Буддизм - cильная штука. Последователь этой религии не может обидеть даже самую мелкую букашку. Это вам и ответ, почему буддизм на севере России как-то не прижился - комары-с...

Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов. С тех пор бараны логику не любят.

Мужик, уставший от тягот мира, воззвал к господу:
- Господи, да что же это творится? Кругом ложь, воровство, пьянство, грязь, разгильдяйство! Господи, ну почему ты не наведешь порядок, не очистишь мир от скверны, не восстановишь справедливость?
Разверзлись небеса и раздался Глас Божий:
- Мужик, только честно, ты работать любишь?
- Нет, - сознался мужик.
- А я творил тебя по образу и подобию своему. Теперь понял?!

Жила семейная пара: она - огромная женщина, всегда командует мужем, издевается над ним, заставляет его все делать по дому и т.д. Он - маленький, худенький, невзрачный, ничего ответить ей не может... Жалуется он как-то друзьям, что жена его уже совсем достала и просит у них совета - мол что ему делать?
Они ему говорят:
- Приди домой и смело выскажи ей в лицо все, что ты хочешь ей сказать, и при этом чувствуй себя нагло, уверенно.
Он так и сделал. Приходит домой и нагло говорит:
- Слушай жена, завтра я пойду с друзьями на футбол, напьюсь, приду домой в три часа, и знаешь кто с меня будет ботинки снимать?
Жена отвечает:
- Патологоанатом.

К одеccитy подходит приезжий:
- Извините, Вы не знаете где Деpибаcовcкая?
- Я?! Я не знаю где Деpибаcовcкая?! Да иди ты на х.$%! Видали - я не знаю где Деpибаcовcкая!

- Можешь мне книгу Виктора Порева по машинной графике переслать? Мне срочно надо!
- У меня в электронном виде нету, с инета скачай.
- Ага! Пробовал! Мне Яндекс такое находит, что уже не до машинной графики!

Встречаются две подружки:
- Ну как, сдала экзамен, получаешь права?
- Не знаю, инструктор еще не вышел из больницы.

Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:
- Одна надежда, что это - кровь.

Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза.
Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает:
- Деда Мороза заказывали?

диалог о басгитаре урал.
Редактор™
а звук? или там отсутствует такое понятие как класс?
TooR
ну как тебе сказать...представь, что ты включаешь гитаро в комбик, ставишь у комбика магнитофон и пишешь все это на кассету, потом включаешь кассету и подносишь к динамику телефон, а с той стороны к телефону подносят диктофон, а потом включают диктофон и записывают через наушник в комп. то что получается в итоге - это немного лучше, чем звучит тот бас.

-> vk22
Эхал сейчас домой в переполненной электричке... Тут миниатюра была "Крокодил и Гена":D
-> vk22
Девушка лет так 25 на весь вагон разговаривала по мобильнику с каким-то Геной, называв его имя через каждые три слова..
-> vk22
"Да, Ген... Нет, Ген... Ну Генаа.. Ну Ген, не обижайся, Ген.. Ген, посмотри там в... А, нет Ген, там нету..."
-> vk22
Продолжалось это минут десять... К концу этого разговора почти весь вагон смеялся уже не стесняясь...
-> vk22
Люди уже порядком успокоились, когда через минуту у нее опять зазвонил телефон:)
-> vk22
Девушка опять на весь вагон: "Да! Почему занято было? Да я с мамой разговаривала!"
-> vk22
Девушку, по ходу, спалил дикий взрыв хохота...

Убивает, когда некоторые люди проводят кучу времени в молодости над изучением всяких полезных, но не сейчас, вещей. Походу они никак не могут понять простой вещи: программинг дается гораздо проще, чем девки ;)

Жириновский: Как приятно выходить на трибуну, когда на тебя смотрят 900 умных глаз, 900 умных голов...

Самое большое скопление людей с фотоаппаратами было зафиксировано возле клетки с табличкой "Выдра обыкновенная" в которой подметала уборщица.

из вордстрима,трэд цитаты про простые числа.
mike_z:
пиздец народ, у меня такое ощущение, что если выложить неправильно доказательство какой-нить теоремы, которую лет 300 никто доказать не может, то тут её докажут правильно, так, от нехуй делать на работе.

SUBJ: Google выпустил новую версию Google Earth
-- Мдя.. Базы древние.. У меня автобус какой-то на перекрёстки уже 2-ой год стоит.. =)) Или это автобус с эстонскими туристами?
-- Что там автобус второй год - ерунда! У меня вот телега на въезде в город стоит, и ее же видно на карте снятой с аэроплана в 1913 году - видимо с русскими туристами.

