- Не знаю, какой костюм выбрать на Хэллоуин.
- А какие варианты?
- Разряженный аккумулятор, будильник на пять утра, отсутствие сигнала сети, понедельник и Фредди Крюгер.
- Выбери Крюгера, пожалей людей.

Золотая медаль. Красный диплом. Свободная касса.

Президент призвал правительство быть готовым к любому развитию ситуации.
- К любому? - уточнило правительство.
- Не дождетесь, - уточнил Президент.

Не говорите о себе плохо: люди не понимают шуток.

- На какую зарплату вы рассчитываете?
- На «вау, это все мне?».

Дорогой сон, я тебя очень люблю, но нам надо расстаться. Дело не в тебе, дело во мне. У меня есть другой, его зовут Рабочий День.

- Ирка, а ты пробовала хотя бы по 1000 рублей в месяц в заначку прятать?!
- Пробовала... нахожу!

Отзывы о сексе втроем:
«Мой муж меня быстро поцеловал, а потом два часа трахал мою подругу».

- Что нужно делать, когда одержал победу в споре со своей женой?
- Разумнее всего - извиниться.


Заполняя в резюме графу "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества всегда хочу добавить "...когда выпью".

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и еж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет

– Что это за бутылка?
– Я проспиртовал себя. Профилактика гриппа.
– Ты просто бухаешь.
– ПРОФИЛАКТИКА. ГРИППА.

- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох! Повернись я сказал!!!!

– Анжела, дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
– Нет, Карина!!
– Значит, мы станем врагами?
– Нет.
– А что тогда?
– Мы будем с тобой квиты!!

Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит:
— Ты, конечно, работник хороший, но все-таки я тебя теперь уволю.
— Но за что??! ведь еще только 9:02... на две минутки только опоздал!
— А в среду и в четверг где был?