Пpиходит голубой к вpачу:
- У меня СПИД. Помогите!
- Hу, это пpосто. Пpидите домой, возьмите 3 кг селёдки, залейте её молоком, поставьте на батаpею, а потом выпейте.
Больной так и сделал.
Чеpез неделю опять пpиходит в больницу совсем отощавший, еле на ногах стоит.
- Hу как? - спpашивает доктоp.
- Всю неделю в туалете сидел, не помогает.
- Так вот тепеpь-то ты понял зачем мужику #опа?

Идет сержант, а на встречу рядовой. Сержант останавливает рядового и спрашивает: А почему у тебя сапоги не чищены?
Рядовой отвечает: не ваше дело!
Сержант как вломит рядовому, что даже с ног сбил и орет: почему сапоги не чищены!?!
Рядовой: гуталина нету!
Сержант: не мое дело!
Рядовой: дык я сразу и сказал что не ваше.

- Вовочка, иди к доске и расскажи о стихотворении Некрасова "Поэт и гражданин".
- Оно рассказывает о людях нетрадиционной ориентации.
- Вовочка, что за глупости? Как тебе не стыдно?
- Так там же есть строчка "Ты кончил? Чуть я не уснул"

Цитата из диплома:
"Так как мой диплом никто читать не будет, для простоты полагаем число пи равным 5"

- Когда мы с тобой поженимся?
- Когда узнаем друг друга получше! Руки убери!
- Как же мы узнаем друг друга получше, если я руки уберу?

- Бабушка, тебе нельзя есть жирное. Не ешь пирожки! Волк, тебе тоже нельзя жирное. Не ешь бабушку!

Много сливок много кофе – вот гармония Маккофе.
Мало женщин много водки – вот гармония Чукотки

Результаты опроса "Кто использует лицензионный Windows?" показали, что действительно лицензионный Windows используют 80% опрошенных. Расследованием выяснено - устанавливали его с одного и того же диска.

- Я вчера пошел на нудистский пляж, так у меня челюсть до колен отвисла.
- Что, так удивился?
- Нет, так прикрывался.

Веселые были люди, эти партизаны. Ночью в свободное время от минирования мостов и дорог, они лазали в палатки к немцам и мазали их зубной пастой...

roVer: нам сегодня свич трикомовский пришел. Все упаковано в пакеты со знаком "не надевать на голову"
roVer: как думаешь чо мы первым делом сделали?