Средневековая реклама:
- Заплати оброк, пес, и смерди спокойно!

Вчера в клинике им. Сиамского успешно завершено разделение Змея Горыныча. Две одноногие гадючки и полоз (мальчик) чувствуют себя хорошо.

Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.

Вася: но это ужасно, когда мама приносит тебе мобильник в час ночи
Вася: а тебе звонит не девушка или кто-нибудь, а гильд лидер
Вася: и орет на тебя, что вот у них рейд на какого-то принца, а 10 человек тебя ждут
Вася: чувствуешь, что жизнь удалась, конечно...
Вася: но как-то не так...

<Дикая> сижу на корточках, шарю рукой наощупь в системнике, никак не могу шлейф в сидюк вставить. начинаю понимать, как иногда тяжело бывает парням...

На днях спрашиваю у знакомого коньки на вечер. Он говорит ладно дам, но знай это всё равно что трусы одолжить, а вдруг у меня грибок или лишай, тем более что венерические заболевания передаюца через кожный контакт и от них надо лечиться не менее месяца и примерно обойдёца мне в 15000 р.
После этого я сходил и купил коньки и сам их никому не даю.

Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просо отнесите её в туалет а дальше дело техники.

IH
схожу мы гулять пошли, то она заснула собраться не успели, а я в душ сходила да постирали
Сс
Оля, ты так строишь фразы, что расставлять запятые все равно бессмысленно...

< Князь >если в сердце перебой
и не знаешь что с тобой
если в сердце бьется кровь
то к тебе пришла.......
< Denis > инфаркт
< Князь > еще один мля

Секретарша: Иван Иваныч, а Вы шалун!
Директор: Ну, не без этого!
Секретарша: Конечно, не без этого! Какой же Вы без этого шалун?

- Представляешь, я вчера лежу под пальмой, подходит ко мне стройный красивый загорелый парень и говорит: «Привет».
- Ну, а ты что?
- А я под пальмой лежу меня придавило, ни вдохнуть, ни выдохнуть.

- А не сварить ли мне супу, - подумал холостяк. И не сварил.

Сегодня сынишка друга спросил у отца, как так вышло, что он появился на свет.
Ну как объяснить 3-летнему пацану, что он получился потому, что им с женой интернет на 3 дня отключили???

- У нас реклама, не переключайтесь!
- Зря переключились, у нас тоже реклама.

Гадалка.
- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
- Но мой Сашенька не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!

Долго пытался объяснить дочке кто такой модератор. Сошлись на мойдодыре.

- Вы что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги

Все болельщики ждут от нашей сборной победы на ЕВРО-2008, и только жены футболистов ждут от них разного заморского шмотья.

- В ходе глобализации в мире сложилось сексуальное разделение труда.
- Это как это?
- Разные страны и регионы привлекают разные сексменьшинства.
- То есть?
- Ну, например, трансвеститы предпочитают Англию, педерасты - Калифорнию. Педофилы устремляются в Таиланд, а зоофилы - в Африку. Садистам же уютно в Ираке, Судане, Сомали.
- Интересно. А кто же тогда едет к нам в Россию?
- Как кто? Такие же как мы - мазохисты.

Заходим с мужем в зоомагазин.
В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку.
Муж:
- Сколько стоит эта рыбка?
Продавец:
- Она не продается.
После небольшой паузы добавляет:
- Мы ее поймать не можем.

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
- Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
- Да, Джон, смогу... смотри.
Подходит к человеку и говорит:
- Я вижу вы англичанин...
- Да...
- У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
- О ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста.
- Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. - Тот подошел еще к одному:
- Я вижу, вы француз?..
- Да...
- У меня для вас плохая новость - ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами "Мне не на что жить" прыгает с моста. Джон:
- Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
- Я вижу, вы русский?
- Да.
- Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..

Искривление позвоночника, близоpyкость, пищевые отpавления, пеpеyтомление и дp. Гаpантия!
Школа №645.

Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за поводок, прыгает.
Вдруг обращается к мужику и просит: «Отпусти пописать!» Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот через некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок, следуют дальше.
Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время отпрашивается покакать. Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет. Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше.
Слоненок вообще, как сбесился, через некоторое время обращается к мужику: «А отпусти меня совсем!» Мужик отвязывает поводок, смотрит, как слоненок скрылся за горизонтом и думает: «Вот слоненка я отпустил. Совсем. А когда же меня отпустит?»

Хочется острых ощущений? Оближи кактус!

Муж ночью приходит домой пьяный, весь в помаде, рубаха расстегнута, галстук на боку из кармана брюк торчат женские трусы.
Жена открыв дверь. Спрашивает:
- Что, думаешь домой пущу?
Муж, пьяно взмахнув рукой:
- Размечталась, дура, я за гитарой...

Joooke
черт, поджаренный кусок колбасы упал на клавиатуру...
Новичок
под пробел его!!!!!!!!

ххх:
я кстати те говорил? я се бабу нашел классную
yyy:
ого, дай фотку!
ххх:
фотки пока нету
я ей наплел что не пью не курю и матом не ругаюсь ваще...
ххх:
но меня спалила, почти сразу. я ее на электричку как то провожал, забыл что поезд еще не отъехал, покупаю себе пиво закуривая, она мимо проезжает, машет мне рукой на прощание, а у меня руки заняты пивом и сигаретами и еще губы так двинулись отчетливо в слове БЛЯ

Одиночество - это когда уставший с работы поднимаешься по лестнице, чувствуешь вкусный запах свежеприготовленной еды из какой-то квартиры и понимаешь - не из твоей...

Дневник американца.
Понедельник: пил с русскими. Чуть не умер.
Вторник: похмелялся с русскими. Лучше б я умер вчера...

Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"

Футбол. Болельщики:
- Судью без мыла!

Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.
Учительница: Вовочка! Ты почему не записываешь?
Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) Марь Ивановна! Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет?
Учительница: Вовочка, выйди вон.
Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор:
- Вовочка, ты почему не на уроке?
- Меня выгнали.
- А за что?
- Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет?
Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает:
- Да ведь здесь же спираль!

Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
- Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын - такой же рас3.14дзяй...

Путин и Буш в России на рыбалке. Удочки закинули, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина, тот спокойно следит за поплавком:
- Флатимир, а почьему фас комары нэ кусают?
- Меня нельзя.

Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, что это не так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?

- Если человек купил себе «Лэнд крузер» это еще не значит что он богат, может он копил три месяца...