Как-то на Диком Западе путешественник проездом из Балтимора попал в плен к индейцам. Пробыв там несколько лет, он подружился с вождём племени. Однажды утром, выйдя из вигвама, он увидел, что все мужчины вооружаются и садятся на своих мустангов.
- Что случилось? - спросил он у своего друга вождя.
- Мы решили напасть на ваше поселение, сжечь ваши поля, угнать скот, похитить и увести в рабство мужчин и изнасиловать ваших женщин, - ответил вождь.
- Но это же варварство! - воскликнул, ужаснувшись, американец.
- Ну, не знаю, - ответил ему вождь, - я индеец, а не социолог.

Две подруги сидят, разговаривают. Мужья разговаривают на довольно значительном расстоянии от них. Один из мужей увлеченно рассказывает о рыбалке и при этом соответственно жестикулирует. Подруга жены рыбака спрашивает:
- Скажи, дорогая, что это за размер твой муж показывает?
- Если это - величина улова, который он в последний раз поймал, то это слишком много. Но если это - величина члена инспектора рыбнадзора, с которым мне тогда пришлось улаживать дела, то это очень даже близко к истине...

Svart Ulven: если ты несколько раз выступил и тупые дятлы под вас потрясли бошкой это не значит что ты теперь ахуенный музыкант!))))...
Napalm: Случалось мне играть в лесу, не то что дятлы, совы головами куртили ухали
А то что я охуенный музыкант мне ещё бабушка говорила, когда я на дедову мандолину жопой сел.

Едет девушка в автобусе. Видит что у мужчины, который стоит рядом, расстегнута ширинка. Долго не решается ему об этом сказать, потом говорит:
- Мужчина у вас магазин открыт.
Тот самодовольно улыбается и спрашивает:
- А директора вы там не видели?
Она отвечает:
- Да нет, только какой-то грузчик на мешках спал.

Крутой ковбой прискакал на лошади в небольшой городишко и зашел в бар подкрепиться. Выпил кружку пива и вышел. Через несколько секунд возвращается обратно и орет с порога:
- Какая сволочь выкрасила морду моей лошади желтой краской?
Подымается огромнейший мужик и, посмотрев сверху вниз на ковбоя, говорит:
- Я.
Ковбой взглянул на чудовище и тихим голосом произнес:
- Так первый слой уже высох...

В колхозе собрание. Доклад читает председатель:
- Значит усреднем наши коровы дали за прошлый месяц 100 литров молока.
Вопрос из зала:
- Товарищь председатель! А как это усреднем?
- Ну вот смотри. Одна корова дала 5 литров молока, вторая 2, а третья ничего не дала. Так усреднем мы считаем что три коровы дали 7 литров молока.
Минутная пауза...
- Это что же значит? Клавка даёт всему колхозу, Нюрка только половине. А я вообще никому не даю. А усреднем, я тоже блядюга получаюсь?

Сидит на унитазе Змей Горыныч и размышляет:
- До чего упрямый богатырь, этот Илья Муромец! Выходит - и то с трудом!

- Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
- Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

Футбол, хоккей, Евровидение...
Пора начинать третью мировую, пока прет...

Док
А что в письме было?
Феррари
Возмущения по поводу того что все люди как люди, а одни тока нещастные менеджеры трудятся в поте лица в душных офисах)
Док
Мдя... Ты забыла сис. админов, которые скорчившись гнут спину под менеджерами, заставляя их компы работать
Док
Или ползают в пыли и темноте, ища провода
Феррари
А у нас нет сисадмина) Там каждый сам себе сисадмин)
Феррари
Я вот вчера сама все себе устанавлив ла, активировала винду и прочее
Феррари
Ты думаешь в офисах совсем тупые люди работают которые тока и могут что компы ломать?
Док
:'( Нельзя жить без админа! Вы... Вы... :'( Вы... Вы эти! Атеисты!

Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска – внимательный, две – где-то зазевался.

ПуПсиК
Я хочу с тобой ......................... дополни фразу и напиши мне одно слово.Отошли всем кто сидит в аське и ты многое узнаешь про себя
Bazik
разводить атомных эректоплазменных спримоторотизонных дефлагзматов в изолироанных локациях
ПуПсиК
=-O
Bazik
а ты надеялась что я напишу "заняться сексом"o_O ?
Bazik
разводить дефлагзматов веселее.

Дочка спрашивает у мамы:
- Мам, можно я в поход пойду?
- Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Нифига, в поход пойду я.

О каком повышении рождаемости в нашей стране можно говорить. Если презервативы стоят дешевле, чем детские воздушные шарики.

Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок в свинью, ослёнок в осла, козлёнок в козла... и только человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных.

- Чем отличается сортир от самолета?
- В самолет садятся, чтоб лететь, а в сортир летят, чтобы сесть!

- Вась, покорми кота!
- Он сыт...
- ...ну как поссыт, покорми.

Чем мужчина отличается от женщины? Женщина, когда моет пол, думает, каким он станет чистым... а мужчина - что пол когда-нибудь кончится!!!

На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь.
Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая…

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет.
Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни!

В самолете один пассажир другому:
- Вы летите в первый раз?
- Да.
- Ааа… поэтому вы такой спокойный.

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки, у меня их 3. Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТБОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Вторая: каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла?
- Поняла - отвечает жена.
- И, наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла
- Возражения есть?
- Нет
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня – СЕКС.

Фотографировать себя самой с вытянутой руки - это как искать что-то в Гугле с помощью кнопки "Мне повезет!"

xxx: я уцпуц трескаю
xxx: курку*
yyy: О_О
xxx: хуясе опечаталась..

xxx (22:38:25 30/05/2008)
когда на открытие позовешь??=) с нас девочки и пиво))))
Jon (22:39:02 30/05/2008)
Меня девочки не интересуют. Я занят только учёбой!
Jon (22:41:03 30/05/2008)
Я хороший приличный порядочный мальчик. Меня интересует только учёба и сессия. Учёба на первом месте. А все девочки будут после 6 курса!
xxx (22:41:32 30/05/2008)
мама Жени, пустите, пожалуйста, его обратно к компьютеру - я хочу с ним поговорить...

ApXbl4: Вот были времена. Банеры формата jpg висели в углу сайта не шевелился и никого не трогали.
ApXbl4: Щас реклама всплывает перед тобой, в центре окна где самое интересное, бегает за тобой кудабы ты не крутил окно, кнопка-крестик появляется только через 30 секунд, а при нажатии на "Закрыть" открывается новая реклама. о_О
ApXbl4: Скоро реклама будет сама включать комп, выходить в интернет и тыкать на себя x_X

sAs: а я давно уже не пил
QII: А я села с горя бухнуть на кухне... водки... в одиночестве.
sAs: с горя?
sAs: че-то ты непоследовательная. То у тебя все замечательно, то пьешь с горя.
QII: Я представила, что у меня умер хомячок.

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

В ресторане официант положил перед красивой девушкой записку:
"Я влюбился в Вас, как только Вас увидел и не могу без Вас жить. Приглашаю Вас завтра к себе на ужин. Если вы случайно завтра заняты, то передайте мою записку блондинке которая сидит слева от Вас."

Пришли овцы к председателю колхоза:
- Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
- Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
- Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса...
- Да нате, нате, умалишённые...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумажкой:
- Ты эту бумажку подписывал?!
- Так вынудили же...
- Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!

Чтоб твои органы работали лучше чем государственные.