержинский пришли к Ленину домой. Ильич говорит Крупской:
- Наденька, разденьтесь и сядьте мне на голову.
- ???
- Да-да, будьте так любезны.
Она садится голая ему на голову. Ленин ходит по комнате с Крупской, сидящей у него на голове, и вдруг спрашивает:
- Ну, Феликс Эдмундович, как мне с чубчиком?

— Усипуси, а кто это у нас тут прячется...
— Милая, я же просил... Не сюсюкай с моим членом. Разговаривай как с большим.

Женщины милые, нежные, трогательные, хрупкие и ранимые создания, пока не: "Это оса! Убей ее, убей, бля, убей, я сказала, вот газета, ебошь газетой, убей ее, сожги квартиру, заруби топором, убей же ее, убей, бля, убей, убей, сука!"

— Приятно поговорить с образованным человеком. А скажи еще раз?
— Класть.
— Охеренно.

Совет психолога для снятия стресса, напряжения, агрессии:
1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вода прозрачнее слезы.
5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

Две подруги разговаривают:
- Ты знаешь, если мой парень не поздравит меня с днём рожденья – ему такой пи...ец будет...
- Света, он с тобой встречается - ему УЖЕ пи...ец!!!

- Ребята, - вон, смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!

Оказывается женский половой орган по-научному называется "вагина", а я то думал - "трахея"!

- Слава Богу дозвонился!
- Какой ещё Слава?

Если женщина злится, значит, она не только неправа, но и понимает это.

Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГОООООООН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!

Дед с бабкой pешили заняться любовью на стаpости лет...
Бабка спpашивает:
- Hу как там у тебя...
- Да нифига не получится - стаpый я уже совсем...
- Hу ты его повеpти, покpути, как-нибудь, авось встанет...
Дед уходит в дpугую комнату, чеpез пять минут возвpащается и кидает что-то пеpед бабкой на кpовать:
- HА!!!,.. ДОВЕРТЕЛСЯ,... ДОКРУТИЛСЯ...

Хорошее техническое название для штуковины на стене, в которую вставляют по праздникам флаги: ФЛАГАЛИЩЕ.

- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа, те сами дыбом встают...

Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный... Он любит бананы.

Бывает проходишь мимо двух баб, а эти суки как заржут, а ты потом весь день ходи и накручивай себя уродом каким-нибудь. А эти две сучки просто обсуждают, как одна из них пернула во время секса.

Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал: "Ты сука, каких не бывает".

У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.

Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из Икеи, можно вызвать дьявола, но он явится в разобранном виде.

Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что в итоге у него выросла пизда.

- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Про Windows!

- Кошка сдохла, хвост облез. Кто промолвит слово, тот ее и съест.
- Подсудимый, прекратите.
- Аааа гражданин судья тухлеца сожрал!

- А я с мужиками ездила на рыбалку!
- Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
- Я им обеспечила групповуху... Запутала все снасти, полдня трахались!

И тут она говорит: "Хочу с тобой просыпаться каждое утро, а больше ничего не хочу". А ты такой думаешь: "Нормально, блять, а работать кто будет? А готовить? А убираться? Ничего она больше не хочет. Охуенно устроилась, блять".

Как говорят в Одессе: "Живем от МЕНДЕЛЬСОНА...до ШОПЕНА", и это время надо прожить ТАК, чтобы между НИМИ звучала "7:40".

Гражданская жена - это баба в лизинг без выкупа.

- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
- А я – я сверху или снизу?
- А ты дома остался.

Патриарх всея Руси наступил на ногу Путину и понял, что раньше он по-настоящему и не молился.

Мужик вернулся из командировки в Африку. Его друг спрашивает:
— Ты чего такой грустный?
— Понимаешь... Я в Африке жил с обезьяной..
— Да-а... Ну ничего — я никому не скажу, да и она не расскажет!
— В том-то и дело... Не расскажет, не напишет, не позвонит...

От знакомства с приглянувшейся девушкой меня удерживало только то, что она заняла за мной очередь к венерологу.

Покупатель:
- Да что вы мне тут всучили. Это наверняка не филе семги, а дешевой горбуши.
Продавец:
- Да как вы можете это определить?
- По вашей чересчур довольной роже.

— Ты реально, как муравей!
— Почему?
— Вечно какую-нибудь х%%ню несешь.

Двое обсуждают планы на лето:
- А ты куда в отпуск собираешься?
- В Сибирь.
- А почему туда-то?!
- Да вот, судья настаивает...


- Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там, в холодильнике на верхней полке.
- Я тебе что - рабыня, пиво носить?
- О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек - так кто же еще?
- Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
- Ох уж эти рабы!

Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос - приватизация. Председатель рассказывает какие выгоды будут от этого мероприятия и в конце речи говорит:
- Ну, теперь каждый из вас получит пай!
Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:
- Тебе че, Петро, чего-то по сути не ясно?
- Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем слово %#й переименовали?

При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.

Сначала это было на кухне… продолжилось в ванной… затем в машине, по дороге на работу…
… и все это от одного огурчика с молоком!!!

Работаем по "методу Робинзона"... Ждем пятницы!

— А давай без презерватива?
— В смысле? Просто воду из окна выливать?

Если верить дневнику моего соседа, у меня проблемы с уважением чужого личного пространства.

— Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
— Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
— Понятно… а с письмом что делать?

Когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда.

Не хочу жить в Париже. Во-первых, французского не знаю, а во-вторых, на работу далеко ездить…

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?"

Моей знакомой надо было купить в Финляндии колбасу из оленины, а слово "олень" она забыла как на английском. Долго пыталась объяснить продавцу, из чего ей нужна колбаса. Отчаявшись, она выдала "Santa Claus transport". Взаимопонимание было достигнуто.

- Так ты теперь женат?
- Это неполиткорректно, дорогая! Нужно говорить "мужчина с ограниченными возможностями".

- Моня, Вы знаете, Хаечка действительно оказалась из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, но которых очень, таки, рекомендовал папа...

Если ты проснулся с вопросом "а нахуя вообще вот это всё" – поздравляю, ты на правильном пути.

Мне нужна мелодия на будильник, под которую я буду подниматься, как змея от индийской дудки.

Спать боюсь! После того, как поспишь, на работу нужно идти!

Я создан, чтобы косячить, прям чувствую, что мое!

Вам не понять радость человека ростом 1.55, когда он видит человека ниже ростом.

Мой муж сегодня сходил в магазин и купил: пену для и после бритья, гель и шампунь, станки для бритья, туалетную воду, носки, трусы и футболку. Посмотрел на меня, улыбаясь, и сказал: — И что же ты подаришь мне на 23 февраля???

- Путин просрал экономику, скоро жрать будет нечего.
- Вань, тебе 32 года, может, уже на работу устроишься?
- Мам, ну что ты опять начинаешь?

Хватит ненависти, друзья! Пора переходить к насилию!

- Дорогой я хочу шубу. Она всего 200 стоит!
- Мы не купим шубу за 200.
- Потом 400 будет!
- Потом не купим за 400.

В некоторых парах царят отношения «Джокер — Бэтмен». Она красит лицо и творит хуйню, а он тратит кучу денег и старается её не убить.

Знаете когда приходит осознание и сожаление того, что недостаточно хорошо учился в школе?
Когда садишься делать уроки со своим ребёнком.

Муж работает начальником ИТ отдела в крупном холдинге. Обратилась к нему за помощью женщина из одного из отделов. Вопрос звучал так: "Что делать? У меня Word закончился."
Поскольку дать ответ на такой вопрос никто не решился, пришлось идти к рабочему месту этой самой женщины. Когда муж подошел, то картина была следующей.
На рабочем столе был всего один файл (соответственно "вордовский"). При его открытии оказалось, что в нем 54 000 страниц. В дальнейшем выяснилось, что эта женщина, устроившись в эту компанию 10 лет назад, создала себе документ и все время вела его. ОДИН ФАЙЛ! Ну вот он и закончился!
Как она искала в нем нужное - остается загадкой.

Одесса. В трaмвaй входит дaмa. Сидячих мест нет. Дaмa вопрошaет:
— Неужели в Одессе перевелись джентльмены?
В ответ:
— Жентелимены-то есть, местов - нету!

Был у меня кот. Но стал он жиреть, здоровенный такой стал. Решил я ему жирок сбросить. Кормил мало, дозированно. А он всё не худеет. Ну думаю, болеет может. В своё отсутствие я кота в подъезд выпускал, чтобы дома мебель не драл, не шкодил....Однажды домой возвращаюсь, поднимаюсь на этаж, а этого волосатого мудака баба из квартиры выпускает "Мол иди барсик погуляй". Я смотрю на кота, он на меня. Повисло неловкое молчание. Думаю, ну может не мой. А он такой "Мау"...ко мне подошёл, замурчал мол "хозяин, ты всё неправильно понял. Она для меня ничто". Вот это измена, так измена.

Есть такие девушки, к которым хочется подойти, приобнять за плечо и спросить: «В каком весе борешься, брат?»

Мужик на осмотре у проктолога:
- Доктор, я волнуюсь... и это так унизительно!
- Пока не чувствуете обе мои руки на своих плечах - можете не переживать.

Бывает набрал ванну с пеной, кинул в неё любимую уточку, разделся до гола и вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.

Я обязан жизнью Стасу Михайлову. В 2009 году я попал в аварию, и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила «Без тебя» Михайлова. Я встал и выключил.

- Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день чай пил!

Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.

Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.

Западные СМИ называют новогодние события в Кёльне "умеренными изнасилованиями".

Французский город Сюрен однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши. Мэрия Сюрена ежедневно тратила большие суммы для очистки, но все было тщетно.
В один из таких дней к мэру города пришел эмигрант из Одессы - Семён Борисович Шнеерзон, который пообещал следующее:
- Я таки знаю о Вашей проблеме, и готов избавить Ваш замечательный город от голубей, всего за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если Ви таки пообещаете, шо потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с Вас один миллион евро!!
Мэр согласился. На следующий день Семён Борисович взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи зеленого голубя и выпустил его в небо. Все голуби города, заметив зеленого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
Узнав об этом, мэр Сюрена был настолько потрясен чудом, что вручил, уже почётному жителю города, Семёну Борисовичу Шнеерзону , чек на сумму в один миллион евро, и спросил:
- У Вас случайно нет зеленого араба?

- Слушай, а если бы я был глухонемой с рождения, на каком языке я бы говорил у себя в голове?
- Я тебя ненавижу! Как я усну теперь?!

