Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "Займитесь спортом, ну, например, футболом..."

Техасский фермер приехал к австралийскому в гости, ходит по ранчо, рассматривает.
- А это что у вас? Быки? Да ну, эт разве быки, у нас в Техасе быки в два раза больше.
- А это - коровы? А какие у них удои? да не это не удои, у нас в Техасе удои в два раза больше.
В общем, ходит всё гнобит, всё у них в Техасе ярче и круче.
Тут видит - кенгуру скачет. - О, а эт чё такое?
Австралиец (язвительно) - а что, у вас в Техасе кузнечиков нету???!

Идет игра "Что? Где? Когда?".
Ведущий:
- У Арнольда Шварцнеггера это длинное. У Ричарда Гира это короткое. У папы римского это есть, но он им не пользуется. У Мадонны этого вообще нет. А теперь внимание, вопрос: что это?
Досрочный ответ. Отвечает Максим Поташев.
- Господин крупье, я знаю этот анекдот! Это фамилия.

Если вечером, тихо подобраться к компу, и громко заорать в моник: «Ночной дозор!! Всем мля выйти из тени», то в асе начнут появляться юзеpы сидевшие в инвизибле.

Сегодня я проснулся, смотрю – что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось:
- Хочу кофе, хочу кофе!

Два раза в год - 7 марта и 31 августа, в России отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта.

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева круто изменилась...

Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев.

Еврейский дворик в Одессе.
- Сара Исааковна! Сара Исааковна!
- Что Рахиль Львовна?
- Вы знаете, ваш Моня занялся гомосексуализмом!
- О, Боже! А что это такое?
- Ну как бы вам это объяснить? Ну вот когда мальчик с девочкой - это нормально. А когда мальчик с мальчиком...
- Ой, Боже! И что, хоть с еврейским мальчиком?

Напротив недавно открывшегося гомосексуального борделя сидят на лавочке три еврейки и судачат. Видят, что в бордель заходит православный священник.
- Ай-я-яй, - качают головами еврейки, - что таки делается с духовенством, вы только поглядите!
Через некоторое время в бордель заходит католический священник.
- Ай-я-яй, - причитают еврейки, - нет, вы только посмотрите, что делается с духовенством в наши дни! Никакого стыда!
Через некоторое время на улице появляется раввин и, воровато оглянувшись, проскальзывает в бордель.
- Ай-я-яй, - огорченно вздыхает одна из евреек, - кто-то из тамошних мальчиков, наверное, при смерти...

Вывел мужик на Красную площадь гулять гусей. К нему подходит мусор.
Мусор:
- Уберите своих гусей с площади!
Мужик:
- Почему?
Мусор:
- Hу гадят они здесь.
Мужик:
- Вон же голуби тоже гадят.
Мусор:
- Hу, понимаешь, голубь - птица мира.
Мужик положа руку на сердце:
- Бля буду, если мои гуси хотят войны!

Говорят, в Америке есть Силиконовая Долина.
Вот бы одним глазком посмотреть на эту американскую певицу...

- Скажите, девушка, вы одна или со спутником?
- Конечно со спутником. Куда в наше время без GPS-навигатора!!!

Скакал Иван-царевич к чудищу лесному, скакал, а как только увидел его так сразу и обскакался.

Месяц от зарплаты до зарплаты тянется долго. А месяц от одного погашения кредита до другого пролетает в миг.

Йогурт "Растибрюшко".
Теперь с пивом!

Новости экологии.
Кит, выбросившийся на берег в районе крымского посёлка Судак в 6 утра, так и не успел занять лежак.

Туалетная бумага "Ностальжи". Теперь с запахом лопуха.

Сидят муж и жена в гостиной. Он читает газету, она смотрит телевизор. Вот жена потягивается и говорит:
- Милый, так спина затекла, сделай мне массаж.
А он отвечает:
- Ну его нахрен! Знаю я, чем твои массажи заканчиваются!

Поскольку в России многоженство официально запрещено, оно, обычно, оказывается растянуто либо во времени, либо в пространстве.

Есть женщины, глядя на которых понимаешь, что это твое и есть мужчины, которые пялятся и не понимают, что это мое.

Микроманиак (о предстоящем концерте): меня Венера на Тараканов зовёт.....
Charlotte Simmons: хорошо, что не тараканы на Венеру зовут)))

winzard: Если мне в почтовый ящик валится 1000 писем спама в сутки, должен ли я зарегистрироваться как почтовое отделение?

Алёна: я болела...
Рыжая борода: Упс... Сочувствую - в данный момент делаю то же самое...
Алёна: ты за кого??
Рыжая борода: Я - за лейкоцитов)))

Моделист Иванов был заочно принят в Аль-Каиду после того, как написал на форуме, что за вечер вырезал взвод американского спецназа.

Автолюбители! Радуйтесь! Появилась новая модель ВАЗа "Ночная"

Он прожил с женой лет двадцать
И хотел убить нередко,
Но никак не мог дождаться
Состояния аффекта.

У стоматолога:
- Расслабьтесь, больной. Сейчас я сделаю вам местную анестезию.
- За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импортное.

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.

Моя хата - с краю, мой офис - в центре.

Среди всех ароматов чая "Липтон", к сожалению, до сих пор нет аромата чая

- Чем отличается эротика от порнографии?
- Когда смотришь эротический фильм, в голову постоянно лезет мысль: почему его главным героем является кто-то другой, а не ты? Когда же ты смотришь порнофильм, то можешь видеть недвусмысленный, весомый и впечатляющий ответ на свой вопрос!

Самая правильная лотерея - это угадывание под туго обтягивающей материей наличия и фасона нижнего женского белья.

Переделка известной рекламы...
- За тысячу лет женщины испробовали всё: рука над сковородой, капля воды, индийская методика.
- Ну не получаются дети без мужиков.

Кошко:
Женя ты у нас поэт, придумай мне поздравление с днем варенья
Madking (11:02 AM) :
тебе?
Кошко:
Нет, не мне корпоративному клиенту
Madking:
Поздравляю и желаю
много секса и бабла
Много водки, на хуй чаю
И гашиша бла-бла-бла
Кошко:
Блин а серьезно, у меня седня ни одной мысли в голове
Madking:
каг поздравлять будешь? По асе?
Кошко:
Нет письмом
Madking:
скока лет?
Кошко:
Лет 40
Madking:
Поздравляю друг мой виртуальный.
А ведь помнишь 40 лет назад,
Ставил врач тебе термометр ректально,
А теперь в подмышку тычет гад
Кошко:
Ну ты гад
Madking:
Ну ты гад сорокалетний.
У тебя блять юбилей.
На хуй торты и конфеты,
Лучше наливай скорей.
Мы с коллегами желаем
В этот дивный светлый час,
Чтобы не был распиздяем
Ты таким же как сейчас.

Новый русский на французском курорте:
- Откуда Вы, мадам?
- Я из Гренобля.
- И где ваш Грено находится?

- Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное полотно, на которое можно было там смотреть, это твое!
- Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже откровенно, пожалуйста.
- К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним протолкаться.

Синхронное плавание фигня. Вот у меня вчера все 50 человек он-лайн одинаковый статус поставили!

- Добрый вечер! Ашот Оганесян, московская милиция! Можно Ваши документы?
- А можно Вашу регистрацию?
- Ара, начинается! Я же на работе!

Группа туристов приезжает во Францию.
Гид сообщает:
- Кто приехал увидеть Париж и умереть, пройдите к стенке багажного отделения.