Всех нас хранит Господь, только срок хранения у всех разный...

- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну пожалуйста, выйди за меня!
- А черт с тобой... Выйду!
В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина на поле выходит Александр Головко.

Petropavel: вот как только человек становится начальником, он тут же резко утверждается во мнении, что единственный способ решить проблему - это собраться (немедленно, бросив всё) и о ней хорошенько попиздеть.

Где-то на этом земном шаре каждые 10 секунд женщина рожает ребёнка. Её надо найти и остановить!

К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срет?
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника.
- А почему срет?
- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.

Если вы хотите чтобы ваши дети были воспитаны хорошо, то воспитывайте их плохо, а они, как всегда, сделают все наоборот.

Армия. Офицер – разводящий караула, подбегает к прапору – бывшему десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием – боец из моей роты. Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же – десантура, умеешь!
- А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
- Да не я, а он, сука!

- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.

Мало осталось людей, которые знают что "Морозко" - это не погодко, а персонаж русских народных сказок.

xxx: вечером что планируешь? ;)
yyy: домой пойду
xxx: )))
xxx: даа...развернутый ответ...
yyy: я медленно-медленно пойду домой, по пути останавливаясь на каждом, даже самом маленьком светофоре, постепенно подходя к самому главному месту...
yyy: дойдя до него, я нежно нажму на кнопку замка на домофоне и резко поднимусь на третий этаж...
yyy: совершая вращательные движения ключом в замке я доведу дверь до открывания...
yyy: и войду в нее
xxx: романтик :)

1: а нахуй тебе вообще виста?
2: на работе на ноуте стоит(
1: сноси к хуям....
2: я им носил сказали нельзя менять операционку

xxx: а я вот, например, ваще гурман...
yyy: м... вот как теперь называется человек, смешивающий разные пакетики от доширака...

IGvestia: Эксперимент, проведенный японским астронавтом Такао Дои на МКС, показал, что в невесомости бумеранг также возвращается к бросившему его человеку. Такао Дои провел эксперимент 18 марта, в свободное от вахты время, по просьбе чемпиона мира по бросанию бумеранга за 2006 год Ясухиро Тогаи. Дои находился в американском модуле «Дестини» и использовал обычную технику бросания бумеранга.
haker04: Под крики "Да какого х** вы кидаетесь!" бумеранг вернулся из русской половины МКС.

- А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем вы смеетесь... может и сократить...

Мужик приходит к прокурору и спрашивает: - Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.

Столкнулись нос к носу свадьба и похороны. Кто кому должен уступить?
С одной стороны, покойнику-то спешить некуда, а с другой - и невеста уже беременная.

У интеллигента на период профилактики отключили горячую. И чтоб помыться, он был вынужден пойти в городскую баню, которую ненавидел с детства и жутко стеснялся... Пришел, разделся, видит кругом голые мужики, покраснел... Зашел в парилку старательно, закрывая, причинное место шаечкой. Видит все места заняты. Свободно только одно место возле грузина. Осторожно присел рядом... Грузин:
- На х%й сэл...
Интеллигент:
- Я помыться пришел...
Грузин:
- На х%й сэл...
- Я помыться пришел...
Грузин (не выдерживая):
- Ты пасматры на чом сидыш!!!
Интеллигент, вскакивая, обернулся, посмотрел на лавочку и в ужасе:
- А-а-а!!! Змея-а-а!!!

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

- Я томат, я жизни рад!
- А я слива лиловая, вкусная, садовая!
- А я - Кирилл, я вчера не курил.

Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот жены.

На Западе любят, когда женщина находится снизу. На Востоке любят, когда женщина находится сверху. В России любят, когда женщина находится на кухне!!!

Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.

Веду исключительно здоровый образ жизни, вести нездоровый не позволяют финансы.

Джордж Буш собирается напасть на солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.

2024 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?

Всегда будь в жизни аккуратен, не оставляй как Клинтон пятен!

"Звезда в жопе" - сказал Зверев, приехав в Бобруйск.

anechka:
Вспомнила Дашку:
anechka:
она рассказывала, как рыдала в трубку, а парень спрашивал в чем дело
anechka:
она ему: у меня подруга умерла и вообще, а он, ну Даш, это понятно, Ты общительная, у Тебя много друзей, нормально, что они периодически умирают.

Симуран: Я ВЕЛИК!!!!!!!!
Fartun: ?
Симуран: А что, нужны доказательства? :-\
Fartun:да. цепь, педали, руль и колеса.

Катрин: я в шкафу нашла приправу для плова ей можно приправить плов или нет??? если да то как???
war-npu3pak: можно.
war-npu3pak: насыпать.
Катрин: она такая непонятная!!!!
war-npu3pak: Не разговаривай с ней.

- А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну когда прилив, тогда бултых...

Монгольские ученые обнаружили в степях мальчика, воспитанного конями.
Мальчик носит пальто, откликается на кличку Орлик и постоянно ржёт.

В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие...

Если попал в безвыходное положение, не отчаивайся! Не выйдешь, так вынесут.

Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты.

Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.

Год - период, состоящий из трехсот шестидесяти пяти рабочих разочарований.

Труд из обезьяны сделал человека, из коня - транспорт. Тут как повезет...

Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.

Да-а-а, водяная кровать - это вам не жидкий стул...

Мой дядя самых честных правил, Иных же оставлял, как есть.

Спонсор - это человек, которому проще расстаться с деньгами, чем объяснить налоговой инспекции, как он их заработал.

За стремлением к власти стоит мечта о гареме.

Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали... По крайней мере, так он объяснял жене…

Собрались органы на собрание.
Мозг говорит: "Нам стало тесно, надо удалить кого-нибудь! Ваши предложения?"
Селезёнка: "А давайте, удалим почку. А что? Их всё равно две.."
Мозг подумал и сказал: "Нет! А вдруг, другая откажет? Тогда от токсинов умрём.. Нет!"
Селезёнка: "А давайте, удалим одно лёгкое - их всё равно два.."
Мозг такой подумал.. : "Нет! А вдруг второе откажет? Тогда задохнёмся.. Нет!"
Встаёт х...й и говорит: "А давайте, удалим селезёнку! А то она много выступает!"
Мозг: " А давайте!!!!"
Селезенка: "Ну вот, стоит х...ю встать - мозг напрочь отказывает!!!"

Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете ли, весна. Намокнут еще.

Мир похож на футбольный стадион. Те, кто умеет играть - играют. Те, кто не умеет, либо учат, либо судят, либо комментируют. Но большинство просто болеют.

Дети наша радость, мужчины - слабость...
Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься.

В полпервого сидишь за компом и думаешь "ну ещё 10 минут, ну какая разница", а разницу осознаёшь в полвторого..

Фразу "мы хотим тебе только добра", как правило, произносят довольно злым тоном.

В ночь с 29 на 30 марта многие блондинки склонились над словарями. Они переводили часы.

90% родителей предпочитают телефоны марки «Ему новый, а тот - нам»

А знаете ли вы, что выражение "до свадьбы заживёт" пошло с тех времён, когда в деревнях парни склоняли девушек к добрачным половым отношениям...