- Что ты делаешь, чтобы живот был плоским?
- Ем.
- ???
- Иначе впалый...

Женщина жалуется подруге:
— Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит. «А вот мама так не делает». «А вот видела бы мама». «А маме бы это не понравилось». А я у него вообще на десятом месте.
— Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде.
Короче, приходит вечером муж — жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках — черные перчатки.
— Боже, ты вся в черном — что-нибудь с мамой?

Начинается война. Еврей причитает:
— Боже мой! Как всего много сделать нужно. Жену с ребёнком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно….
Рядом стоит русский:
— Да… И у меня проблемы….
— Да какие у тебя могут быть проблемы??! Взял винтовку — и на фронт!

Капитан услышал, как один матрос говорил другому, что им надо пол помыть. На это капитан проревел:
— Вы на судне находитесь! Здесь не пол, а палуба! Если вы это не запомните как следует, я выброшу вас в это маленькое круглое окошко!

- Милый, я согласна на анал...
- Сука, где моя машина?!

Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.

Начальник в отпуске загорел и теперь еще больше похож на говно...

Пидорасы! Верните радугу детям!

Два подвыпивших мужика в маршрутке:
Первый (громко, энергично): "... а почему все так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ВСЕ!!!"
Второй: (негромко, доверительно): "Не молчат, а не пиздят. Разница - существенная...".

Принцип микроволновки: жри ХОЛОДНЫЙ суп из ГОРЯЧЕЙ тарелки...

Сын интересуется у матери:
— Мам, а что у нас сегодня на ужин?
— Сегодня у нас на ужин, сынок, будет одно чудное грузинское блюдо — жричёдали!

- Фима! Ну как дела?
- Ай, Додик... Да никак... Таки, не такая уж она и красивая, юмор странный у неё, да и толстовата будет...
- Не дала?
- Не дала...

В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты:
- Сёма, ты даже не представляешь, какой великолепный подарок я тебе приготовила!
- Так покажи скорее!
- Сейчас, я его уже надеваю!

— Привет, Изя, как поживаешь?
— Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла...
— Купи-таки бутылку водки и утопи свое горе!
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету...

Роза Львовна кричит из окна:
— Сёма, иди примерь сандалии.
— Это которые папа купил?
— Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!

— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Изя, у тебя такого места...

С появлением вай-фая и гаджетов во многих семьях появилась острая потребность во втором туалете.

- Весь мир будет лежать у твоих ног, только выйди за меня!
- Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь, ты и выходи!

Свекровь с невесткой едят пельмени.
Невестка берёт один пельмень, свекровь - два.
Невестка два, свекровь - пять.
Остался один пельмень. Свекровь его съела и - и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
- Дашка, похлопай...
- Браво, Надежда Ивановна, браво!

— А кто ты по знаку зодиака?
— Ну, у меня сложный характер. Я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения…
— Гнида, что ли?!

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

- Яша, где твоя тряпочка?
- Какая?
- В которую ты сейчас должен молчать!

Таксист, везущий престарелого немецкого туриста, замечает, что пассажир сидит с недовольным лицом.
— Вам что-то не нравится?
— Не могли бы вы больше не упоминать о войне?
— А я упоминал? Вы первый о ней заговорили!
— Нет, это вы начали!
— Нет, вы! Это вы напали на Польшу!!!

Звонок в дверь. Хозяин открывает дверь и видит ОГРОМНЫЙ барабан, а за барабаном кто-то стоит.
— Вам кого?
— Простите, это у вас похороны?
— Нет… доктор сказал, еще три дня осталось…
— Ради бога извините… простите… Человек с барабаном кое-как разворачивается и уходит.
Через некоторое время снова звонок в дверь. Хозяин снова открывает. Там все та же картина.
Хозяин раздраженно спрашивает:
— Чего вам?
— Извините, можно я у вас пока барабан оставлю?

- Не знаю, какой костюм выбрать на Хэллоуин.
- А какие варианты?
- Разряженный аккумулятор, будильник на пять утра, отсутствие сигнала сети, понедельник и Фредди Крюгер.
- Выбери Крюгера, пожалей людей.

Золотая медаль. Красный диплом. Свободная касса.

Президент призвал правительство быть готовым к любому развитию ситуации.
- К любому? - уточнило правительство.
- Не дождетесь, - уточнил Президент.

Не говорите о себе плохо: люди не понимают шуток.

- На какую зарплату вы рассчитываете?
- На «вау, это все мне?».

Дорогой сон, я тебя очень люблю, но нам надо расстаться. Дело не в тебе, дело во мне. У меня есть другой, его зовут Рабочий День.

- Ирка, а ты пробовала хотя бы по 1000 рублей в месяц в заначку прятать?!
- Пробовала... нахожу!

Отзывы о сексе втроем:
«Мой муж меня быстро поцеловал, а потом два часа трахал мою подругу».

- Что нужно делать, когда одержал победу в споре со своей женой?
- Разумнее всего - извиниться.


Заполняя в резюме графу "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества всегда хочу добавить "...когда выпью".

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и еж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет

– Что это за бутылка?
– Я проспиртовал себя. Профилактика гриппа.
– Ты просто бухаешь.
– ПРОФИЛАКТИКА. ГРИППА.

- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох! Повернись я сказал!!!!

– Анжела, дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
– Нет, Карина!!
– Значит, мы станем врагами?
– Нет.
– А что тогда?
– Мы будем с тобой квиты!!

Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит:
— Ты, конечно, работник хороший, но все-таки я тебя теперь уволю.
— Но за что??! ведь еще только 9:02... на две минутки только опоздал!
— А в среду и в четверг где был?

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак — ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка…

Бабники редко думают сразу о целой бабе.

Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели мужика, трахающего его жену.
Устало проходит мимо: - И охота вам?

Хочешь помочь голодному - не давай ему рыбу, дай ему удочку. Пусть грызёт.

С тех пор, как у нас родился малыш, я во время секса приучилась стонать на мотив "Баю-баюшки-баю".

Германия. Аптека. Русский турист покупает 40 упаковок "Виагры". Немец-провизор, глядя на мужчину:
- Фрау капут.

27 января валютные заемщики перекрыли Тверскую улицу, выгнав оттуда всех проституток.

- Яша, шо тебе приготовить на ужин?
- Ничего.
- Дорогой, я прямо больше любить тебя сейчас стала!

Внуки - сдача от детей

Как отвратительны неискренние люди — им соврешь, а они делают вид, что поверили.

Заполняя в резюме графу "Ваши положительные качества", после каждого написанного всегда хочу добавить "...когда выпью"

В детстве я думал, что кремация - это когда тебя мажут кремом. Мама не очень оценила мою просьбу кремировать меня.

Захожу в спальню, мои девки спят (жене 30 лет, дочке 1 месяц), думал какую поцеловать, но понял что если любая проснется то будет орать, ушел

Если почувствуешь себя бесполезным, вспомни, что в Германии есть президент…

Изобретение машины времени невозможно. Если бы это было иначе, новости давно пестрили бы сообщениями о каких-то странных хитрожопых людях около обменников.

Вот так присядешь в удобное кресло перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза, погрузишься в нирвану и подумаешь: «Господи, как же жрать хочется!!!»

Если вы подмешали девушке снотворного, а она вам брома, то вечер, скорее всего, пройдет достаточно обыденно.

Как утверждают врачи гинекологи, зарплата очень похожа на менструацию… Ждешь месяц, заканчивается через неделю. Если вдруг задержка — очень волнуешься!

Потерпевший кораблекрушение посылает записку в бутылке: "я на необитаемом острове помогите выбратся вы моя единственная надежда"
Бутылка возвращается через 3 года: "ться"

- Что-то совсем Ургант опопсятился... Уже на всех телеканалах...
- Да, крутится пацан. Молодец, бабки зарабатывает. После Галкина женится на Пугачёвой...

Мама: - Цветы полей!
Я: - Деревья лесов! А что?
Мама: - Надо полить цветы.

- Отпиздим его кота...
- А у него есть кот?
- Подарим!

В Израиле сейчас +10 градусов мороза.
У нас в Москве два градуса жары.

В Челябинске ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов.

— Анализ показал, что у вас в моче белок!
— Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня яйцо протекает?!

Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
— Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается:
— На всех у тебя патронов не хватит!

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын папе:
— А чего они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне

- А что ты будешь делать, когда придет конец света?
- Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.

— Экономика держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги считается западлом. Зажравшиеся правители — на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
— Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
— Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи

Dolbozavr: Я тебе серьёзно говорю, не зли Серёгу. Хрен знает, как это тебе аукнется. Он парень с фантазией.
Fun4Life: Да чего он мне сделает, дрыщ колхозный?
Dolbozavr: У него соседи любили ночью музон послушать на все деньги. Весь подъезд слали нахер и бодро быковали. Серёга днем, пока эти меломаны были на работе, просверлил у них по бокам от двери пару дырок, загнал в них дюбеля и замаскировал жвачкой. Ночью, когда начался очередной дискач, Серёга без палева прикрутил поперек их двери заранее припасенную доску, сорвал головки на шурупах, выключил им с щитка свет и пошел спать. Говорят, из квартиры тех бедолаг доставало МЧС.
Dolbozavr: Я даже предположить не могу, что он для тебя придумает.

Мальчик, который получил на день рождения не совсем то, что хотел, сказал со стула не совсем то, что учил...

Боря читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в Люсю пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. И угадай.... кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Тю, а шо тут гадать - патологоанатом!

Купила я своему псу парик... В итоге вора в реанимацию с инфарктом забрали!!!

Если у вас есть совесть, значит наверняка нет денег.

Шубу надо покупать в молодости, потому что в старости, надев ее и подойдя к зеркалу, ты поймешь, что шуба выглядит лучше тебя...

- Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
- Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба была только вчера...

- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
- Как романтично...

- А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил...
- Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше - дверь в вечер пятницы!

Чем старше ребёнок в доме, тем искуснее прячется кошка...

- Оксана, ну, как у вас вчера ночью всё прошло?
- Да, блин! Я ноги дольше брила …

В "кармашке для презервативов" ношу темное стеклышко. Так как солнечные затмения — явление гораздо более частое.

