Альпы. Горнолыжный курорт. Мужик несется на лыжах с крутого склона и со всего хода врезается в бетонный столб. Лыжи в щепки, зубы выбиты, ребра пере6ломаны.
- ...Бля... Все равно лучше, чем на работе...

Сидит мужик на краю обрыва, пиво пьет, курит.
Обернулся - бабушка слепая к обрыву идет.
- Бабонька... дык... это... елы-палы... опаньки...

Пациента готовят к сложной операции.
- Доктор, а я не умру?
- Что Вы! Нет, конечно! Нас за это ругают...

Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я блядь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, курю...

- Мама, - испуганно говорит маленький Пьер, глядя в окно, - вон идет папа! Что мы ему сначала покажем, твое новое платье или мой дневник?

Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал. Возмущенный учитель отбирает его со словами:
- Я хочу завтра же видеть твою мать!
- А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте!

Училка ученику:
- Выйди из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?
- По полу!

Жена: дорогой, где ты был всю ночь?
Муж: на рыбалке.
Жена: что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая): надеюсь нет.

Лучше лежания на диване может быть только лежание на диване после обеда.

Приходит жена к мужу в тюрьму и говорит:
- Слушай, дети уже начинают спрашивать.
- Что, где папа?
- Hет, куда награбленное заныкал!

- Я вижy, y тебя теперь пpишиты все пyговицы. Сpазy видно, что человек женился!
- Да, это пеpвое, чемy наyчила меня жена за медовый месяц...

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!

Активисты партии зеленых взяли за жабры директора череповецкого химкомбината.

Cлучай на работе.
- Вот стерва, ведь знала, что я сегодня так оденусь. Знала и специально точно также вырядилась. Ненавижу!
- Свободная касса!!!

В банке.
- То есть вы согласны с условиями нашего ипотечного кредита. 15% годовых, 20 лет, ежемесячный платеж – 65 тыс. руб.
- Да, я согласен!
- Отлично! Подписывайте вот здесь!
- Всем стоять, это ограбление!
- Да, я в курсе, братан! Но жить-то где-то надо! Где подписывать?

Ну не знаю, может у кого количество грязной посуди и зависит от высоты крана, а у меня оно зависит от количества посуды вообще...

В последнее время причиной аварий все чаще становится «Лада-Калина», потому что она не отражается в зеркале заднего вида.

Щель оправдывает средства.

Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили найти их объём.
- Математик достал сантиметр и измерил длину окружности ластика. Затем он разделил результат на два Пи, чтобы узнать радиус, возвёл полученное значение в куб, снова разделил на Пи, потом разделил на три четверти и таким образом получил объём.
- Физик взял ровно 1.00000 литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной воды.
- А инженер?
- А инженер записал серийный номер ластика и посмотрел объём в справочнике.

Трудно поверить, что выражение "накликать беду" появилось задолго до появления компьютерных мышек и вирусов.

Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

Китайские конструкторы детских машинок на батарейках с удивлением обнаружили, что в более крупные модельки помещаются дети вместе с их родителями.
Так зародился китайский автопром.

- Вовочка! В чём мораль басни о вороне и сыре?
- Свобода слова чревата потерей бесплатного куска сыра!

- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

Родительское собрание. Директор говорит:
- Я должен побеседовать с Вами о ненормальном поведении Вашего сына. Он только и делает, что бегает за девочками!
Отец:
- Все нормальные парни в его возрасте бегают за девочками...
Директор:
- С бензопилой?!

он: Приветик, починили комп? :)
она: Нет, его еще чинит злой дятько.
он: А ты откуда сидишь?
она: Я и есть злой дятько.

[23:14:47] <MathFucker> цуко, выхожу сегодня с этажа своего факультета, и вижу картинку, небольшая группа студентов, походу экономисты, пара парней одетый ф стиле зверева и штуки 4-5 блондинак поют песню билана хором..
[23:14:47] <MathFucker> такой возглас на пол этажа: застрелите их.

