inae: давеча к корешу на крестины его дочурки ездил..
inae: пришли в общем в церквушку в назаначенное время.. ну и папаша с младенцем в одной руке и баблом в другой к святому отцу.. шопотом..такскзать дабы не нарушить сакраментальную ауру места и соблюсти деликатность вопроса:
"Ээээ.. а куда тут у вас можно.. нуу это.. жертвоприношение совершить где?!!"
..а поп ниче так малаццом держалсо.. даже кадило не выронил))

<LORD> как по инлишу ДРУГ правильно пишется?)
<P61> friend
<LORD> о точно спс)
<Fisher> girlfriend ))
<P61> тоже друг
<P61> с дополнительными опциями

Elected > так что держи пальцы за зубами!!!
XXX > О_О мож язык?
Elected > Ну если ты и языком можеш печать то и его тоже...

Tyler: когда в Серпухов приезжаешь, такое чувство, что залезаешь в холодильник
Радомира: там холодно?
Tyler: там же леса : )
Радомира: слушай, выкинь позопрошлонедельную еду из холодильника...
Tyler: м?
Радомира: она на столько поросла плесенью, что напоминает лес....?
Радомира: а иначе откуда у тебя лес в холодильнике?
Tyler: я помню, как однажды нашел суп 2-х летней (!!!) давности на балконе... он тянул ко мне руки и хотел что-то сказать...

Разговаривают две подруги по телефону:
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?

- Начинаем урок испанского! Переводим хором! Итак... Рот
- Ла Бока
- Губы
- Ла Лабра
- Девушка
- Ла Худра...

Попасть на Евро-2008 нам помогло счастливое сочетание трех "Х": Хорватия, Хиддинк и Хуёвая игра сборной России.

Смс другу: Предки уехали, девкам звонил, приедут полюбому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию. Эту смс случайно отправил папе... В ответ: Понял, щас приеду, водку будете?

- Удовлетворяет ли советского инженера его работа?
- Конечно. Утром, когда советский инженер едет в автобусе на работу, он с интересом посматривает на симпатичных женщин. Вечером, когда он возвращается с работы, на женщин уже не смотрит.
Значит работа его полностью удовлетворяет...

- Три года, - говорит молодая женщина своей подруге, - я не имела понятия, где мой муж проводит вечера. А когда однажды пришла домой пораньше, оказалось, что дома!

- Папа, неженатый мужчина называется женихом?
- Да.
- А как называется женатый мужчина?
- Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова...

Штирлиц в очередной раз пришел на выручку фрау Заурих.
Бабушка фрау Заурих была родом из России, поэтому она всегда делилась выручкой своего магазина со Штирлицем.

- Я ухожу, - говорит женщина новой няньке, - не забудьте вовремя уложить детей спать.
Вернувшись, она спросила, как вели себя дети.
- Очень хорошо. Я всех уложила. Только ваш старший, рыжий, очень сопротивлялся. Такой непослушный...
- Рыжий?! Это же мой муж!

На экзамене по химии професор спрашивает у студента:
- Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
- Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остаётся.
- Очень хорошо! Я ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, а двойка остаётся!

Отправь sms "Хочу" на номер 1234. Тебя ждут сексуальные и страстные девчонки.
Отправь sms "Хочу" на номер 4321. Тебя ждут горячие и накачанные парни.
Отправь sms с текстом 4321 на номер 1234 - и там такое начнется...

Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы на обозах добирался, от водил-кучеров наслушался по дороге...

Ларчик (09:44:37 3/12/2007)
А ты что при коммунистах лучше жил?
Sapphire (09:45:55 3/12/2007)
даааа... я бы так всю жизнь жил, как я при комунистах жил... накормять оденут, в садик отведут... там целый день балду гоняешь, играешь, спишь, ешь... я отлично при комунистах жил.

