- Папа! А у тебя природное чувство юмора есть?
- Было... пока я неудачно не пошутил на природе, и не появился ты...

Парень и девушка танцуют, тесно прижавшись друг к другу. Вдруг она несколько отстраняется, через вырез платья достаёт свою правую грудь и спрашивает у своего партнёра:
- Что, она вам кажется плоской?
- Нет, нет! - торопливо отвечает парень.
Девушка достает левую грудь:
- А эта не кажется вам плоской, словно она спущена?
Парень покраснел, энергично вертит головой:
- Нет, что вы!
- Тогда попрошу вас убрать ваш домкрат!

Март 2008. Надпись на большом дереве в центре леса:
"Звери, если вы проголосуете за медведя, то вы все олени".
Волк.

После смерти - мы все земляки.

- У меня не приняли в платном туалете старые купюры. Что вы посоветуете?
- Сгодятся в бесплатном...

— Как известно, кукушки подбрасывают свои яйца в чужие гнезда. Но веселее всего это получается у самцов.

Оказывается, полиморфными бывают не только вирусы, но и бояны: стоит совсем немного изменить текст старой шутки - и модератором она уже не определяется.

Человек становится взрослым, когда его подпись перестает меняться.

- Здравствуй, Зеленая Шапочка!
- Здравствуй, серый дальтоник!

Тот, кто встает рано - жаворонок. Кто ложится поздно - сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает - просто шизанутая птица!

Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...

По данным статистики женская преступность увеличилась на 40 процентов, а женская неприступность уменьшилась на 60 процентов.

Встречаются как-то русский спецназовец, немецкий десантник и американский морпех. Сидят шашлыки жарят, выпивают. И давай хвастаться перед друг другом:
Немец:
- Я могу проплыть 100 метров, убить 10 человек и уплыть обратно на одном дыхании!
Американец:
- Да это фигня, я могу проплыть 300 метров, убить 30 человек и уплыть обратно и все это на одном дыхании!
И только русский, ничего не сказав, встал и помешал хуем угли.

Вербное воскресенье, автобус. Едут мама с ребёнком.
Ребёнок: - Мама, а почему воскресенье - грёбаное?
Мама: - Это папа наш - грёбаный, а воскресенье - вербное...

Секретарша жалуется подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.

Парень - девушке:
- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!

Она: - "В сексе я люблю: Страть!"
Он: - "Ты или сотри одну букву, или добавь..."

Горничная спрашивает постояльца отеля:
- Вас когда разбудить?
- В шесть утра. Сладким поцелуем!
- Хорошо, я предупрежу нашего портье Ивана Сергеевича...

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ЕБАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни хуя себе... Представляю, что в Ереване творится...

- хуйня получилась! (
- Моей маме в роддоме так же сказали =)

- Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели, это же больница!?
- Да шутим. Буратино несем в ожоговый.

В грузинской школе училка ученику:
- Гоги, что такое облом?
- Это когда ты идешь за красивой девушкой, и тут подходит автобус, она садится в него и уезжает.
- Молодец. Нона, что такое облом?
- Это когда за тобой идет Гоги, а автобуса все нет и нет...

Перед операцией...
- Доктор, вы лично будете меня оперировать???
- Дa, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить помню ли я еще что-нибудь...

- Пойдем ко мне послушаем пластинки, - говорит парень девушке.
- Хорошо. Только обещай, что мы будем только слушать пластинки.
- Обещаю!
- А если мне не понравится?
- Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.

- Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? - спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.
- Могли, Ваша честь! - с надеждой отвечает тот. - Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на барабанах...
- Двадцать лет каторги!!!

Лечебное голодание - питание в больнице...

- Мужики, третьим буду?
- Будешь четвертым, троих мы уже на хер послали!

Только русский человек может встретить один и тот же Новый год неограниченное число раз.

Через неделю после замужества дочь приходит к отцу и жалуется, что муж не выполняет супружеские обязанности. Отец беседует с зятем, но тот заявляет, что не знает, как это делается.
- Ну, посмотри, как это делают собаки.
На другой день интересуется у дочери, как дела.
- Да как? Всю ночь нюхал, а к утру обоссал.

