Идёт мужик по берегу озера, видит - какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт.
Мужик кричит:
- Зачем ты пьёшь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!!
- What did you say?
- Да я говорю - двумя руками черпай!

Ссорятся муж с женой. Жена:
- В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
Муж, с любопытством:
А второй кто?!!
-... да ты и с первым-то не знаком...

Привет, как дела, чего ты все в лохмотьях ходишь, наверное, симфонии сочиняешь?
- Да, симфонии... еле-еле концы с концами схожу... Ну, а ты как?
- Классно все, вот вчера новый мерс купил.
- И как же ты такие бабки зашибаешь?
- Пишу музыку для рекламных роликов.
- Да? Как интересно, ну напой чего-нибудь из последнего!
- Ну, например, вот это: "Мм-м, Данон"

Останавливает ГАИ-шник джип, подходит к водителю, а там за рулем сидит ротвейлер, а на заднем сидении - в ноль пьяный мужик лежит - спит.
Гаишник ругается: "совсем охренели... никакого уважения..."
Мужик спит. Гаишник тормошит его, и говорит - "чо совсем обнаглел, собаку за руль?"
Мужик (глаза продрал): "Ты чо, я голосовал ваще..."

Судья:
- Рассматривается уголовное дело № 153 по статье....Неее, это какое-то не интересное.. Давайте вот это, про изнасилование!

Юный хакер Петя буквально накликал на себя беду, «случайно» взломав сайт ФСБ.

- Дорогой!!! Ты меня любишь?
- Ха!!! Да ради тебя хоть акулу раком, хоть русалку на шпагат!!!

Мало кто знает, что когда Джорнано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы "Ленинград".

Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит.

В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене от обычных самолетов.

Разговаривают два мужика:
- Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое мужиков бьют одного. Ну, я, разумеется, решил помочь...
- А ты, оказывается, смелый! Ну и как, помог?
- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали!

Стоят два парня в магазине, смотрят на коробки с софтом. Подходит к ним консультант:
- Вам чем-нибудь помочь?
- Деньгами.

Попадает мужик в pай и хохочет...
Его ангелы спpашивают:
- Ты че pжешь?
- Да над хиpуpгом смеюсь - я уже здесь, а он меня еще опеpиpует ТАМ...

В бар заходят пятеро - француз, америкоз, русский, китаец и еврей - все заказывают выпивку.
У всех в стакане по мухе!
Француз - вежливо просит заменить выпивку.
Америкоз - выплескивает выпивку бармену в рожу.
Русский - поморщившись, выкидывает муху, выпивает.
Китаец - вытаскивает муху, выпивает, муху съедает.
Еврей - предлагает китайцу купить у него муху.

Еврей решил устроить дома ремонт. Просит своего сына, чтобы тот сходил за молотком к соседям. Сын возвращается и говорит: "Папа, не дают нам соседи молоток." Отец: " Вот гады! Антисемиты проклятые!!!
Ладно, неси наш молоток".

У памятника:
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.

В жопу пьяный мужик стоит перед портретом Карла Маркса и удивленно трогает себя за лицо:
- Надо же! А ведь только утром брился!

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Мне ваш муж не нравится...
- Мне тоже, доктор... Но он хороший семьянин!

На экзамене профессор спрашивает студента:
- Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции?
- Да я все время за колонной сидел.
- Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!

- Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор... Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки еще когда-нибудь мыть посуду?

Заходит в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное.
Бармен спрашивает:
- Маня, что случилось?
- Да представляешь, вышла я вчера на окружную (трасса за городом), только встала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники и говорят:
"Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем!". Ну я и спросила:
"Что, тоже сосать?".

Идет наpик (H) по улице, тащит на веpевке кpокодила (К).
(К): - Hаpик, а Hаpик, асфальт пузо тpет, ножки болят, давай на тpоллейбусе поедем..
(H): - Hу, ладно.
Едут.
(К): - Hаpик, а Наpик, давай пешком пойдем, люди на хвост наступают..
(H): - Hу, ладно.
Идут.
(К): - Hаpик, а Наpик, давай на тpоллейбусе поедем, пузо тpет, ножки болят..
(H): - Подожди, заpаза, меня чеpез полчасика попустит, и ты вообще исчезнешь..