Работаю врачом. Среди моих пациентов есть пожилая женщина, которая, не смотря на возраст и длинный список болезней, сохранила оптимизм и чувство юмора.
В очередной раз попав в больницу, она на вопрос дежурного врача о ее хронических заболеваниях, выложила перед ним выписку с диагнозами, занимающими целую страницу машинописного текста.
Доктор глянул на выписку, в которой фигурировали почти все известные науке болезни, поскреб в затылке и спросил:
- А есть что-то, чего у вас нет?
Ответ был молниеносным:
- Зубов.

Если четвертый день подряд не хочется работать, то сегодня четверг...

— Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он все «вне зоны доступа».
— А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
— Мда... Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать…

— В такую жару спасет только окрошка.
— Это да, но может все-таки скорую вызвать, он уже не дышит.
— Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас.

— Вы курите?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— Наркотики принимаете?
— Конечно, нет. Доктор, так что со мной?
— Вы пипец скучный.

— Видел твое селфи! Обалдеть: ты в клетке с тиграми! Фотошоп, или действительно идиот?

— Ты сова или жаворонок?
— Бухаю — сова, не бухаю — жаворонок.

— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.

Болеть свиным гриппом — тяжело и опасно, а мусульманам еще и западло.

Специально не богател все эти годы, чтобы когда все станут нищими, быть самым прошаренным и приспособившимся.

Звоню, спрашиваю, готовы ли мои документы. Нет, говорит, не готовы. Спрашиваю: «А когда будут готовы?» Отвечает: «А когда будут готовы – приезжайте».

Вашими бы устами да помолчать...

- Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!!!
- Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?

- Мойша! Представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником! И убил обоих.
- Та шо ви говорите! Какой ужас!!!
- Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг - убил бы меня...

Кто рано встает, тот жрать подает.
Народная кошачья мудрость.

Сколько мух ни бей, а тело лучше закопать.

Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и ещё раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»

Чтобы выиграть Евровидение, Гагариной не хватило лишь бороды.

После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк.

Сидишь, сложа руки на пузике, и ждешь чуда. А чуда все нет и нет. Зато есть пузико.

Я, когда чищу картошку, тоже плачу.
Чтобы лук не подумал, что он урод или еще что-то…

Женщина без любви, как цветок без воды.
Либо зачахнет, либо кактус.

Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать.
Мурзик, 5 лет.

Заполняя анкету при приеме на работу, в графе «Ваши достижения» написала «Встала с дивана и пришла сюда».
Приняли.

Иисус рассказывает:
— Короче, возвращаюсь я, значит, на Землю, а они везде крестов понатыкали. Ну че за херня? Неужели они думают, что если бы Кеннеди вернулся, то он захотел бы видеть повсюду снайперские винтовки?

— Девушка. Вы москвичка?
— Нэхай це будэ моя тайна…

В семье Петровых у всех очень классные большие сиськи. Все бабы очень рады такой наследственности. А мужики — нет.

Объявление на двери подъезда: «Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!».

— Эй, соня, вставай!
— Лен, ну дай еще поспать…
— Я не Лена. Я ее муж.

— Бармен, две текилы!
— Текилы нет. Есть топлёное молочко, как вы любите.
— Чё?
— Мне звонила ваша бабушка.

- Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
- Нет.
- Красивых?
- Хм... нет.
- А на трех?
- Тоже нет.
- А красивых?
- Ну... нет.
- А на четырех?
- Нет!
- А четырех красивых?
- Нет...
- А на самолет?
- А самолет красивый?

В каждой приличной еврейской семье последнее слово остаётся всегда за мужем. Он говорит: Да, дорогая, ты совершенно права.

Самое сложное задание на "Битве экстрасенсов" – в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка.

Люся проснулась после шумной тусовки и с ужасом осознала, что она потеряла серёжки. Увы, больше Люсе терять было нечего...

- Я, таки, Вас не знаю, Вы меня не знаете... Давайте не будем портить наши идеальные отношения!

- Откуда я знаю, шо я подумаю, пока не услышу, шо я скажу?!

- Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!

- Софочка, как думаешь, мне стоит похудеть?
- Ты, Роза, вчера сломала дверной проём в кафе!
- Говори понятнее, я не понимаю твоих намёков.

- Але! Можешь говорить?
- Могу.
- Тогда слушай...

Объявление: Продам ВАЗ-2112, пробег 728 км. Обращаться: 728-ой километр трассы Е-95

При взгляде на цены шиншилловых шуб, у Наум Лазаревича глаза открылись на ширину бумажника...

— Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
— Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
— Я Роман, и я бармен. Заказы принял.

Петушок — золотой гребешок.
Ещё раз:
С. Зверев получил приз за парикмахерское искусство.

— Папа, купи мне плансэт, — просит трёхлетний сынишка.
— Зачем тебе планшет? Маленький ты ещё, — отвечает отец.
— Ну купи, папа — я хочу как взлослые какать ходить.

— К сожалению, мой муж абсолютно не воспитан. Вчера он три раза зевнул, даже не прикрыв ладонью рта.
— А может он просто хотел что-то сказать?

Не нашла свое имя на бутылке кока-колы, обиделась… Купила коньяк!

— Я знаю, почему у тебя беспроводные наушники.
— Почему?
— Чтобы тебя никто шнуром не придушил.

В Сирии военными РФ было применено запрещенное оружие — кассетные бомбы, кассеты были с песнями Стаса Михайлова.

— А почему по телевизору постоянно начинают новость о телефонном разговоре «нашего» с «ихним» с фразы: «По инициативе американской стороны…»?
— Так входящие бесплатно!

Орнитологи сообщают, что неперелётные птицы, глядя на ситуацию в стране, тоже рванули.

Одна тётенька, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала малышку в шахматную секцию. Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с дочкой — проверить ее подготовку в секции. Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация.
Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:
— Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе пи***ц!
Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила:
— А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, — надо обязательно говорить мат…

Даже если весь мир ополчится против тебя, я буду стоять за твоей спиной... ЕСТЬ ПОПКОРН И НАСЛАЖДАТЬСЯ ЗРЕЛИЩЕМ.

В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.

Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.
И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды. Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит.
Инструмент начинает играть "Семь-сорок".
Все пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает:
- Это что, русские гусли?!!??
- Гусли-то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти хорошего настройщика.

– Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли: лысый, ушастый, хромой…
– Зато приметы какие!

- Мам, а кто такой Карл Маркс?
- Ну это был такой экономист.
- Как тетя Фира?
- Ну что ты, тетя Фира старший экономист!

- Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Всё просто: взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться!

Циля: - Моня, не ругайтесь при мне матом, я всё это себе представляю...

Самый распространенный вид плавания - медленно заплывать жиром.

Складу ядерных отходов опять требуется фасовщица.

— мам!
— не мамкай.
— пап!
— не папкай.
— хосе мартинез де изабель гарсия эктор вероника лопез хуан!
— этого тоже не делай.

Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе - жить можно.

- Смотри, у меня усы закручены как у Сальвадора Дали, круто, правда?
- Какая же ты все-таки странная, Наташа.

Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир?
— Сёма, не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?

- Давид Исакович, если перед вами таки совершенно неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?

— Это милиция?
— Да
— Мне нечего надеть
— Наряд выезжает!

Любовь - это когда плохо выглядеть уже не страшно.

– Что везёте? Оружие, наркотики есть?
– Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала…

- Как дела, Симочка? Что Ви себе имеете?
- Ой, Цыля, я таки сходила замуж! Еле ноги унесла! Ох уж это мине женское любопытство...

На Ухрюпинском заводе энергетических напитков с трудом отправили на пенсию 95-летнего юношу.

Компания Кока Кола затратила миллион долларов на продвижение своей продукции. - ВСЕ это дешевый рекламный трюк. Сказали работники фабрики "Буратино".


— Роза, вот скажи - шо такое диета?
— Ой… Это умирание от голода с целью прожить таки немного дольше..

Мой отец работал в далекие 70-е в аэропорту техником по обслуживанию самолетов (маааленких таких АН-2). Каждый сезон их посылали в разные районы нашей не маленькой области на обработку полей химикатами. В одной из таких командировок произошел ниже описанный случай. Теплым летним вечером перед вечерними полетами мой отец на машине, выделенной под «техничку» для экипажа, ехал к самолету для проведения ТО. По дороге села гуляли гуси (больше 100). Выезжая из поворота, водила не успел затормозить и сбил одного. Как обычно откуда не возьмись, налетели бабки и стали галдеть и посыпать проклятиями оставивших без еды почти пол деревни бесов.
Отец уже приготовился к разбору «полетов» и хотел предложить материальную компенсацию, но тут водила вылетел из машины и кинулся под колеса. Вытащив тушку жирного гуся за шею громким голосом, спросил «Чей гусь перебил мне рессору?» Бабки попритихли, но роптание еще не прекратилось, тогда водила еще раз и еще громче переспросил «Я последний раз спрашиваю! Чей гусь перебил мне рессору!?» Замолчали все до одной. Сделав еще более серьезное лицо, он произнес «Хорошо! Экспертиза покажет!» и, кинув гуся в кузов, поехал дальше, а вечером была «экспертиза» с водочкой и жареным гусем.

— Сегодня День Исполнения Желаний!
— Ура! Я хочу принца на белом коне!
— К сожалению, День Загадывания Желаний был вчера.

Работаю в фитнес-клубе.
К нам недавно устроилась бухгалтером девушка Ольга. Веселая, полненькая хохотушка. В основном она находится в административном помещении, но тут пришлось выйти на ресепшен, принять наличность от клиентки. Клиентка (кстати, жуткая стерва, ходит второй месяц, но уже постоянно скандалит, то тут ей не так, то то ей не то), расплачиваясь, ехидно говорит:
-Так и знала, что у вас плохой фитнес-клуб, раз даже сотрудники похудеть не могут.
На что Ольга, смотря ей прямо в глаза, говорит:
- Вы знаете, я недавно родила, еще не успела привести себя в форму.
Клиентка стушевалась, пробормотала «Извините», расплатилась и ушла.
Я говорю:
- Оль, ну ты даешь! У тебя же сыну уже 11 лет!
А она мне:
- Ну ведь родила же. А то, что недавно… Время - ведь оно такое… для всех течет по-разному…
Подмигнула и ушла.

- И Оскар вручается Самуэлю Эл Джексону!
- Это всё потому что я чёрный?!

Человек - существо малоизученное. Те данные, которые получены людьми в ходе наблюдений за людьми, можно в расчёт не брать. Внутривидовая солидарность и всё такое.
Жена, утром говорит:
"Всё! Сажусь на диету. Мне сестра посоветовала одну: утром можно есть всё, что хочешь..."
а потом?
"А потом я не слушала"

А если будешь вести себя плохо, в следующей жизни родишься с аллергией на алкоголь.

