Коллеги! Предлагаю вашему вниманию аригенальный способ - <как атделацца от работника паласатой палки и валасатой лапы за несколько секунд>.
А дело было так: аццкий падонок па имени Андрюшко, обладатель нового японского зубила марки Ниссан, неспеша ехал по вечернему городу и напевал песенки из репертуара ансамбля <Король и Шут>. В силу присущей ему природной любознательности, Андрюшко пытался понять, с какой максимальной скоростью может двигацца его песдоглазый таз, и пириадически топтал педаль газа (превед хахлы кстате) в пол. В общем спешил человек домой после напрежонново трудового подвига.
Короче он и сам не заметил, как превысил скорость. Несильно, по ево словам, раза в два. Но сей вопиющий факт заметил вышеупомянутый блюститель нравственности и морали на дорогах. И, замахав жезлом, остановил нашего героя с целью воспользовался ситуацией в корыстных целях. Но его ожидал неприятный сюрприз.
Надо сказать, что Андрюха нето чтобы сильно ненавидит гайцов, но классовыми врагами они являюца беспесды, и задача обычного люмпен пролетариата по эту сторону баранки - максимально корректно и вежливо послать это зеленое чмо со свистком нахуй. Что не всегда удается.
Пару слов об Андрюхе - у него есть небольшие проблемы с лишним весом, за что он и получил дружеское погоняло Кавун, ибо круглый аки сия ягода и цветущий па жизни. Вопщем жырный. Килограмм стодвацоть неснаряженной туши падонка. Или стотрицать если снарядить ее пивчанским. Фкусно жрать он любит, ну и посрать соотвецтвенно тоже. И получилось так, что когда он приметил клоуна в униформе с радаром, в его брюхе как раз разворачивалась аццкая революция - кокакола, какая-то фастфудовская хуйня и вчерашнее пиво с крылышками устроили аццкий отжыг и ролевые блять игры бэдэсэм. И мечтал Кавун только об одном - посрать. Или хотя бы не обосрацца. А тут эта падла щас начнет ебать мозг <а где у вас аптечка, а почему в ней нет огнетушителя, кстате скоростной режим хуёмаё>.
И к клапану гавнабака уже подкатывалась первая волна хохлофетиша (ни сало нихуя) с вкраплениями естественно говна, и Кавун, дабы не разорвало, начинает потихоньку стравливать метанол, но случаецца непоправимое!!! Да хуйтам, не обосрался он, но по его рассказу - весь тормозной путь и все время пока к нему неспеша шол гаишнек, он пердел - мощно, с подливой и соотвецвующим непередаваемым ароматом горящей помойки и стаи скунсов перед лицом смерти.
А что делает гаишник когда водила не выходит, а чисто открывает окно? Правильно - засовывает свое ебало в машину и сканирует обстановку на предмет определения адекватной суммы, которую он щас снимет с драйвера - раз, и два - чтобы унюхать милый сердцу выхлоп, содержащий неразличимый оттенок поза-поза-позавчерашней пьянки, и похуй на диролы. Патамушто сумма по умолчанию увеличиваеца на порядок.
Так вот гаишник засовывает йобыч в акно и резко втягивает воздух, расширив ноздри как наркоманский кокаинист - хуяяяк. А воздуха в салоне - хуй, то есть нет практически. Чисто гавнагаз. Газенваген нахуй. И тут ево система виснет, ну не может она классифицировать всю гамму ароматов, извергнутых Кавунячьей жеппой. Таких запахов в базе данных нет. Эксклюзиф, блять. И гаишник по инерции делает еще пару вздохов и голосом, как после гелия из ваздушново шарика - натужно пищит <А чем, это... ммм... пахнет... это ...чем...?>
Андрюха открывает рот чтобы чонить ответить, но в этот момент раздается оглушительный звук рухнувшей секвойи или мошт даже взрыва военного склада с охуительно мощными баегаловками - это Кавунячий анус исторгает еще одну порцию газа, куба полтора-два. Газерофка дошла. И, расплывшись в обезоруживающей улыбке, ево летсо произносит бархатным баритоном гениальный ассиметричный ответ: <Это я... пукнул. >
Гаишник молча высунулся обратно и, покачиваясь, по синусоиде хуярит в сторону, совершенно противоположную относительно его сарая с мегалкой. Андрюшка ждет еще минуты пол, закрывает окно, включат кандей, накачивает звука и хуярит ин да хауз досирать, пребывая в эйфории, как Дундук после грамма чипотле.