- С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки от Фаберже, пропала моя косметика от Виши, продукты от Елисеева из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!
- А дверь-то мне на хрена?

Со слов знакомой:
Прихожу с церемонии вручения дипломов. Мама настороженно:
- Ты пила?
Я, мрачно:
- Я топор.

Ослик ИА собирает совет зверей, жалуется: меня каждый день трахает Волк.
Тот оправдывается:
- Ничего не могу с собой поделать, как вижу Ослика, так набрасываюсь, а если не вижу, то ищу весь день.
Звери призадумались, решили – пусть Волк приходит к Ослику только по понедельникам, средам и пятницам.
- Окей - сказал Волк.
- Что мне еще остается... - кивнул Ослик.
Волк пришел в понедельник, Ослик поставил в блокноте крестик. Пришел во вторник, — давай, дескать, ты запишешь про сегодня, а я в другой день не приду. Пришел в среду, сказал то же самое. И в четверг. И так далее...
Через месяц, на совете зверей, Ослик:
- Трахает меня по-прежнему! Но зато теперь я веду ЖЖ…

Латынь можно считать мёртвым языком ещё и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

Куплю слона. Звонить по телефону ХХХ-ХХ-ХХ. С вопросом «На х*я?!» просьба не беспокоить!

Подходит парень к девушке и говорит:
- Девушка вы ждали принца на белом коне?
- Ну!
- Вот я и пришел!
- Круто! А где принц?

Трое приятелей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней после возвращения решили встретиться. Один говорит:
- Парни, я в гробу видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет. Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как ненормальная - «у меня каре», «у меня флеш», спать совершенно не дает.
Второй:
- Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой пихает, я весь в синяках.
Третий говорит:
- И вы еще жалуетесь? Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром просыпаюсь и битый час из жопы монеты выковыриваю. Ну о ручке, за которую она дергает, я уж и не говорю...

Самое главное при встрече бывшего одноклассника, первым спросить как дела.

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- Афигеть... Форт Баярд, мля...

Мотоциклист сбил на мкаде на дикой скорости воробья. Совесть заела - вернулся. Воробей без сознания, но живой. Ну подобрал, обогрел, домой привез. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба, в общем - полный комфорт.
Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату поговорить. Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взором все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и дико орет:
- Ааааааа! Клетка, вода, хлеб - я убил мотоциклиста!!!

Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

Говорят, не повезет, если черный кот дорогу перейдет. А пока, наоборот, тедйереп угород ток йынреч илсе тезевоп ен тяворог...

Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку спортсмена по прыжкам в высоту из Нигерии.

Зима. Собрание трудового коллектива.
Кворум 5 процентов, остальные на бюллетене.
Председатель:
- А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Иванов:
- Да курить надо на лестнице, а не на улице.

Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.

- Доктор, у меня серьезная проблема.
- Какая?
- Ну, когда мы с женой вечером вместе ложимся, у меня не встает.
- Хм... Ну это, в принципе, не удивительно - в ваши 50 лет...
- Но меня это очень волнует!
- Хорошо, тогда расскажите мне, как вы проводите день.
- Ну я встаю утром, у нас с женой утренний секс, потом иду на работу, по дороге я захожу к любовнице и трахаю ее, потом я на работе, пару раз вызываю на ковер секретаршу, потом по дороге домой я захожу еще к одной своей любовнице, а потом возвращаюсь домой. И когда ложусь с женой спать - у меня не встает!
- Так, дорогой мой, это из-за того, что вы слишком много занимаетесь сексом...
- А, ну и хорошо! А то я уж подумал, что это из-за онанизма.