Этапы жизни еврейской женщины — Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

То в моде губищи, то километровые когти, то сисяндры, то брови толщиной с сосиску, теперь жопы-дирижабли. А когда в моде будут нормальные люди?

— Все свои сбережения трачу на путешествия.
— Опять проездной подорожал?
— Да.

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася на всякий случай проверил пульс.

- Высшее образование?
- Да.
- Опыт работы?
- Конечно!
- Вы срали в школе?
- Что?
- Нам нужны смелые и отчаянные люди

И помните: монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет!

— Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
— Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
— Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.

Дети пишут сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов». Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:
— Марьиванна! А еще 100 баксов добавить можно?

Папа, сердито:
— Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?
Вовочка, насуплено:
— По географии меня еще не спрашивали.

Учитель:
— Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
Вовочка:
— У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

Вовочка приходит домой из школы и говорит маме:
— Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
— Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?
— Нет! Я диктую!

— Вовочка, кем ты хочешь быть?
— Дедом Морозом.
— Почему?
— А чем плохо? Недельку поработал — и целый год свободен!

Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой. Раздражённый учитель:
— Ну, что случилось на этот раз?
— Упал с пятого этажа...
— И что, летел целых два урока?

— Вовочка! Ты почему опять опоздал на урок? Ты же говорил, что на тебя будильник действует прямо как выстрел.
— Да Марья Ивановна, как он зазвенит, так я и лежу как убитый.

Друзья рассказали маленькому Вовочке, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
— А я все знаю!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.
— Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
— А я все знаю!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
— Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
— А я все знаю! — заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
— Так иди же, обними своего папу, сынок!

Маленький Вовочка подходит к дедушке и говорит:
— Деда, пойдем сегодня в лес погуляем.
— Ну пойдем, внучек.
В лесу Вовочка его спрашивает:
— Деда, а здесь дубы есть?
— Есть, внучек, есть.
— А ты можешь показать мне его?
— А вооон он там.
— Деда, пойдем к дубу!
— Ну пойдем.
— Деда, отломай мне от дуба веточку!
— Да зачем тебе?
— Ну деда, ну отломай!
С превеликим трудом деду кое-как удалось отломать веточку.
— И что ты с ней будешь делать? – спрашивает дедушка.
— Отнесу папе с мамой.
— А им-то зачем?
— А вчера папа маме сказал: «Вот когда дед даст дуба, мы с тобой машину купим!»

— Ладно, Саша, давай. Вечером тебя наберу.
— Ты дал имя ванной?

«А чё такого?!» – вопрос, заданный себе, который разрушил не одну личность, семью, судьбу.

Ни одна изящная мысль, выложенная в Сеть, не сравнится с выложенными туда сиськами.

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы в этот день работал ЗАГС, уже бы развелись.

Как, все-таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все — ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь.

Если тебе сказали, что ты очень добрый и умный — не радуйся. Спроси, что им от тебя нужно.

А в детстве я так не любил спать. Маленький идиот.

По данным отечественных операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки.

Мужик говорит сыну:
— Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается:
— А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать, он изнашивается.
— Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш.

Не стоит кричать на каждом углу, что вы счастливы!
Лучше сказать маленькое спасибо тому, кто делает вас счастливой! Нууу... ещё сделать минет для закрепления.

Какой уж тут внезапный спонтанный секс, когда у тебя колготки под джинсами?!

- Подсудимый, ваше последнее слово?
- Апчхи!
- Будьте здоровы! Итак, оглашается смертный приговор.

- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
- И как же это тебе удалось?
- Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!..

Мой кот орал на всю квартиру. Я просто сказала ему: - Я полностью с тобой согласна! И знаете что? Он замолчал.

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь- то я и забыла! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

Не расстраиваюсь, когда люди говорят, что я совершенно не слежу за собой. Ведь слежка должна быть незаметной.

— А ты знаешь, что курение укорачивает жизнь в два раза!!? Вот сколько тебе сейчас лет?
— 30.
— А МОГЛО БЫ БЫТЬ 60!!
Матросы прислали в "Что? Где? Когда?" пустой конверт, потому что у матросов нет вопросов.

— Говорят Сёма, что вы женились таки на очень умной и красивой женщине?
— А кто это говорит?
— Ваша жена.

Если мужчина вам показал задницу - это оскорбление, если женщина - поощрение.

Фразу: "Нужно еще немного потерпеть" скоро занесут в Конституцию РФ.

У директора приморского сафари парка ну просто головная боль - где каждый день находить такого же козла.

Сидят три собаки овчарка, боксер и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
— Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина — на кастрацию...
Боксер:
— Я, тоже, отбежал за сучкой — обворовали дом хозяина — на кастрацию...
Дог:
— Я че, я ниче, сижу дома на диване смотрю телевизор... выходит хозяйка из ванной... халатик коротенький... зеркальце упало... она наклонилась поднять, я ее и нашампурил...
— Так тебе вообще пиздец!!!
— Да нет, это вам пиздец, а мне только ногти постричь.

Интересно, сам Леонардо Ди Каприо знает о том, как сильно вся Россия переживает за его Оскар?

Да что они там по телевизору знают о кризисе!
У меня дома пакет с пакетами кончился!!!

— Прости, дорогая, чуть задержался. А ты чем занималась без меня?
— Да так, уборка, глажка, ужин, минет, макраме…
— Что???
— Макраме!

С утра встаёт и хочется.
Но так вставать не хочется!

Если действие логично и очевидно, не ждите его от женщины.

Идет урок литературы, преподавательница читает:- На холмах Грузии лежит ночная мгла. Шумит Арагва подо мною. И дальше добавляет:
- Арагва - это река, а то некоторые подумают...

Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!

Те, кто думает, будто в метро ездят скромные, не склонные к понтам люди, просто никогда не видел, с каким презрением читающие с телефонов с экраном 5 дюймов косятся на читающих с телефонов с экраном 4 дюйма.

- Мама хочет сходить на Серова. Говорит, что очень хороший художник.
- Да и песни у него неплохие.

У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет...

Бежала лиса по лесу, а из кустов:
— Ку-ка-ре-ку...
Лиса — в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
— Вот что значит знание иностранных языков!

- У меня дед с голыми руками на фашистов ходил!
- Ты же говорил - на медведя?
- Ты бы видел этого медведя... Фашист!!!

Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров.
Открывается дверь, заходит молодой человек:
- Простите, можно вас перебить?
- Нет. Нам некогда.
- Это не займет много времени. У меня « Калашников».

Всем бабушки рассказывали, как они пешком ходили в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима длилась круглый год? Или только мне?

— Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!
— Пакет нужен?

— Милый, я дома.
— Да ты достал Петрович, бля! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?

Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.

- Скажите, бывает что вам слышатся голоса, а вы не знаете кто это говорит и откуда?
- Бывает доктор и часто.
- Тяжелый случай, и когда это с вами происходит?
- Когда говорю по телефону.

- Эй, Николай, ты куда это с фонариком в такую поздноту идешь?
- Надо к невесте своей сходить.
- Ну ты и трус! Вот я в своё время к своей невесте тоже ночью ходил, но фонарик не брал.
- Вот, вот. Я когда твою жену впервые увидел, я так сразу и подумал

Прогноз:
после снижения цены на нефть до 10 долларов за баррель, российский малый бизнес будут представлять всего две компании: Газпром и Роснефть...

Среди медведей принято считать, что все белые медведи - дуры.

Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная.

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас.

Да я знаю тебя как обгугленного!

- Я отлично играю в похер!
- Ты хотел сказать - в покер?
- Нет.

зачем хамите пациенту?
да эту мразь не трогал я

- Святой отец, вы отпустите мне грехи?
- А стоит ли, дочь моя? Грехи они как цены, их только отпусти!

в пятницу, после обеда, воздух пахнет свободой.

- Я хочу, чтобы у нас дома был раб.
- У нас рабство запрещено.
- А мы скажем ему, что он мерчендайзер

У меня в семье нет и не было ни одного чернокожего. Может я живу в семье расистов?

— Девочка, почему ты одна здесь сидишь. Где твоя мама?
— Мама на двух работах.
— А папа?
— Папа ушел за лотерейными билетами 6 лет назад. Наверное выиграл.

Пить надо уметь, но лучше уметь не пить.

- Доченька, независимая моя, как живешь там, в своей Москве? Что хоть кушаешь?
- Снежинки ртом ловила - очень мило!

— Девушка, я передал эти пять тысяч водителю за проезд... у меня просто мельче не было. Минет делать не обязательно.

Познакомился с девушкой. В Билайне работает. Отвез ее за город, а она там не берет.

314Darina: Зачем вы все советуете мне сменить ник? Что не так?

Когда мне скучно, я подхожу к незнакомцу на остановке и говорю: «Это все не по-настоящему. Проснись. Ты в коме»

Какого черта ты вернулась,
Из-за кого теперь страдать,
Кому стихи писать по пьяни,
И в фото вилкой тыкать чье?

Моня примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило горло...

В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.

К плохим девочкам во время утреннего макияжа приходит злая Фея Бровей и настойчиво шепчет: "Обведи еще разок. Размажь это дерьмо повсюду".

После снятия с России санкций не стоит стирать с машины «Обама — чмо», просто допишите в конце «ки».

Отец уговаривает сына пойти в медицину:
— У тебя всегда будет работа. Вот если тебе посадят, ты даже на зоне будешь врачом!

До вчерашнего дня я и представить себе не мог, что у меня будет секс с двумя мулатками.
Но вчера смог и представил.

Тяжкий крест несет Патриарх Кирилл...
Как-никак 5 килограммов чистого золота!

Даже столкнувшись с откровенным свинством, нужно уметь вырезать из него ломтик бекона.

— Изя, а жизнь в Украине отличается сейчас от жизни в России?
— Конечно, Сёма. В России живут плохо. А в Україні живуть погано.

- А ты знаешь как будет в натуре, на латыни?
- Как?
- Априори.

— Давай поженимся.
— Давай, только ты первая.

Как говорила Жанна Д'Арк: "Стоило на 2 минуты отлучиться от церкви — и всё: костёр, мужики, шашлыки!"

Корреспондент берет интервью у таможенника:
- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... И опять же эта тарелка черной икры...