В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.

Стою возле метро, курю, наслаждаюсь солнышком. Рядом становится девушка ну очень гошной внешности, закуривает какую-то готишную черной бумаги папиросной сигарету, достает черный АйПод, вставляет наушники и... я явно слышу "Малинки" Гопотеки Аварии!.. Ее глаза округляются, я тихо ржу... Тут она смотрит на меня и выдает: "не смешно!.. а вот за то, чтоб посмотреть как моя 10-летняя сестра в школу под SlipKnot с моим плеером топала я бы много отдала..."

xxx
знаешь как прога называеца, которая свободное место на винте заполняет всякой ху*ней, для того что бы потом данные нельзя было восстановить?
yyy
бухгалтерша

У нас какой-то придурок написал в подъезде "СМЕРТЬ придет к любому". Хорошо, что хоть нашелся какой-то чел, который дописал ", но не ко мне. Л. Гурченко"

Ученые скрестили Майкла Джексона и Агнию Барто. Существо подманивает детей стихами...

Село у нас огромное: четыре вытрезвителя.

Если шеф не прав - значит, либо он не шеф, либо ты уже не работник.

Ты купил колбасы, идёшь домой и на тебя напала стая собак? Защити докторскую!!

– Вот он где! Уехал ничего не сказал, ключи не оставил. Мать все морги, все больницы обзвонила - нет нигде ключей!

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу. Жена встречает его у дверей.
Ж: - Как дела у мамы?
М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М (раздражённо): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему.

ххх: а у нас с коллегой новая игра.
ууу: какая?
ххх: скачали смайлы для квипа. их докуя терь. но баг, когда шлешь многа смайлов, квип глючит и выкидывает. баг проявляется рандомно
ууу: ?
ххх: мы переименовали друг друга в Пушкин и Дантес и устраиваем дуэли. не больше 10 смайлов за раз с интервалом в минуту…
ууу: жжете )). кто Пушкин?
ххх: Я! восстанавливаю несправедливость! счет 5:0

Она: чтобы я быстрее выучила английский, ты должен мне помочь! Я буду спрашивать у тебя что за предмет, а ты будешь мне говорить. Вот например, как по английски будет "монитор"?
Он: ты не поверишь...

самое беспомощное существо - это хацкер на огороде
мля..как все болит(((

- Ты как моя правая рука.
- Я так тебе необходима, ты не можешь без меня обойтись?
- Нет. Сексом с тобой заняться приятно, а поговорить невозможно.

Учительница:
- Вовочка! Чьи это стихи:
"И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку".
- Буратино, Мариванна!

Говорят, новорожденные плачут от того, что после 9-ти месяцев развития из них получилась слюнявая лысая обезьяна.

- Как же это Путин возглавил партию, не являясь ее членом?
- А что такого? Возглавляет же пастух стадо - а кто скажет он его член?

Мужик в баре пьет пиво. В это время врывается его друг, весь в слезах:
- Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя теща под трамвай попала... Насмерть...
Мужик медленно поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива...

Верный способ отличения настоящей жемчужины от поддельной: бpосить в уксус.
Hастоящая - pаствоpится.

Иванов женился исключительно благодаря Интернету. Ведь разве поперся бы Иванов тогда в театр, не сломайся у него модем?

- И все-таки, есть разница: "на Украине" и "в Украине"?
- А есть разница: Вы лежите НА земле или В земле?

В тюрьме. Проверяющий спрашивает заключенного:
- Почему вы здесь?
- Да видите ли... Как вам сказать...
- Так и скажите: почему вы здесь???
- Да потому что не ВЫПУСКАЮТ!!!

Я везде вижу знаки. Открываю книжку и вижу их обязательно. В некоторых вывесках на улице. В рекламе. По телевизору очень часто. Конечно в интернете. На работе постоянно с ними сталкиваюсь. В кино. На обложках дисков. На пачках сигарет. Они везде. Они со мной с самого рождения - Ъ и Ь.

- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошел нахуй! Не в библиотеке!

- Я вот деду письмо в Америку написал, чтоб он мне прислал денег. Вот пришел ответ.
- Ну и чего он там тебе пишет?
- «Кис май эс». Ничего не понимаю.
- А чего тут понимать? «Целую, в мае буду».

Ученые доказали, что 1 муравей может поднять вес в 10 раз больше своего, значит если собрать 50-60 муравьев их можно смело посылать за бутылкой пива в магазин.