В детском саду наконец-то дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.

- Милиция? Я на трассе сбил козла! Что мне делать?
- Ну, перетащите его на обочину...
- А с его мотоциклом что делать?

Отец семейства идет по квартире. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
- Что случилось?
- Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно.

xxx: Знаешь, я, кажется, переучился...
yyy: в смысле?
xxx: Когда я вижу объявление "Нужна кровь 4 группы", меня пробивает на ха-ха... Перед глазами появляется табличка: "Нужна кровь 137ой группы. Подпись: Декан общеэкономического факультета.

TRib@k:
Эт фигня, у меня у другана случай был, ПРОМТ как отжек, текст с немецкого переводили, в оригинале он назывался "Эра покорения космоса"
но ПРОМТ перевел "Попугай Ара захватывает вселенную"

Французское кафе. К одиноко сидящей женщине подходит молодой человек:
- Мадам торопится?
- Мадам торопится!
- Мадам выпьет бокал шампанского?
- Мадам выпьет бокал шампанского!
- Мадам замужем?
- Мадам замужем!
- Не позвонит ли мадам мужу и не скажет ли, что ее изнасиловал неизвестный мужчина?
- Мадам позвонит мужу и скажет, что ее изнасиловал неизвестный мужчина шестнадцать раз!!!
- Шестнадцать раз?
- Месье торопится?

Парень на приёме у врача.
Врач проверяет дыхание: давно курите?
Парню послышалось: "гавно курите", отвечает: да нет, супер лёгкие
Врач: нет, лёгкие у вас не супер

Наелся антидепрессантов... сижу на унитазе с поносом... радуюсь...

Криминальная хроника:
Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший на место происшествия наряд милиции тоже отгреб нех...ево.

- Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!...
- Как ты интеллигентно ее на х.. послал, а?

Barsuk0FF
Блё, чуваку курсач по базам данных щас делаю, надо таблицу забить с наименованиями товаров, ничего оригинальнее, чем пельмени «Гав-Гав» в голову не лезет
ArmageddoN
пельмени "барсучья радость"
ArmageddoN
Пиво "Балтика "Йа девятко""
ArmageddoN
вермишель быстрого приготовления "умелая хозяйка"
ArmageddoN
Масло подсолнечное "Диетическое"
Barsuk0FF
Минералка "Высококалорийная" с отрубями
ArmageddoN
Молоко "Вымя в деревне"
ArmageddoN
Масло сливочное "Намажко"
ArmageddoN
Огурцы "Закуско"
Barsuk0FF
Мясо "Йа карофко"
ArmageddoN
Сок "Йа"
ArmageddoN
Йогурт "Просраццо"
ArmageddoN
Молоко "ИзСиськи"
ArmageddoN
Кетчуп "Бывший помидор"
ArmageddoN
Майонез яичный "Яичник"
Barsuk0FF
бля градусов охуеет
Barsuk0FF
В задании вообщето было написано «Изделия», как думаешь, жрачка подходит под понятие «Изделия»
ArmageddoN
ну и напиши, изделие №2
ArmageddoN
Презервативы "Маршал Ыбалко"

Мужик устраивается на работу.
- Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку с некоторыми партнерами.
- Владею? Да я там жил три года!

Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро Парк культуры в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...

Приходят в бассейн три старушки. Очень долго и быстро плавают, все удивляются. Первая выходит из воды, на вопросы отвечает:
- В молодости я была рекордсменкой Европы по плаванию.
Вторая старушка на вопросы отвечает:
- В молодости я была рекордсменкой Мира по плаванию.
Через некоторое время, когда третья старушка выходит из воды, её спрашивают:
- Как же это так, что вы лучше рекордсменки Мира плаваете?
- В молодости я работала проституткой в Венеции.

Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин:
- Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть она перестала бы так отвратительно верещать.

Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, заменили меня роботом!

9 Марта - международное женское утро без трусов.

Независимость - это когда в 20-й раз наступаешь на одни и те же грабли, а русские уже ни причем...

- Алло! Это морг? Будет звонить моя мама - передайте, что со мной все в порядке.

Вопросом о "яйце и курице" давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос: прострелит ли китайский автомат китайский бронежилет?

- Не люблю я японок!
- Почему?
- Страсти в глазах не видно!

Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи.

Мама пишет записку учителю своего сына:
"Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты..."

Если Роман Абрамович будет раз в месяц жениться и разводиться, то уже через год в списке самых богатых женщин в мире появятся 12 новых фамилий.

- Скажите, а это правда, что Саакашвили вышел из-под контроля ЦРУ?
- Нет. Во всем виноваты русские. Они создали новые средства радиоэлетронной борьбы, и теперь чип в мозге Саакашвили получает искаженные команды госдепа США.

- Почему, когда тормозит Windows XP, появляются песочные часы, а когда Windows Vista - колечко?
- Песочные часы означают, что песок просыпался и тормоза закончились. А у колечка ты конец и начало видел? Нет? Вот оно и означает бесконечные тормоза.

- Пап, скажи честно, за что у тебя отобрали родительские права?
- За управление семьей в пьяном виде.

Сенсация! Цигане по ошибке украли Ксению Собчак.

Из-за плохого обслуживания в супермаркете Евгений Петросян закатил двухчасовой концерт.

- Девушка, а не подскажете сколько время?
- Ой! Вы знаете, я часы дома забыла. Пойдемте ко мне, посмотрим.

Господи, ну почему среди дураков так мало ленивых?

Олег (ММР) (15:04:34 11/11/2007)
Пойду в текилу погоняю. Отвлекать только по очень большой нужде.
Danil! (15:04:44 11/11/2007)
Ладно
Danil! (15:08:55 11/11/2007)
Олег! Я очень хочу СРАТЬ!!!
Олег (ММР) (15:09:06 11/11/2007)
Ты блять!!!

BoD: ...скажи мне тогда. Если мы, мужики, все такие козлы и любим вас, девушек, "по частям" (типа за красивую грудь, попу и т.д.)... то тогда почему в секс-шопах резиновые женщины продаются целиком, а от мужчин только запчасти?

Встречаются два друга.
- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!

"Kozel" - пиво с твоим характером.

Gray
у Серого дочко родилсо)
Gray
у шваза))
Свирепый ангелок)
ух ты)))
Свирепый ангелок)
как назвали?))
Gray
пока "ХУЯСЕ!!" но я думаю это рабочее имя.

ххх: прикинь у меня сегодня животное сказало мяу
ууу: а до этого оно чо молчало?
ххх: до этого я считал его собакой!

Едут в поезде четверо. Скучно. Один предлагает:
- А давайте фамилии угадывать. Моя фамилия - это лесной житель. Летом серый, зимой белый.
2-й:
- Моя тоже лесной житель - царь русского леса.
3-й:
- Ну с моей фамилией сложнее: первая часть - это то, что нам обещала советская власть, а вторая - то, что она дала на самом деле.
4-й:
- А я сотрудник госбезопасности. Вы, товарищи, Зайцев и Медведев можете ехать дальше, а вы, товарищь Райхер, пройдемте...

Женщины - нелогичные существа: ищут свою вторую половинку, а денег у нее должно быть намного больше, чем у первой!