Жена продавала детский стульчик по объявлению. Подъезжает покупательница, присылает смску "Я снаружи". Жена смотрит в окно, видит припарковавшуюся Тойоту и посылает в ответ сообщение "Это вы на Тойоте?". Тетка выходит из машины, смотрит на эмблему сзади и отвечает "Да, я на Тойоте".

Прямо перед нами прошла группа японских туристов, они потерялись и кричали жалобными голосами все русские слова, которые успели выучить на Ольхоне:
— Сережа! Володя! Омуль!..
Душераздирающее зрелище, должен вам сказать.

В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, были официально разрешены браки между представителями разных полов.

Две соседки.
,- Ой, Роза! Все мужчины думают только об одном...
- Ой, не скажите, Циля! Не скажите! Есть еще сволочи, которые об этом даже не помышляют...

— Фима, шо Вы мне все подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Фима, Вы обманщик и негодяй… я уже настроилась!

Сегодня Моня таки стал летчиком! Он преодолел звуковой барьер:
ему удалось вставить слово в разговоре жены с тёщей!

— Нет, вы представляете: он только первый раз пришел ко мне и сразу открыто заявил: «Мне от вас нужно водки, поесть борща, переспать и обсудить Достоевского» !
— Какой хам! Софа, ну, а шо же вы?
— Как интэллехэнтная женщина, я как услышала о Достоевском, то сразу согласилась и на остальное!..

Одесская автозаправка:
- Уважаемый, должен Вас предупредить - сегодня бензин чуточку подорожал...
- Ой, я Вас умоляю! Вы, таки, налейте мне 30 литров вчерашнего!

— Здравствуйте, это клуб загадочных людей?
— Кто знает, друг мой, кто знает...

Перед Новым годом Софа начала выбраcывать из дома всё ненyжное… Муж Беня cтарался на глаза не попадатьcя.

- Сара Абрамовна, я предлагаю Вам руку и сердце!
- Бора, зачем мне ваш суповой набор? Я женщина конкрэтная! Предпочитаю палочку докторской и яйца!

— Розочка! А выпить что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть кошерный, цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.

- Сёма, срочно позвони дяде Леве и спроси номер его телефона!
Потом перезвони уже туда и подзови его жену Фаю.
Пусть она бежит до соседа Исаака, который на втором этаже в соседнем дворе в первом подъезде с конца. Скажет ему, шоб шёл и крикнул с балкона через двор Мойше, чья племянница Сара мучает третий год виолончель. Тогда Изя, папа Сарочки, передаст через своего шурина Софочке, на которой он обещает жениться шестой год, што таки уже ми не приедем до их бабушки со стороны мамы, бо опоздали на автобус!

Трудно бороться с вредными привычками...
Только курение одолеешь, глядишь, уже на@ярилась на радостях.

Лайк жены означает: «Я всё вижу!»

— Как ты можешь утверждать, что перфекционист, если у тебя дома такой срач?
— Это идеальный срач.

Один мой знакомый утверждает, что он с другой планеты. Я с ним не спорю, я тоже верю, что планета дебилов где-то всё-таки есть!


Порно- индустрия не перестает удивлять и держать в напряжении. Сюжет. Утро, главный герой номер один просыпается, нежно целует главного героя номер два, и в романтическом порыве подрывается готовить тому завтрак в постель. Идет на кухню, надевает фартук на что было (там немного было), включает плиту, ставит сковородку, бросает масло, крошит какие-то овощи, вбивает яйца. В этот момент просыпается главный герой номер два, мучимый голодом несколько иного плана. Идет на кухню, нежно обнимает героя номер один, срывает фартук и что там было (там немного было), и уходят они в страсть такую, что аж страсть. А ты все последующие двадцать минут смотришь на это "с простынь, бессонницей рваных", кусаешь ногти и думаешь: блять, а как же омлет?!

Робот не может ответить отказом на предложение человека выпить или своим бездействием допустить, чтобы человек напился один.
(первый закон российской робототехники)

Стоило умереть Дэвиду Боуи, и все тут же начали его слушать. Вам не кажется, что этим мы подстрекаем Укупника к самоубийству?

Для тех, кто еще не понял: "Выживший" это продолжение "Титаника"!

- В нашем драматическом театре собираются ставить пьесу "На дне".
- Как своевременно! А кто в роли рубля?

– Я как герои книг Ремарка.
– Сильная и сложная личность, борющаяся с превратностями судьбы?
– Постоянно бухаю и не понимаю, что происходит.

В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.

- Абрам, в это воскресенье - разгрузочный день!
- шо, в нашем холодильнике закончились продукты?
- нет, нас никто не пригласил в гости!

Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.

Если вы можете спокойно смотреть на то, как плачет ребенок, то это, скорее всего, ваш ребенок.

— Вот в Питере на бизнес-форуме Путин призвал инвесторов вкладывать деньги в русский бизнес… А чем «русский бизнес» отличается от обычного?
— Ну, приблизительно, как «русская рулетка» от обычной рулетки…

— У вас отличный вкус.
— Пожалуйста, перестаньте меня кусать.

Помню, в детстве мама мне говорила: И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?
Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.

Говорят, Федор Конюхов, всякий раз отправляясь в путешествие, на самом деле пытается уехать из России, но ему не сказали, что Земля круглая.

— Скажи наркотикам «НЕТ!».
— Но у меня их нет..
— Иди найди, и скажи им «НЕТ!».

Неприятно, когда вижу молодого парня со старой женщиной. Или старого мужика с молодой девушкой. Или молодого с молодой. Ненавижу, млядь, людей.

- Не случайно слова проститутка, политик, пидарас начинаются на букву "П"…
- Вы арестованы за оскорбление власти!
- А вы кто?
- Полицейский.

— Софочка, да шоб я так жила! Ви таки всегда в хорошем настроении!
— Ой, Циля, ещё моя незабвенная бабушка говорила: «Деточки, я вас умоляю, таки не делайте себе чужих проблем!».

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...

Объявление на пляже в Одессе:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривайть возле пенсионеров! Скорая не справляется!

Знаете, что самое сложное в сексе? Утром намекнуть девушке, что ей пора уходить. Я так плохо намекаю, что уже два года женат.

Жили-были дед да баба, и была у них курочка Ряба. Курочка была, а пожрать не было. Так бывает. Дед бабе и говорит: слепи, мол, баба, колобок. Ну, баба пошла, по амбарам помела, по сусекам поскребла... Стала лепить из пыли и мышиного говна колобок. Лепит, значит, лепит... А колобок всё больше и больше становится, предметы в себя затягивает, у бабки руки за горизонтом событий в струны искривляются... Засосало бабку в сингулярность. Дед пришёл: бабки нет, еды нет, пространство-время какое-то пожёванное... Расстроился и пошёл к соседу бухать.

Если любишь — отпусти, и если оно вернется, значит, оно никому больше не понравилось.

Трудно считать интеллигентными людьми тех, кто напоминает тебе о долге.

Патриотизм — это когда за удвоение цены доллара ненавидишь Америку, а за падение на 30% еще и презираешь.

Грубое выражение «проипал» можно заменить изысканным: «Лишился по невнимательности ввиду повышенной сексуально-мозговой активности».

В наше время, если человек потрудился переключить раскладку, чтобы написать «Р.S.» вместо «ЗЫ» — это очень серьезно.

Тем, кто эпиляцию любит делать. Вот попадете вы в отчаянное положение, и надо бы волосы на жопе рвать, а нечего…

— Милый, давай ужасы посмотрим.
— Ну ладно, смывай косметику!

Звонок в техподдержку:
— У меня гугл не открывается…
— Лампочка на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм… Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне…

— Ты недостаточно стараешься, чтобы мне понравиться.
— Ну и пошла йух.
— Воот, уже лучше.

Возле моего дома открылся магазин алкогольной продукции. К выбору названия владелец подошел креативно — «Вечный зов».

Если у вас нет денег на стрижку, то на вопрос «чего не стрижешься?» следует отвечать «мой парикмахер заболел», и вот вы уже не заросший леший без денег, а успешный человек с личным парикмахером.

Люди, привыкшие к сенсорным телефонам, в кафе гладят официанта, чтобы появилось меню.

Девушка собирается пойти погулять и спрашивает маму:
- Мамуль, может мне уже пора ноги брить?
- Сейчас зима, Манана. Просто расчеши и сделай укладку.

Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра — да бог с ней! — пусть будет черной.

«А почему бы и нет!» — подумал Исаак Аронович и переписал завещание на самого себя.

Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения:
- Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!

- Абраша, ты хоть раз говорил Фаичке все, что ты о ней думаешь?
- Говорил... Хочешь шрамы на голове покажу?

- Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
- А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

В Одессе:
- Извините. Вы не подскажите как пройти до больницы?
- Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить... Проще дать вам по башке и вызвать "скорую"!

Вторая жена ему попалась настолько ревнивая, что ему постоянно приходилось доказывать, что с первой у него ничего не было.

- Леонид, шо Вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- Почему тогда на Вас кролик смотрит с таким уважением?!

Пасечник Лев Борисович сразу догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

- Циля, наша киса точит когти!
- Об где?
- Об там, где да!

- Сара, а кто у вас в семье главный, ты или Абрам?
- Ну конечно Абрам! Он решает важные вопросы: политическое положение на ближнем востоке, войны в Ираке, а я - так, по мелочам: шуба, машина..."

Ругаться матом, это как шахматы — мало знать как двигать фигуры, надо еще и играть уметь.

По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеетесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

Знаете, что такое плохие дороги? Нет, это не «сел в машину и поскакал».
Плохие дороги — это когда в общественном транспорте у бабули выпадает челюсть и никто не может ее поймать..

— Гражданин Сидоров? У вас обнаружены значительные счета за границей, с которых не был уплачен налог. Вы арестованы.
— Но, позвольте… По закону об амнистии капитала…
— Не волнуйтесь вы так. Капитал ваш амнистирован и находится в надежном месте. Собирайтесь, собирайтесь…

— Святой отец, а можно вы, млять, не будете цокать языком, пока я исповедуюсь?!

Сперва они говорят чувствовать себя как дома, а потом удивляются, почему ты закрываешься в ванной и рыдаешь.

Подумаешь, кто-то там возмущен, что чемпионат мира по футболу пройдет в России.
У меня жизнь в России проходит, и ничего.

— Ребята, хватит ссориться — давайте драться!

