Что такое компромисс?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".

Знакомый рассказывает: "А мы под Воскресенск ездили за земляникой всей семьей, я набрал больше всех". Его спрашивают: "Как же тебе это удалось?". Отвечает - "Да пока все в рот брали - я раком стоял".

Чья армия сильнее, тот и миротворец.

Если б я был учителем...
- Здравствуйте дети. Отдыхайте, на меня внимание не обращайте. Каждые 45 минут я буду будить вас на перекур.

- Ну вчера я, конечно, был в ударе!!! Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года и за май и июнь этого...

- Да, дорогая, я провинился, но неужели ты не знаешь, где нужно поставить запятую во фразе "Казнить нельзя помиловать"?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!!!

- А я кролика купила.
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.

- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку...
Муж звонит по телефону:
- Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова - одну в Тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию.

Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?..

Китайская мудрость: "Если нечего сказать, скажи китайскую мудрость"

Название рыбы - ВОБЛА произошло от изумлённого возгласа рыбака...

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазками так делает - морг, морг...

Сладкий Бобалех (10:33:08 6/08/2008)
как вот например красиво написать в резюме - причина ухода с предыдущей работы? нельзя же просто написать "заебало"

doggy: иногда так хочется заменить в квипе с "печатает" на "распизделась"

Chipip: начальнег, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!

mr.z0mg: пилять
при упаковке рюкзака есть две стадии
первая - ептыть, уже почти все упаковал, а сколько места еще!
и вторая - ептыть, куда ж это все впихнуть-то ...

- Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
- Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно!

Пидарас - это не тот, кто с мужиками трахается, а тот, кто, сидя у костра, от спички прикуривает.

- Я хочу, чтобы мои похороны были веселыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что–то недоброе.

[09:49] все таки жалко телефон
[09:50] шо опять
[09:50] утопила?
[09:51] неа
[09:51] в стенку кинула
[09:51] какая ты пылкая :)
[09:51] <злая_фея> вот вы какие мужики, вот когда чужая женщина бросает тлф апстену - она пылкая, а когда своя - ибанутая :))))

- Дорогой, почему ты мне не доверяешь, ведь все женщины разные. Одной достаточно выйти за хлебом, чтобы найти с кем потрахаться, а другая - проведёт ночь в постели с мужчиной и не позволит себе заняться с ним сексом.
- Вот нахрен, теперь за хлебом придётся самому ходить… - подумал муж, вспомнив тот день, когда познакомился со своей женой.

Почему-то во время международных конфликтов находится много стран- союзников/противников участников конфликтов, готовых принять участие, выразить протест, оказать военную или финансовую поддержку... Но никто и никогда не предлагает помощь психиатрическую!!! Оно, конечно, издревле считается неприличным... Но именно из-за этого чаще всего страдают народы нашей планеты...

Каждому человеку для повышения самооценки время от времени необходимо глядеть на различных уродов. Раньше для этого существовали ярмарки. Сегодня их с успехом заменяет телевидение.

У нас на работе скрепки кончаются не потому, что кто-то их ворует или много используют, а потому, что одна сволочь их выпрямляет.

- У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую...
- А я - хомячка!
- Ребята, а подарите мне собаку!
- Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?
- Не знаю. Честное корейское!

Два боксёра, отец и сын. Отец посылает сына в магазин:
- Настройся! Ве-нимание! Ща ты пойдёшь в магазин! Понял, да?! Купишь хлеб и масло! Запомни! ДВЕ ВЕЩИ - хлеб и масло! Запомнил?! Всё, Вперь-от!
Сын возвращаеццо через полчаса с клюшкой...
- Ты шо принёс, я тебе шо говорил, диблоид?! Две вещи! Две! Шайба где?!..

- Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылёк.
- Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
- Так я к нему и шел, но у вас свет горит...

Arisha_plan (20:53:59 5/08/2008)
а чего ты постоянно с шариком в асе?
IRONMAN (20:54:28 5/08/2008)
риторический вопрос
Arisha_plan (20:55:30 5/08/2008)
не ну а серьезно?
IRONMAN (20:56:35 5/08/2008)
потому я веселый человек по жизни, и если меня сильно не заебывать тупыми вопросами, то я постараюсь таким же и остаться!!!

Victor! (00:53:06 6/08/2008)
звездец, последний час стал замечать что у меня из колонок периодически идет какой то шум, типа как помехи срут какие то, думал уже звук накрывается, оказывается запущено удаленное подключение ко второму компу, в котором я выполнял виндовый поиск, и там ипучая псина - при...женный помощник чешется.

Итак, уважаемый президент Грузии, уважаемый президент США, уважаемый президент России - прошу прекратить заниматься хернёй, купить диск с игрой Red Alert 2, и сесть за три компа и провести туже самую войну, только не втягивая в это обычных людей. Можно даже транслировать этот матч по новостям, по России, SNN и так далее. Как вариант предлагаю дождаться Red Alert 3, все-таки тогда к вам сможет присоединиться президент Китая, которого явно обидели тем, что отвлеки внимание зрителей от олимпийских игр. Спасибо за внимание.

В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твоя голова уже на подушке.

xxx: (-(-_(-_-(О_о)-_-)_-)-)
живой среди зомби
yyy: (x(x_(x_x(О_о)x_x)_x)x)
вот это - среди зомби
а то - просто в метро проснулся

- Для борьбы с урожаем наши генетики вывели новую породу грызуна. Неуловимый суслик не только съедает в 12 раз больше, чем весит, но еще и каждое воскресенье стреляет в председателя из обреза.

Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно, но надежда есть.

- Ехать в санаторий с женой, все равно, что в Тулу со своим самоваром!
- То есть? Все именно из твоего самовара пить будут?

Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.

Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. (Сара радостно)
- Изя ты решил сделать ремонт?
- Нет, переезжаю!

На заседании приёмной комиссии кто-то предложил брать на платное обучение абитуриентов, получивших один неуд на вступительных экзаменах с тем, что этот абитуриент на следующий год сдаст недостающее. Кое-кто из присутствующих деканов живо заинтересовался этим заманчивым предложением. Быстро охладил пыл секретарь приёмной комиссии другого факультета:
– А что мы будем делать с теми, кто дойдёт до защиты диплома так и не сумев поступить?

- Я вчера с таким парнем познакомилась!!!
- Рассказывай!
- Нууу, поворачиваюсь я на правый бок...

- Девушка, а пойдемте со мной в сауну помоемся?
- Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы...
- А... Тогда поедемте со мной на яхте покатаемся?
- Ну... ладно.
- Ага! Не мытьем так катанием!

- Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
- Представляешь, я тоже. Как мужчина разумеется.

Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин, - Это соседи едят салат.

Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга:
- Чего это он?
- А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком." А он ей - "Еб твою мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"