Кризис среднего возраста есть пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика потенции.

Босс увольняет сотрудника фирмы. Босс:
- Предлагаю вам виагру и цианистого калия...
Сотрудник:
- Чегооо?
Босс:
- Ну, в смысле, встать и уйти...

Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж японского китобойного судна.

- Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла – надо крышу починить!

- Пошла как-то девочка в лес за подснежниками и встретила там 12 месяцев… И отсидели они по 15 лет.

Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд России.

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. «Самец» – догадался Иван.

Широко известно, что, согласно статистическим данным, женатые мужики живут дольше нежели холостяки. А вот что не очень-то афишируется, так это то, что согласно тем же данным, женатые мужики готовы встретить смерть намного охотнее, нежели холостяки...

В ответ на заявление индейцев племени Лакота о своем выходе из состава США, Россия заявила, что признает их независимость и суверенитет, и с целью недопущения вооруженного конфликта вводит своих миротворцев: 10-ю отдельную гвардейскую бригаду РВСН.

Столкнулись нос к носу свадьба и похороны. Кто кому должен уступить?
С одной стороны, покойнику-то спешить некуда, а с другой - и невеста уже беременная...

Один парень жалуется другу:
- Слушай, тараканы достали! Везде лезут, ползают, просто жить спокойно мешают! Не знаешь, что сделать, чтобы от них избавиться?
Друг ему отвечает:
- Купи мелок.
- Мелок?? - Удивляется тот.
- Ну, да, мелок.
- И что, помогает?
- Да, вон, за шторкой, сидят, рисуют...

Женщина, говорящая "Нет", просто хочет поговорить.

Самым сложным из вечных вопросов является не "Что делать?" или "Кто виноват?", а "Где ты был, скотина?"

Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

Новый премьер России вместо портрета президента поставил чучело медведя.

Господа гусары,
Подскажите, куда идет Украина, если секретарем Совета Национальной Безопасности назначили гинеколога?

Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель. Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.

В каждом деле нужен свой запевала! Один запил - другие подхватили...

На фривольный вопрос о сексе молоденькая малярша залилась краской.

Говорила мне мама, когда был маленьким: "Не играйся с писькой, до колена будет"!!! Ну и на фига я ее послушал?

Мой друг окончил университет, начал делать деньги и тут же сделал открытие, что делать деньги он мог начать пять лет назад!

Подруга переехала ко мне жить. Стою у плиты, готовлю есть, подруга в это время юзает мой комп, чую где-то наёпка...

x0pkins: Пошли сегодня с Диманом (caramingo) в главмаг запасы на НГ делать.
¬x0pkins: Ходим там среди рыбных отделов.
x0pkins: Пошли искать креведок.
RAMzez: и?
¬x0pkins: Подходим к тетке спросить, мол, а где они у вас тут.
¬x0pkins: Гениальный ответ!
¬x0pkins: "Вам купить, или так, поржать?" (ц)

Аня: Вов, костюмчиков мышки и кошки нет на работе? А если заказать?
SoNO: На взрослого?
Аня: ага
SoNO: Ээээ... Сейчас поспрошаю...
SoNO: Эксперементальный цех ржет и уточняет - шить из латекса?

Nati: Йа чуть не убилсо!
Nati: Иду домой в обнимку со здоровым пакетом пельменей. Ну, не было пакетика, тащу пакет с пельменями просто в руках. Иду, никого не трогаю.
Nati: Так нет, у самого подьезда подскальзываюсь и красиво так, от души, падаю на спину, только пятки сверкнули под Луной, блин.
Nati: Естественно, в процессе падения роняю пельмени, они куда-то улетают.
Nati: Лежу, блин, любуюсь звездным небом...
Nati: А гравитация, сволочь, на пельмени тоже распространяется!
Nati: То бишь лежу я и вижу, что сверху на меня падают, блин, эти самые пельмени!!!