— Поиграем в тщетность бытия по телефону?
— Давай. Ты где?
— В депрессии и в шаге от алкоголизма.
— Ммм. А что на тебе?
— Ипотека, чувство вины и груз прожитых лет.
— О, да. Продолжай. Я уже трогаю свой диплом филолога и грущу.
— Медленно сажусь в угол и, обхватив колени руками, думаю о том, что сделала со своей жизнью. Она никчемна и загублена мной.
— Я расплакался и закурил.

Главное в жизни — не дать обвести себя мелом!

Y: Х, я отлично помню, что мы нажрались на Хеллоуин, и что мы пошли в какой-то клуб. И это все. По крайней мере, я не помню, чтобы я уронила своей чести дочери самурая в кабинке туалета с каким-то рыжим ирландцем.
Y: а вот он мне сегодня с утра написал в русскоязычной мордокниге.
Y: дескать, понравилась я ему.
Y: что наша встреча было недолгой, но незабываемой.
Y: и он хотел бы встретиться еще.
Y: а я вообще без руля.
Х: ой.
Y: ннну?
X: помнишь, мы покурить выходили? он у тебя прикурить попросил, если не жалко. ты ему сказала, что не жалко. потому что с точки зрения любого здравомыслящего человека, любая вещь - это вторичность от первичного образа. собирательный образ присбособления для разжигания огня от этого не пострадает, даже наоборот, обогатится. а зажигалка всё равно вторична. а потом сказала, что зажигалку всё равно вернуть надо. потому что "вещь в хозяйстве полезная, мало ли чего мне приспичит. а тебе я не доверяю. хитрожопый ты какой-то".
Y: ...
Y: лучше бы кабинка.

Скоро на тысячу рублей в магазине можно будет получить только презрение.

На свадьбе музыка притихла:
жених невесту в этот день
торжественно в друзья добавил,
а двух любовниц удалил.

Доктор Ватсон как-то решил отучить своего друга Шерлока Холмса от курения. Однажды, когда Холмса не было в комнате, он взял его любимую трубку и поковырялся ей у себя в заднице. Однако когда Холмс вернулся, он с наслаждением выкурил трубочку. На следующий день Ватсон снова взял любимую трубку Холмса и снова поковырялся ей у себя в заднице. Холмс снова с удовольствием ее выкурил…
Прошел год. Холмс как курил, так и курит. А вот Ватсон без трубки уже не может.

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом... Жирная, лучшая подруга!

Красный уголок - угол дома, который не смог объехать мотоциклист.

Новые грехи освобождают от старых угрызений ...

В полпервого сидишь за компом и думаешь "ну ещё 10 минут, ну какая разница",
... а разницу осознаёшь в полвторого..

- Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной!
- Попробуй одеть какое-нибудь сексуальное, например чёрное бельё.
- Я делала уже так!
- И не помогло?
- Он отстранил газету и спросил: "Кто умер?!"

Два друга:
- Как поживаешь?
- Да ничего, не жалуюсь. Все равно бесполезно...

- Яша, ви знаете, говорят шо от поноса помогает морков...
- Сеня, я даже представить боюсь каким образом...

Мойша, Фима и Абрам сидят на лавочке и рассуждают, кто где хочет быть похороненым:
Мойша: - Вот я бы хотел, чтобы меня похоронили рядом со Шнеерзоном. Это был такой умный человек, такой умный, что к нему за советом приезжали со всей России, да что там России - даже из Америки! И я хочу, чтобы про меня говорили "Он лежит рядом со Шнеерзоном".
Фима: - А я бы хотел могилку рядом с Ашкенази. Он был очень богат и столько сделал для людей - построил больницу, школу, синагогу, стольких мальчиков отправил учиться в университет, что его помнит весь город. И пусть про меня скажут "Он лежит рядом с Ашкенази"...
Абрам: - А я бы хотел лежать рядом с Любкой Гольдман...
Мойша и Фима (удивлённо): - Так ведь она жива!..
Абрам (назидательно, подняв указательный палец): - О!!!

мне прошлый раз коньки дарили
а в этот год на юбилей
преподнесли с надеждой ласты
и клей

В 1272 году арабы изобрели презерватив из овечьей прямой кишки.
В 1873 году французы доработали концепцию, и прямую кишку начали изымать из овцы перед использованием.

— Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
— Это не тот случай, отвечайте на билет.

Он уходил, а я молчала…
А так хотелось заплясать!

Сначала ты забрала у меня мои мысли. Потом мою душу, мое сердце… Но зачем бутылку-то?!

Однажды я спросил девушку, чем она занимается.
Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей.

Шел 2016 год.
За окном падали снег, нефть, рубль, лифты и балконы.

Один белый человек после аварии самолета попал к людоедам. Ведут они его к вождю своего племени. Идет несчастный и про себя думает: "Все! Это уже пиздец!"
Внутренний голос ему говорит: "Нет, это еще не пиздец!" Приводят его к вождю племени, связали ему сзади руки, стоит он перед вождем племени и думает: "Ну все, вот это уже точно пиздец!" Внутренний голос ему говорит: "Да нет, это еще не пиздец... Ну-ка попробуй себе руки сзади развязать. Так... Молодец... Ну-ка возьми камень незаметно в руки. Так... Молодец... Ну-ка вмажь в вождя камнем. Молодец! Вот теперь уже точно пиздец!"

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. «Яблочки, яблочки с Чернобыля!». Мужик говорит «Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто же у тебя их возьмёт». «Берут милок, кто начальнику, кто тёще!».

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Ну вот и иди за сыном!
— А почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?

Сегодня я пью всё на букву «Ш» — Шампанское, Шамогон, Шпирт ну и Шональют.

— Миллллая, я ссссёня не пил!
— Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров».
— Пил...

Муж на 23 февраля попросил подарить себя, но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения… Мне для мужа ничего не жалко!

- Аллё, Розочка! Здравствуйте! Вы сегодня зайдёте?
— Нет, Лёва, Вы мене обидели!
— Шо так?
— А зачем Вы вчера, показали на мой бюстгалтер на стуле и сказали: «Розочка, Вы забыли свои наушники»?

— Доктор, я — дура?
— Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось, голубушка?
— Богу молилась.

Встречаются два экономиста. Диалог:
— Как решить наши проблемы в экономике???
— Есть два решения проблемы:
1. Реалистичный — к нам прилетают инопланетяне и решают наши проблемы.
2. Фантастичный — мы решаем наши проблемы САМИ.

Встречаются два экономиста. Диалог:
— Что происходит с экономикой?
— Сейчас объясню…
— (прерывая) Объяснить я и сам могу, … Скажи, что происходит???

А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка — просто сидишь и ждешь, периодически выпивая.

Вчера Папа пришел домой пьяный. Весь ватикан был в шоке

— Дорогая, я пришёл мириться… — АТАШЁЛ!!! — Я принёс коньячок… — ПАДАШЁЛ…)))

Срочно!!! Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается… Аж бесит…

Любой муж завидует Прометею, которому клевали печень, а не мозг.

— Ой, блиииин, ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил!
— Но, милая…
— Ну-ка, в глаза! Кто она?

Соревнования по борьбе. Тренер дает последние наставления своему борцу:
- Соперник он, конечно, сильный, но ты можешь и победить. Учти, не попадайся ему на его коронный захват. Если попадешь - все. Сливай воду. Из этого захвата выхода нет.
Начинается бой. И его борец попадает именно в этот захват. Тренер, молча, встает и уходит. Сидит в раздевалке и слышит рев трибун. Идет в зал и с удивлением узнает, что его борец победил. Спрашивает его:
- Как так?! Из этого захвата нет выхода!
- Понимаете, он меня так скрутил, что дышать нечем. Смотрю: прямо перед моим носом яйца. Я со злости как укусил...
- Но ведь это запрещено!
- Тренер... Вы не представляете, на что способен человек, который укусил себя за яйца!

В случае нехватки денег одалживайте у своего богатого внутреннего мира.

Как помочь несчастным:
1. Делаешь ошибку в тексте.
2. Люди радуются, что они умнее тебя, на минуту забывают, что их жизнь говно.
3. Улыбаешься.

Как сказал один умный человек, не помню уже как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая.

Разговор по мобильному:
- Привет, ты где?
- Географически или экономически?..

Министр иностранных дел Германии влетает в кабинет Ангелы Меркель и в панике сообщает:
- Фрау Меркель, на границе тысячи беженцев и они все прибывают и прибывают!!!
- Сирийцы? - спрашивает Меркель, - так впускайте, какие вопросы!
- Нет, немцы! Они просят их выпустить!

Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки.
Вы незамерзайку пьёте, что ли?!..

- Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься?
- Знаешь, в поиске, хочу найти такую, как мама.
- Ты бы, сынок, планочку-то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с производства. Комплектующие нынче не те...

Я, будучи совой, вставал всё позже и позже, пока, наконец, не стал жаворонком.

Иногда языком можно ляпнуть так, что освободится место под новые зубы, а иногда и челюсть заменить придется…

- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто по имени?
- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос: "Ма, потом."

– На подведомственном участке на дороги вышло 15 единиц уборочной техники.
– Это же узбеки с лопатами.
– Это единицы уборочной техники.

- В чем хранишь деньги? В долларах или евро?
- В воспоминаниях.

Абрам молится:
- Господи! Если ты сделал так, что я не могу - то сделай так, чтобы я и не хотел!

Один еврей очень хотел разбогатеть. Каждый день он просил Господа: "Господи, дай мне выиграть в лотерею миллион!". И вот не выдержали ангелы и взмолились: "Да дай Ты ему, Господи, выиграть, жалко Тебе, что ли? И ответил Господь: "Да мне-то не жалко, но пусть он сначала хотя бы лотерейный билет купит!"

Фима суёт врачу купюру, и говорит:
- Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
- Не преувеличивайте, не такое уж огромное...

- Ви слишали, Моня закрыл свою сберкнижку. Все деньги прям снял и таки закрыл.
- Ах, купил, наверно, что-то хорошее?
- Купил-купил. Четыре взятки на мизере.

- Как я рада за тебя, Фимочка, что и ты наконец-то в отпуске!!! Море! Пляж! Чайки вокруг, дельфины рядом. Красивое я тебе постельное бельё купила?

Господин Мойзеску и его жена попадают в лесу в руки разбойников. Жену разбойники насилуют.
Муж идет к раввину.
— Я с ней разведусь, — говорит он.
Раввин пытается его успокоить:
— Но ведь на то была воля Божья.
— Что мы попали в руки разбойников, — соглашается муж, — то действительно была Божья воля. И что они набросились на мою Сару — тоже. Но чтобы она вихляла бедрами, на то Божьей воли не было!