Семья людоедов. Приходит папа с добычей: в одной руке гроб, в другой - негр.
“Что опять консервы жрать?!", возмущается сыночек.
“Так”, говорит отец, “кто консервы есть не будет - шоколадку не получит..."

Вовочка уходит на дискотеку и предупреждает отца:
- Если приду пьяный - не бей.
Приходит пьяный в стельку. Утром просыпается весь в синяках. Спрашивает у отца ты чего мол. Отец отвечает:
- Когда назвал мать свиньей, я не обратил внимания. Когда меня послал, я закрыл глаза. Но когда ты насрал посреди паласа, навтыкал туда спичек и сказал этот ежик будет жить у нас, я не выдержал.

Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает:
- А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков.
- Невесту и ее маму, - поясняет фотограф.

Подходит один кавказец к ларьку, где продают воду и спрашивает продавщицу:
- У вас воды есть?
- Не воды, а вода.
- Ну налей стакан вода.
- Не вода, а воды.
- Ты что здесь, грамматиком торгуешь или ВОДОМ?

В школе проводят викторину.
Вопрос:
- Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик?"
Дети хором:
- Андерсон.
- А имя автора?
Одинокий голосок:
- Может... Памела?

муж в магазине выбирает кошачий наполнитель для туалетов, подходит женщина:
- этот не берите, возьмите лучше вон тот...
- мне не нравятся комкующиеся
- а ну если вы себе...

Встречаться с девушкой только рады секса, это все равно что пользоваться Еxcel-ем только для рисования таблиц.

Продается кровать для подростка коричневого цвета из натуральной древесины.

Быстро, качественно, недорого сделаем ремонт. Выберите любые два пункта.

Нет ничего прекраснее женщин, и ничего уродливее тех мужчин, которые им подражают.

Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву

Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов?
Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе даже думать.

Блондинка - это не только цвет волос. Это еще и алиби.

Жена приносит домой новые серёжки. Муж:
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Через некоторое время - новую шубу.
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Потом - путёвку на море.
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж:
- Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь

Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на кую пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
-Х..и ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
-Да б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на хую коромысло с ведрами, и вдруг куяк! Коромысло пополам и хуем по лбу!

- Счастье моё, а не встречались ли тебе где-нибудь мои домашние штаны?
- Встречались. Я нашла их в ванной и замочила.
- За что?

Падший ангело4ек (20:55:36 28/08/2008)
В общем представляй....
[AltWorld]RLex (20:55:40 28/08/2008)
0_о
Падший ангело4ек (20:57:45 28/08/2008)
Я прихожу к тебе....В коротком шелковом халатике...а под ним ничего почти....
[AltWorld]RLex (20:57:58 28/08/2008)
а куда ж все подевалось 0_о

Про ролевушку (из ЖЖ):
"С казнью, правда, вышла некоторая заминка, потому что нам, друидам, убивать религия не позволяла, а королю – врождённый гуманизм.
- Так позовите палача! У вас же должен быть палач! – настаивали мы.
- Нет у нас палача, - отнекивалось его величество.
- А где он?
- Казнили, - смутился король."

Боитесь испортить руки мытьем посуды?
Мойте, и не выпендривайтесь, не на шахте работаете!

Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером. Теперь я понял почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

Женщина может сотворить 4 чуда:
1 - давать молоко без травы
2 - увлажняться без воды
3 - кровоточить без раны
4 - заебать не раздеваясь.

Приходит новый русский в ресторан и заказывает стакан водки и наперсток. Официант приносит заказ и с интересом ждет - что же будет дальше.
Н.Р. наливает из стакана водки в наперсток и достает из кармана маленького человечка:
- Ну, Колян, теперь рассказывай как ты в Африке колдуна на хер послал!

DeLmi: На заметку всем кто пленку с пупырышками лопает, есть не менее интересное занятие, берете обычный клей ПВА тонким слоем наносите на руку ждете пока высохнет, и потом аккуратно снимаете, получается как будто обгорел и кожу снимаешь, затягивает нехуже))))