Как-то вечером, сидя у телевизора, муж смотрит на свое брюхо, на жирный живот жены, на их шарообразную собаку, и говорит:
- Это отвратительно, надо что-то делать. С завтрашнего утра все начинаем бегать по утрам. На следующее утро он просыпается по будильнику в шесть утра, встает и начинает будить жену. Та сначала вообще не реагирует, потом продирает глаза, спрашивает, который час, и наотрез отказывается куда-нибудь идти. Тогда муж говорит ей:
- Ну, раз ты не хочешь бегать, плати штраф.
- Какой?
- Выбирай: в рот или в зад?
- В рот.
Она начинает делать ему минет, и говорит:
- Послушай, ты сегодня как-то особенно отвратительно пахнешь!
- Понимаешь, собака тоже отказалась бегать.

няяяя, такой кавайный мальчег, хочу такого)))
не забывайся, ты тоже мальчег)) хотя это уже под вопросом))
)))
admin, а вы значит всё видете и слышите???
Запомни, XenoN, админ видит и слышит всё и всегда, но не подаёт признаков жизни до тех пор пока другой знакомый админ не скажет: "Идём пиво пить" или "Сервак упал!"))
упал???
где??
кто? а пиво де?
XenoN, ну вот видишь))

Сидел в гараже, разбирал старый хлам. Среди кучи бонусных матерей нарыл одну рабочую. Поискал камень, - нашел. Короче, в итоге собрал комп. Посмотрел, подумал - "надо гнать". Посмотрел на старый холодильник, - подумал: "Термалтык!" Просверлил в морозилке дырку, шнурки вывел, упаковал эту радость, чтоб не намокла, пустил, разогнал - работает! Теперь у меня модный корпус - круче любого Термала, охлаждение - супер, с интегрированным холодильником.
Подумываю об апгрейде... и наладке подачи пива с интерфейса винды и подсветочку синенькой сделать. ))

Звонок по 02.
- Срочно арестуйте моего соседа! Он битый час доказывал мне, что я ему должен!
- Это не наказуемо.
- Вы не поняли. Он доказывал мне это битой целый час!

Все больше женщин сегодня доверяют подгузникам "Хаггиз".
Потому что презервативам "Дюрекс" они уже доверять не будут...

Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".

Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт, для того, чтобы виновник, лежа на нем с разбитым лицом, не получил заражение.

Manolo: Хочу купить себе пылесос. Маленький такой, робот, который сам ездит и убирается в квартире.
Jornada: Так в чем же дело?
Manolo: Боюсь сломается. У мну вещи раскиданы по квартире.. представь, найдет носок, он не пролезет, будет его полчаса сосать - и сдохнет..
Jornada: Ну кто угодно сдохнет, если будет полчаса сосать твой носок.. И, кстати, реальные шансы выжить есть только у пылесоса.

yagodka: Ты считаешь нормальным отсылать мне в мой день рождения в 7 часов утра SMS "ты уже в жопу?"

xxx: Сашка разговаривала со своими сестрами, и оказывается меня считают очень хорошим парнем, говорят, что ей повезло. Мне даже как-то приятно!!!
yyy: тебя? хорошим? с какого фига? Ты ж пьянь беспробудная, лодырь и вообще говорить с тобой не о чем.
xxx: Мама, это ты???

Анапскому серпентарию требуются шланги разных размеров и гуашь.

Открыв кастрюлю лежащую у дальней стенки холодильника, где давным-давно было пюре, я узрел настолько развитую колонию микроорганизмов, что просто сел и стал ждать послов.

- Всё пропало! Всё пропало!!
- Что случилось?
- Всё пропало!!!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды".
- Ну и как?
- Всё пропало! Все пропало!!

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. - Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

Jyzi Черт с 5 лет за компом, и тока седня понял, что страницы моно прокручивать пробелом 0_о
Пля.... Я 20 лет одминю, еще на Искрах начинал. И тоже тока сегодня узнал.
Нас таких много?
Jyzi (09:10:57 24/08/2007) прикинь я тоже тока что узнал, аж охуел
Sergey (09:11:13 24/08/2007)такаяже!
Sergey (09:11:38 24/08/2007)опа, а shift- пробел в обратную сторону
Dron Мля... 10 лет за компом сижу... я в ахуе О_О

ххх: пришли буржуи проверять наличие асбеста. Пока шли по улице увидели репейник. Спросили что такое, им объяснили, что эта штука, которая прилипает к одежде. Они стали в друг друга кидать. Объясняли им через переводчика, что если попадет в волосы, то придется выстригать волосы.
ууу: ну и че?
ххх: один, сцуко, был лысый. другой каску поглубже натянул. и продолжили кидаться.