Однажды студент спросил у Дитмара Эльяшевича Розенталя:
– Скажите, пожалуйста, как пишется слово "по*уй" – слитно или раздельно?
– Если это характеристика моего отношения к Вам, молодой человек, – невозмутимо ответил Розенталь, – то слитно. А если обозначение глубины великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

- Подскажите, как будет чихуа-хуа во множественном числе?
- Сына утверждает, что чихуи-хуи, но сомнения таки остались!

- Боря, а почему ты не даришь мне цветы?
- Сарочка, я дарю тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улице...

Он сжимал мою руку так сильно, словно боялся, что если отпустит, то я побегу жрать.

Иногда вот хочется взять и всё бросить. Только непонятно, где взять.

Мужики хоть и ноют, что с бабами тяжело, но в геи стадами не ломятся. Потому что что интересного в отношениях с мужиком? Помяли друг другу жопки и каждый по своим делам. А с бабой в один день "ты мой бог", в другой - "не трогай меня, дебил". Разнообразие, феерия, экстаз.

- Здравствуйте! Это клуб любителей неточных пословиц?
- Дареному коню семь раз отрежь.

— Суеверные есть?
— Да…
— Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!

Май инглиш из бед. Из бед и огорчений.

Гуляла я сейчас с собаками, вдруг звонок на мобильный. Я говорю "Слушаю", мне в ответ мужской голос (очень строго) "Здравствуйте. Служба безопасности Центрального Банка. Доводим до вашего сведения, что ваши карточные счета заблокированы!"
Я: Какой УЖАС! Божемой...
Он: Давайте сверим сведения. Ваше фамилияимяотчество?
Я: Еприкян Антонина Валериановна (всегда это говорю в таких ситуациях)
Он: Антонина Валериановна, в каком банке у вас счет?
Я: Так это вы мне скажите, это же вы мне звоните...
Он: (устало) Антонина Валериановна! Заблокировано 5 МИЛЛИОНОВ карт! Мы-то знаем, в каком банке у вас счет, нам надо чтобы ВЫ подтвердили.
Я: (обреченно) Хорошо, я скажу. У меня счет в швейцарском отделении Сосьете Женераль, только не карточный, а депозитарный, у меня там хранятся наши фамильные бриллианты, который мой белогвардейский праде...
Он: бип-бип-бип-бип....
Бросил трубку, торопыга. А я вот теперь так волнуюсь, вдруг бриллианты заблокируют...

Во время секса встречаются два вида девушек: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.

Говорят, что после цитатника Путина выйдет сонник Медведева.

На Новый Год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…

Мужики, ответственно заявляю вам, что, если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь!

— Старинное грузинское вино, 13 букв…
— По горизонтали или по вертикали?
— Точно! Пагаризантали…

- Молодой человек, у вас что-то упало.
- Ну прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня как-то не получается.

Чудеса пластической хирургии: зашла корова - вышла кобыла!

Я так ленив, что я хожу на свидание с беременной женщиной.

С раннего детства меня беспокоит один вопрос, почему, если животные становятся слишком агрессивными, их усыпляют, а людей нет...

Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов....

Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.

Девочки, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.

В постели я настоящий жеребец! Ржу, брыкаюсь, роняю навоз...

- Наум Ароныч, а Вы кудой?
- Таки, Сёмачка, шо б ты знал, скажу тебе за твой интерес... иду покупать яйца!
- И шо на Привоз или к Циле у лавку?
- Та не, у тёплое море!

Сарочка купила лекарство. Читает побочные эффекты: «Сонливость, боль в глазах, шум в ушах, сухость во рту, нервозность, судороги, рвота, гастрит, запор, мигрень…» Сидит думает, может хрен с ним, с насморком…

Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают.
Слышу: - Иосиф Виссарионович, шесть букв?
- Шесть букв?
- Кобзон!
- Точно!

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: - И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла. Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: - Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит: - Ну шо уставилась? Звони Софочке.

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

- Подсудимый Рабинович, если желаете, суд может предоставить вам адвоката.
- Благодарю, Ваша Честь! Но лучше бы двух толковых свидетелей...

- Абрам! Ты книгу вверх ногами держишь!
- Сёма, что это ещё за дурацкий фрейдизм?
- Причём тут Фрейд?
- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю…

Изя показывает Моне в музее Венеру Милосскую и говорит:
— Вот ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали?

- Мужжчинаааааа... Вы шо, лётчик?
- Нет...
- А отчего ж тогда Вы мимо такой красоты, как я, пролетели?

- Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?
- Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.
- Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Сарочка может научить высшую математику.

— Почему йоги спят на гвоздях?
— Потому что с шурупов вставать труднее.

Когда мне подружки жалуются на своих нечистоплотных мужей, которые носки разбрасывают или вообще неразборчивы в еде, я им рассказываю о своем бывшем муже и они замолкают. Мой бывший муж приходил с работы и первым делом открывал шкаф с одеждой и постельным, если там выглаженная стопочка лежала не идеально ровно или как-то не так, то он выкидывал все вещи на пол и орал: "Переглаживай и складывай". Постельное белье менялось каждый день, еда должна быть только приготовлена, если второй раз одно и то же то все, мусор. Обязательно первое второе десерт, в сексе он любил долгую прелюдию, он ощупывал и наглаживал все мои места, акцентировал внимание на всех жиринках, а уж если не дай Бог где-то попадался волос или не было идеально гладко! После такой ревизии мне вообще ничего не хотелось. И так с каждой мелочью, притом я еще работала вместе с ним, он был пищевой технолог, очень ценили его на работе, всегда чистота была у него в цехах. Я жила в постоянном напряжении, а почистила ли я обувь, а успею ли я приготовить к его приходу еду, а все ли у меня постирано и переглажено, а нет ли не дай Бог где закатушек, а вдруг цветы не протерла и т.д. Когда попала в больницу из-за нервов и переутомления, решила, что надо разводиться. Приходил в палату, обратил внимание, что у меня на полочке крошки и вообще брови подщипать надо и макияж не помешал бы. Я молчала, сил говорить не было. Слава Богу уборщица, которая мыла пол рядом, чуть не огрела его шваброй, когда он заметил что в углу не домыто. Блин, вот нафига я это два года терпела, сейчас пишу и смешно, а раньше от усталости рыдала, дура.

— Все! Ты меня обидел. Я надулась...
— Ну это ты зря, такая фигура хорошая была...

Какой смысл строить перед мужчиной ceкc-богиню с высоким интеллектом и тонким юмором, если однажды он увидит, как ты спишь, раскрыв рот и заливаешь слюнями подушку?

На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом "Спорт", пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину "одиночества".

Бесит, когда говорят: "мне 19, 20 будет"...
ДА Я В КУРСЕ, БЛЯДЬ, В КАКОЙ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТИ ЧИСЛА ИДУТ!

Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.

— Любимая! Нас атаковали мутанты. Леха погиб, Света ранена, боеприпасы на исходе. Связь сейчас пропадет!
— Кто. Такая. Света?!

В жизни вам нужны всего два инструмента: вазелин и скотч.
Если что–то не движется, а должно — смажьте это вазелином.
Если что–то движется, а не должно — замотайте скотчем.

В секс-шопе новинка — надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.

На жизнь легче смотреть под углом 40 градусов.

Китаец, пытавшийся попасть в Кремль, заявив, что он там живёт, оказался гостем из будущего.

Моё финансовое положение «хожу в магазин со своим пакетом» сменилось в этом году на «заделываю дыры в этом пакете скотчем».

вот так живешь и веришь людям
запустишь в дом заваришь чай
а чаю им не надо даром
возьмут и выпьют твой коньяк

Люблю Новый год! Идешь ночью, крикнешь: "С новым годом!", тебе в ответ: "с Новым счастьем!"
А в будний день крикнешь: "С понедельником!", а тебе в ответ: "Иди нахер!"

— Понять внутренний мир, в котором живет автор, можно и по одному мазку кисти!
— Внутренний мир по мазку обычно определяют в поликлинике...

Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 30сек., но по привычке оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.

Белка-летяга за всю свою жизнь так ни разу никуда и не слетала. Хотя и планировала.

Во время телерекламы резко увеличивается нагрузка на городскую канализацию.

У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.

Полицейские призваны следить за порядком. Беспорядки их не интересуют.

Только в России фраза НАЖРАЛСЯ не означает ПЕРЕЕЛ...

Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары.
А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки...

Поставьте себе цель -
в новом году не бросить курить, не бросить пить,
не начать заниматься спортом и не похудеть.
И у вас всё получится.

Живу в маленьком городке, пятиэтажка напротив магазина. Выхожу сегодня на улицу, прохожу 3 метра до следующего дома, и слышу такое зычное "ДЕВОЧКА". Оглядываюсь, а мне снова "ДЕВОЧКА, СЮДА СМОТРИ".
Наконец, подняла глаза, а из окна третьего этажа мужик пожилой высунулся и деловым тоном:
- Ты в магазин?
- Нет, - говорю.
- А можешь зайти и мне денег на телефон кинуть?
-.. ладно.
Мужик совершенно спокойно скидывает в баночке из под сока 100р и бумажку с телефонным номером. Пошла, положила.
Удивительные люди в России.

Моей знакомой часто снятся гениальные идеи, которые она потом не может вспомнить. С недавних пор она начала записывать свои сны. И вот недавно она проснулась посреди ночи и в полусне записала, что приснилось. Идея была такова: если к вам пришло много гостей и они не вмещаются в квартиру, то можно поместить их в знаменатель. Ведь тогда чем гостей больше, тем их меньше...

У женщин более высокий болевой порог. Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и Стаса Михайлова.

— Привет, ты где?
— Я замужем.
— Ты че, больная? Че ты там делаешь?

Поздний час,
Половина первого,
Второй с бензопилой...

В эти праздничные дни смог, наконец, найти время и посидеть в любимом кресле с любимым томиком Пушкина. Какое это наслаждение - спокойно, не торопясь, переворачивать страницу за страницей, радуясь общению с книгой. Сколь редки такие минуты душевного блаженства! В общем, все доллары и евро на месте!

1 января. Жена - мужу: - Надо бы мусор вынести, а лень...
Муж: - Кто олень?!

- У меня в жизни две проблемы - мыши в квартире и частое мочеиспускание.
- Они как-то связаны?
- А как же. Эти серые твари бегают и все время пищат - пи-пи, пи-пи...