<sn00f> Сижу, страдаю похмельем, качаюсь на стуле :-D
<venom> Я круче, я медитирую, открывая и закрывая ящик стола %)
<kosha> Мальчики, ту про вас было.
<kosha> Сейчас!
<kosha> Согласно последним исследованиям, ежедневные возлияния приводят к серьезным последствиям. После десяти лет регулярного потребления алкоголя 35-летний человек полностью деградирует и способен лишь на механический бездумный труд.
<venom> %ля :(
<sn00f> чорт

- Ты посмотри на него, опять где-то шлялся, весь в помаде…
- Дура, ты ж моя любовница!

Счастливая змеиная семья. Папа-змей сидит строчит за компом. мама-змея на кухне. змеята играют на полу. Вдруг комп зависает. Папа-змей матерно шипит. Мама-змея:
- Дети, быстро помогли отцу нажать ctr-alt-del…

Добрый день! Это первый канал, программа "Контрольная закупка" и я её ведущий - Андрей Приволин. Сегодня нам предстоит продегустировать 4 килограмма черной икры и мы как-нибудь обойдемся без покупателей и экспертов...

Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит растрёпанную Снегурочку.
- Что с тобою, Снегурочка?
- Ты вчера сказал: "Мужики, я с подарком к вам пришел". И что ты думаешь они посчитали подарком?

УБЕРИТЕ с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя - туда же в концов конце дети заходят.

Недостаток формирует жадность. Избыток - похмелье.

Майн Кайф?: Свершилось. Первый раз в жизни сегодня видел человека, который взяв в руки гитару - не произнес фразы: "Как там...?"

Завыли сирены - мимо опять проплывал Одиссей.

- Ну как ты, выздоравливаешь?
- Да, потихоньку, откашливание появилось.
- Хорошо еще, что у тебя не геморрой.

А спонсор нашей передачи - косметика из Грузии «Маленькая Фея».
«Маленькая Фея» - твоя первая пена для бритья.

Сани - это выросшие, окрепшие и заматеревшие маленькие Александры...

Недавно прошли соревнования среди толкинистов! Победил Виталик Топоров. Он единственный дрался настоящим мечем!

- Есть идея повесить по всех подъездах небьющиеся лампочки и тогда их никто не будет бить!
- Но тогда их будут рвать, мять и грызть. Пойми, молодежи нужна темнота.

Один мужик говорит другому:
- Я вчера кино смотрел так там губернатор Калифорнии бегает и всех убивает.

- Мать, я ухожу!
- Куда?
- На фронт!
- Миша, Мишенька! Сережа начал «р» выговаривать!

- Пора объявлять войну наркотикам!
- А нам что с того?
- Трофеи!

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина – человеком.

Когда находится бутылка водки - сразу покупается ещё три, чтобы отпраздновать находку.

С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.

Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка.

Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня.

Опытный колдун. Изгоняю бесов и неопытных колдунов.

Мужчина становится взрослым, когда из него на празднике не вытягивают тост.

Вместо того что бы сказать - В России две беды - дороги и дураки, начинают говорить - В России две беды - не развитая инфраструктура и слабый менеджмент...

Сын Сергея Шойгу устроил дома пожар, чтобы хоть в свой день рождения увидеть отца дома.

Женщинам нужно внимание. Внимание, сейчас будет секс!
Мужчине нужно понятие. Секса не будет, понятно?!

- Здpавствyйте. Это экстpасенс?
- Да.
- Можно записаться к Вам на пpием в сpедy?
- Hет!
- Hо почемy???
- Во втоpник Вы ногy сломаете!

Мечта Маши Распутиной осуществилась. Ее увезли в Гималаи и отобрали паспорт.

Лучшим тореадором на корриде был признан российский гаишник. Он не только остановил быка, но и надоил с него пять литров молока.

<Дёма> А у нас в Старом Осколе (Белгородская обл.) олбанский прогрессирует...Уже открыли супермаркет "Орбус" и расклеили по городу его рекламу с фотками арбузов...
<alex1> Ну жди теперь цветочного магазина "Ромашко", мясного "Колбаско" и киоска ядохимикатов и удобрений "Аффтару"))))))

1: я порезался мылом! О_О
2: осталось повесица на макаронах, далпаеп))

– Папа, знаешь, какой чудесный номер был сегодня в цирке? Там джигит прыгнул лошади на спину, на полном ходу проскользнул под ее животом, уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед!
– Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь...

В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечаткам пальцев преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.