Объявил Саакашвили войну России и грузинская армия дошла до самой Москвы.
- Русский, сдавайтэсь! - грозно крикнул Саакашвили с броневика. - Шашлык дэлать будэм!
- Ара, какой-такой русский в Масквэ, да? - удивились москвичи.

Холостяк - мужчина, которому удалось не найти жену.

Не достигнув желаемого, они сделали вид, будто желали достигнутого.

Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой - гайку и говорит:
- Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
- Ну это обычное дело и называется "бракосочетание".

- Мам, у нас трубы прорвало, надо сантехников вызвать!
- Маленькая ещё о сексе думать!

«Бывшая подруга распространяет обо мне сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже и неправда….
И свекровь меня вечно в чём-то подозревает, а ведь я иногда бываю и ни при чём…»

Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний...

Вопрос к раввину.
- Можно ли считать грехом, если еврейская женщина удовлетворяет себя фаллоимитатором?
- Это грех в том случае, если этот фаллоимитатор изображает необрезанный член.

Встречаются двое после отпуска:
- Ну, как там на Красном море?
- Зашибись! Дайвинг, яхтинг, дансинг, шопинг! А у вас?!
- А у нас - выпинг, дракинг, блевинг, ебинг!

Критическая масса - толстушка во время менструации.

- Да, дорогая. Твое мнение я полностью разделяю, причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен…

Жопа у русских многофункциональный орган: они думают им, ищут на него приключений и сидят в нем, когда им плохо.

Новая акция пива "Клинское" - под каждой пробкой - буква. - Собери 1-ый том "Война и мир" - остальные 3 ты получишь совершенно бесплатно...

Акция на "Горбушке"! Найди свой мобильник и получи скидку 50 %!

Последние несколько лет по Москве ходят легенды, что в полнолуние июля на садовом можно увидеть коренного москвича.

Как говорят финансисты, деньги не пахнут, пахнут те, у кого их нет.

Божья кара - аллергия на пиво.

Кто импотент? Это я импотент?! Да я тебе щас такой кунилингус сделаю!

Возьми кредит - почувствуй, что такое месячные...

Второе самое быстрое животное в мире - это блоха, бегущая по бегущему гепарду.

Чтобы звезда была действительно в шоке, Сергея Зверева отвезли ночью в Бирюлево в одних меховых сапожках.

Профессор на экзамене нерадивому студенту:
- Если Вы мне зададите вопрос, на который я не смогу ответить, я поставлю Вам "отлично."
Студент:
- Профессор, скажите, что такое "законно, но нелогично", "логично, но незаконно" и "незаконно и нелогично".
Профессор подумал-подумал, поставил в зачетку "отл", отдал студенту и говорит:
- Не знаю. А что это?
Студент:
- Все очень просто, профессор. То, что у вас есть молодая жена, это конечно законно, но не логично. То, что у этой жены есть молодой любовник это логично, но незаконно. А то, что Вы сейчас этому любовнику поставили "отлично", это и не законно, и не логично.

- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!

Звезды на необитаемом острове, звезды на льду, танцы со звездами, звезды в цирке... астрономы фигеют. А вот неплохая идея (продюсеры, ловите, дарю бесплатно) - звезды на селе. Вспашка, посевная, сенокос, уборочная - чем не реалити-шоу? Та же Ксюша Собчак неплохо бы смотрелась запряженной в плуг - и селу польза и для имиджа, опять же, неплохо...

- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
- А что-нибудь посвежей?
- Ну...., забыли посадить...

Избыток макияжа и недостаток одежды говорит о том, что женщина в отчаянии.

Встреча мальчика-одуванчика с ветреной подружкой оставила его без семени.

Звонок в банк:
- Вы даёте кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даём, но под сумасшедший процент.

От предложения сделать скульптуру Дюймовочки в натуральную величину З. Церетели впал в коматозное состояние.

Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
- Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим.
- А как же я проехал 100 миль?
- На репутации.