Объявление.
Профессиональный подлец. Порчу отношения, разрушаю семьи. Ссорю людей, строю козни, плету интриги. Разваливаю тусовки и клубы. Массовые драки на свадьбах и похоронах. Интим не предлагать. Испорчу.

Не понимаю людей, которые едут утром в метро с банкой "Балтики". Зачем куда-то ехать, если ты уже всего достиг?

- Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял - тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждем сына!
- Твой или отомстила?

- Дорогая, ты где? Три часа ночи!!!
- На терррриторррррии Ррррроссийской Федеррррации...

- Я же просила одну бутылку купить!
- Одной не было!!!

Я не расист, но зима должна быть белой.

Петардасы - именно так предложили называть людей, взрывающих петарды.

Когда-то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. Но однажды выключатель обломился во включенном положении и тут началось...

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком.
Чего еще не хватает? Правильно!
А иностранец низачто не догадается...

- Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?
- Во время семейных ссор мы раздеваемся...

Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший.

От похмелья с утра хорошо помогает физзарядка, которую рекомендуется начинать с наклонов. Над унитазом.

Хотел узнать тайну своей фамилии, теперь хочу узнать тайну минус 1000 рублей на телефоне.

- Сема, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть - чуть для храбрости.
- Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!

После третьей рюмки мне показалось, что он ждет от меня подвига... Поехала и познакомилась с его женой!

Иногда я заваливаюсь на диван, размышляю над ошибками, совершенными в жизни, и задаю себе вопрос: а ведь, наверное, осталось еще пиво в холодильнике?

Жена у меня - просто ангел. Прихожу с работы - ничего делать не надо: уроки с детьми сделала, поесть приготовила, в магазин сбегала, постирала, убрала, к соседке сходила, поболтала, к соседу сходила, потрахалась.

- Ты пионеркой была?
- Была...
- А форма осталась?
- Осталась...
- Ну, будь готова!

- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
- Так он им все и отдал!
- Его раскаленным утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?

Судят за изнасилование 80-летнего деда:
- В понедельник в 10-00 вы изнасиловали гражданку Петрову в деревне Ивановка, через 2 часа гражданку Сидорову в деревне Соколовой, и через час неустановленную гражданку в деревне Топольки. Как это возможно?
- Так ничего удивительного, у меня велосипед.

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает: - Больно?
- Только когда смеюсь, доктор

— Алло, это секс по телефону?
— Вы не туда попали.
— О-о-о, да!

Зоолог извращенец трахнул свою жену раком

— Придурки в метро без штанов!
— Да похер!
— Алкаш-афганец самоубился апстену от удара айболита!
— Да похер!
— Айболиту шьют срок!
— Похер!
— Сумку украли за духулион рублей!
— Да похер!
— Так то у уборщицы госпрома!!!
— Вааще насрать!
— Нефтьюшка катится вниз!
— Да похер!
— А рубль падает!
— Срать!
— В европке всех ябут понаехавшие!
— Да похер!
— И обворовывают!
— Срать!
— Хохлы! Арабы! Негры! Турки!
— Это, блиать, не фейсбук, а пансионат умалишённых старух «На лавке»

После новогодних праздников Вий вышел на работу:
- Поднимите мне веки. Господи, как хреново. Опустите мне веки.

Один человек сильно привязался к люстре и умер.

А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться?!
Вот у меня тоже нет.

Новость: В Пентагоне подтвердили уничтожение финансового центра ДАИШ в Ираке
Комментарий: От них перестали приходить платежки?

Кто-то пьянствует, кто-то блядствует, кто-то бегает по городу от омона, а я уже слишком стар для всего этого дерьма. Я смотрю мультики.

- У вас очень странный цвет лица.
- Все дело в том, что я вырос на севере.
- Вы - мох?

Будьте добрее к своим детям. Помните – именно они будут выбирать для вас дом престарелых.

Если между мужчиной и женщиной ничего нет - грех не воспользоваться отсутствием препятствий.

Под бой курантов, Машенька загадала, чтобы в новом году у нее выросло ОГРОМНОЕ ПРЕОГРОМНОЕ МАНДАриновое дерево... Но произнести всю фразу не успела.

Искусство отношений - это подбешивать его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить с голой жопой в дремучем лесу. Этому учиться надо.

Чем ниже цена на водку, тем выше вера в телевизор.

- Что вас беспокоит, коллега?
- Только то, что у меня сейчас нет денег.
- Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?

А вообще, тест на беременность - гениальное изобретение. Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ, просто пописав на кусок пластика...

- Приезжай, помоги мне!
- Тебя что, убивают? Я занят...
- Я голая.
- Сейчас буду!

По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тещи сломаны три пальца.

Никогда не злитесь, если вас кто-то обидел.
В таком состоянии хорошей мести не придумаешь!

Знать свои ошибки надо хотя бы для того, чтобы не отвечать за лишние.

— Ты что, съела все мои киндеры?
— Я полна сюрпризов.

У каждой девушки есть хорошая сторона - та, на которой сиськи.

Женщина - это тайна покрытая макияжем.

Ни одно жизненное качество не заменит женщине отсутствие сисек.

— Наука может рассказать вам, как клонировать тиранозавра.
— Гуманитарии могут рассказать вам, почему это плохая идея.

Существует очень тонкая грань между "Опять ты всё сожрал!?" и "Почему ты не ешь, оно ведь испортится?!"

Когда начальник был маленьким, его укусила соседская Жучка. Он обрел суперспособности, и теперь он - человек-сука.

Идеальная сделка — это когда два человека считают, что обманули друг друга.

В последнее время ночами муж стал крепче обнимать меня... Думала, что любить сильнее стал... а ни фига, МЕРЗНЕТ ОН... ну и ладно, пойду еще одно окно открою, чтобы ЖИТЬ БЕЗ МЕНЯ НЕ МОГ...

Мальчик спрашивает:
— Тетя Лена, а зачем вы все время краситесь?
— Чтобы быть красивой.
— И через сколько это даст эффект?

Я люблю BMW, BMW любит меня... Но моя зарплата не хочет, чтобы мы были вместе.

Жизнь так коротка, что не всем успеваешь её испортить.

Стоит только закрыть глаза, и сразу ничего не видно. А вот рот можно часами закрытым держать, а жрать всё равно хочется.

Как много человеку мало.

Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками.
Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия.

Если ваш мужчина пошел "налево" - главное, там с ним не встретиться.

Сижу на новой диете, состоящей из виски и льда. Уже потерял два дня.

Российские ученые, как ни старались создать новую вакцину против вируса Эбола, все равно получается водка.

Итак на Оскар номинируются:
Леонардо ди Каприо,
Леонардо ди Каприо,
Леонардо ди Каприо.
Итаааак, Оскар получает ... Том Хэнкс!

Когда я только устроился работать на железную дорогу мне никак не удавалось запомнить самый простой сигнал, как подается сигнал пожарной тревоги, я все время его путал и ошибался в тестах. Но нашелся старый машинист, который мне сразу объяснил раз и на всегда как подается этот сигнал:
-"Запомни, сигнал пожарной тревоги всегда при тебе, у тебя в штанах - один длинный, два коротких!"
Удобно, однако.

Даже полы дома лучше помыть простой поваренной солью, чем всякой химией.
xxx: Интересно а если начать поваренную соль называть Хлоридом Натрия то все эти люди боящиеся химии не будут ее использовать?
yyy: Нет, они перейдут на пищевую соду, пока вы её не обзовёте гидрокарбонатом натрия.


Сегодня коллега вернулась из недельной командировки. Это была конференция, на которую ее отправили впервые. Задачей было: найти новых поставщиков по нашей продукции. Первая ее фраза по возвращении: "у меня столько контактов было, что вся визитница распухла"... Вероятно, в нашем коллективе эта фраза теперь станет крылатой!

Игралась как-то моя 4-летняя племянница Машенька на балконе.
Этажом выше стояли 2 мужика, курили и есс.-но через слово проскакивал матерок...
Муж сестры тоже вышел на балкон и как строгий папаша, оберегающий уши своей дочурки, обратился к соседям:
- Парни! Тут вообще-то ребенок играет. Вы бы поаккуратнее в выражениях, да и курили бы лучше на улице, а то дымом тянет.
Ну, соседи как приличные люди, пообещали, что все будет ОК.
Не успев закрыть за собой дверь, папаня слышит ангельский голосок Машеньки:
- Папа уже ушел! Вы можете курить и ругаться матом!

Бесплатный сыр бывает только в чизбургере, пробитом как гамбургер.

коты влюбляются весною
карась когда растает лед
а я люблю тебя зараза
весь год

оксана ценит в тимофее
что он не курит и не пьет
что на футболе не помешан
что кот

Жизнь коротка, поэтому нарушай правила! Прощай быстро, целуй медленно, жри строительную пену, спи в костюме пчелы...

- Мне сниться твоя улыбка.
- Спокойно, парень. Не делай глупостей. Медленно опусти мягкий знак, брось на землю и толкни ногой в мою сторону.

В приемной комиссии:
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и ветеринаром хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

Прощание по-английски — уходишь и не прощаешься. Прощание по-русски — прощаешься 10 раз и все равно не уходишь.

Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.

Русская православная церковь призывает россиян не ездить за границу. Вы можете доехать до края Земли и упасть.

Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его не надо?

Несправедливость - это когда холода хотели дебилы из интернета, а жопа мерзнуть будет у всех.

Доллар и евро отмечали Новый год в московском клубе "Тем, кому за семьдесят".

- Ну что, как вы без денег?
- Как-нибудь перепьёмся!

Спасибо всем соседям за фейерверки!
Как хорошо, что у вас есть лишние деньги для моего восторга!

- Официант, а можно заказать какой-нибудь африканский деликатес?
- Воды?

3-го января человек на 80% состоит из майонеза.

- Я и крыс ем еще
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще
- ???
- Икры, говорю, съем еще.

Такое чувство, что всей стране подарили демо-версию игры «симулятор депутата» — все жрут, пьют, ничего не делают. И длится это 10 дней.

— Какое твое любимое время?
— Когда ты рядом. А твоё?
— Present Simple. Не надо ни с чем колупаться. Взял существительное, взял глагол — готово. Шедевр.

Все имеют право на тупость. Просто некоторые очень злоупотребляют!

Мужчины, кто не нашёл в прошлом году свою козу, есть шанс в наступившем встретить свою обезьянку и поспешите, а то в 2017 году встретите курицу…