<BorgKing> на заводе жесть
<BorgKing> привели ко мне практикантов, ну завожу их в цех и говорю им: "Ждите тут сейчас к вам ещё студент придёт и будите работать."
<BorgKing> а "студент" это дед которому лет 70, это его кличка :) (вечный студент) :)
<BorgKing> вот входит он в цех (шапка ушанка, телогрейка, валенки как и положено рабочему зимой) подходит к ним и говорит: "Я студент, пошли чтоль поработаем..."
<BorgKing> ребята побледнели, переглянулись так и выдали: хуясе... это походу он с войны тут практику проходит.... а нам побыстрее можно? О_О

Sir Aenu Hlaalu: А у меня перед государством только один долг - супружеский (ебал я это государство)

Реальный пиздец это когда на вопрос "Серёга, чё вчера со мной было?" тебе приходит ссылка на youtube.

он: извини:) забыл как тебя зовут...:)
она: :) запомни. как пугачева:)
он: О_о емельян?!
она: дурак

- Дети, а вы прочитали мою новую книжку?
- Да!
- Вам понравилось?
- Да!
- А о чём она?
- Да!
(Диалог Мадонны с американскими детьми по поводу выхода её новой книги - показано по ТВ).

- Павел Андреевич, а вы чей шпион?
- От только не надо антисемитизма!

В тюрьме.
- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Хм… А бесплатно сесть не пробовал?

- Санитары в больнице работают утки через двое.

Самый короткий день в году - 1 января. Просыпаешься - за окном уже темнеет...

- Делегация ветеранов из Германии посетила музей Великой Отечественной войны и забрала оттуда свои документы.

В результате многолетних исследований в области биогенетики ученые вывели новый вид-Баба Разумная. Жаль, но к размножению не склонна.

— Доктор, это что такое на рентенограмме?
— Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой, на память.

Маленькая девочка спрашивает отца:
- Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?..

Много будешь знать - долго не женишься.

Отпуск - это оплачиваемый запой!

Да настроение у меня с утра праздничное, только праздник ацтекский, все больше жертвы кровавые приносить хочется...

Жена уже не кажется такой красивой, как раньше? Посмотри соревнования по тяжёлой атлетике среди женщин.

- Если не ошибаюсь, вы третий муж у вашей супруги?
- Нет, я ее четвертый муж.
- Боже мой, вы уже не муж, вы - привычка!

- Кирюха, а что это ты такой грустный, случилось чего? Расскажи.
- Да я вчера с девчонкой своей по парку гулял и на нас напал маньяк:
- Сексуальный?
- Бисексуальный!

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...

- Мама, сёдни я ужо не девушкой стала.
- Как тебе не стыдно!! Разве для того мы тебя ростили, сделали из тебя человека, чтобы на втором курсе престижного вуза ты говорила "сёдни" и "ужо"!

На нестандартный шаг пошло Британское правительство. Если Россия не выдаст Британии Андрея Лугового, то в русском переводе ‘’Гарри Поттера’’ главного героя отравят на первых же страницах.

Маленькие мальчики отпускают бабочек со словами «Лети на небо», а взрослые — «Вот твои 100 баксов, быстрее одевайся и проваливай».

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте ее одну - пусть выспится!

Старый, опытный продавец учит молодого работать:
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - "дайте мне полироль для мебели", а ты ему даёшь полироль и "секунду" (средство для чистки стекол). Он спрашивает - "зачем мне "секунда", я не просил", а ты ему - "что ж вы мебель почистите, а стёкла грязные будут?", он покупает. Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему даёшь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит - "зачем мне полироль, я не просил", а ты ему - "что ж вы стёкла почистили, а мебель грязная останется", он покупает. Вот так оборот идёт и заработок увеличивается. Понял?
- Понял!
На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
Молодой даёт ей "тампакс", "секунду" и полироль. Девушка:
- Зачем мне это, я не просила?
Молодой:
- Трахаться нельзя, хоть в доме чистота будет!

дизайнер
ты траву будешь брать?
заказчик
да, впринципе можно
дизайнер
Ой простите мария, это я не вам
заказчик
жаль.