Разговор двух мужчин:
- У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоноами для тела!
- А синяки-то откуда?
- Да она всё время с кровати соскальзывает!

Каждое правительство в России к окончанию срока своей деятельности годно к расстрелу.

В юности Венера Милосская была очень храброй, например, она могла спокойно кормить крокодилов прямо с рук.

Дельфин на лыжах - это очень по-русски - достижение невозможного непонятно ради чего.

Продам партию хрусталя.
А. Друзь

Забота мужчины о женщине особенно эффективна, если она ему не стирает и не готовит еду.

Никогда наши соотечественники не бывают так единодушны, кратки и лаконичны в своем мнении, как при ответе на вопрос: "Как бы вы смогли описать творчество нашего выдающегося современника Зураба Церетели?" (Из Энциклопедии русского мата)

Человек предлагает хозяину борделя:
- За 20 долларов в месяц я буду массажировать ваших танцовщиц, что скажете?
- Хорошо. Если деньги при вас, то можете приступать.

Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут!

Туризм - это самая древняя 3D-бродилка с полноценными видео, аудио и сенсорными эффектами.

В бане все равны. Начальство моется в сауне.

Начальник заходит к подчиненным с криком:
— Я же говорил — не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
— А кто работает-то?

— Любимый, скажи: я красивая?
— Да.
— А поподробнее?
— Да, красивая.

Компьютерная примета: если все знакомые сидят в аське — к дождю.

Кот — это группа костей, обтянутая кожей и элементами меха, перемещающаяся по местности под действием голода.

Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься...

- Уже 10 Лет в программе "Пока все дома" в "Умелых ручках" придумывают что можно сделать с бутылкой...
- У этого чувака высшее техническое образование, нормальная зарплата, его каждую неделю показывают по телевизору, а из напрягов - придумывать херню из бутылок. Когда он умрет я хочу на его место.

Друзья весело, с уважением, обьяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

Кстати!
Чи-хуа-хуа во множественном числе: до-хуа-хуа.

- Тебе жена девственницей досталась?
- Не знаю... Одни говорят да, другие говорят-нет...

Пробка - дорожная ситуация, позволяющая гражданину пересечь улицу в любом удобном для него месте.

- Слушай, а у тя как машина в -25 заводится?
- А х*й ее знает - она в -25 не открывается...

Мужик в самолете подзывает стюардессу и спрашивает:
- А почему ваш самолет называется ТУ-150-42Б?
Стюардесса:
- ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров, 4 - экипаж.
Пассажир:
- А что значит 2Б?
Стюардесса:
- А это мы с Маринкой.

Надпись на синагоге:
"Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние".
Приписка:
"Я пробовал и то и другое, разница колоссальная".

Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".

Интернет похож на машину времени.
Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Минус 200 за скрытый мат

Мне тут по работе надо было машину из Питера встретить. А фамилия нужного мне водителя была - «Будилов». Я подумал, что Будилов - Мудилов - легко запомнить и записывать не стал.
И вот нахожу я нужную машину, подхожу к кабине... и тут, немного потеребя память, я уверенно спрашиваю «ваша фамилия - Будаков?»... «Будилов!!!!» - нервно поправил меня водитель, после чего я понял, что не первый, кто совершил столь роковую ошибку...

- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
- Может. Если главный герой - теща.

Объявление.
Курсы по восстановлению имиджа деловой женщины после корпоративной вечеринки!

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.

Вчера увидел новую надпись в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры!!!
Просьба не отвлекать водителя. МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!"

Наверное, Россия единственная страна, в которой, если ты говоришь: "Ко мне вчера из другого города друг приехал" и все понимают, что тебе нехорошо и надо выпить пива.

Приходят делегация учителей на прием к Путину:
- Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите.

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и про себя так:
- И как тут не пить?..

Путин у себя в кабинете медитирует. К нему заходит Чубайс:
- Владимир Владимирович...
- Толя, не мешай. Ты мне всю энергетику портишь.

Здравствуйте, это рубрика "Очумелые ручки" и я, Андрей Бахметьев! Сегодня у нас в гостях Елена Беркова. Угадайте, что мы сегодня сделаем из обычной пластиковой бутылки и мотора от старой сломаной стиральной машинки!?..

В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так... совпаденьице?!

Муж приходит домой из магазина. Жена вынимает продукты и расставляет по полкам холодильника. Жена недоуменно:
– Слушай, тебе одну бутылку с пивом не полную продали!
Муж:
– Э гм... что я там купил-то... (смотрит на чек) а ну да! Одну полную, одну не полную и еще четыре пустых.

На концерт Боба Дилана навалило поклонников Димы Билана - просто читать еще не умеют...

Пи*арас - это не тот, кто с мужиками тра*ается, а тот, кто в походе, сидя у костра, от спички прикуривает.