Едут в санях русский, хохол, немец и американец. Вдруг из лесу вылетает стая волков - и вдогонку. Всё ближе и ближе, лошади выбиваются из сил. Кому-то надо прыгать. Немец говорит:
- Вот вы нас ругаете, мол фашисты, а я за вас жизнь отдам!
Прыгнул с саней. Волки отстали.
Вновь догоняют сани. Американец:
- Вот вы нас называете "янки", что мы вам войной грозим, а я за вас тоже жизнь отдаю.
И прыгнул. Волки отстали. Но вскоре снова приближаются. Тогда хохол вытащил из глубины саней пулемёт и аккуратно расстрелял стаю. Русский:
- Что же ты раньше не стрелял?
Хохол залез ещё глубже и достаёт пузырь с горилкой.
- Видишь, - говорит, - на четверых пришлось бы делить. А так мы с тобой вдвоём выпьем!

Решил царь женить своих сыновей - дал им лук и стрелы:
- Стреляйте, сынки! На чей двор стрела упадет - там и невесту вам брать!
- Да ты, батяня, совсем охуел, - возмутились сыновья. - Это же с вероятностью 50% пидарасом станешь!

Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову:
- Что вас беспокоит?
- Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово "нет".
- Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.

У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают, ну и как как в таких условиях можно играть на барабанах!?

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как этот вот золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...

- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!
- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...

- Я хочу крота научить разговаривать!
- Зачем?
- Ну, представляешь, сидит Джордж Буш с женой на лужайке - и вдруг из-под земли голос: "Джорджик, спускайся к нам, котлы стынут!".

Если девушка страшная - это минус. Если девушка стервозная - это тоже минус. По идее, минус на минус - даёт плюс, Но если этот плюс ещё и не даёт...

Две блондинки, сидя на лавочке, обсуждают законы квантовой физики. Мимо проходит симпатичный парень. Одна их них шепотом говорит: «Шухер! Обсуждаем сериал!"

- Ты на своей даче в земле копаешься?
- Ну, что ты! Жена меня бережет и всегда говорит: "Лучше пей свое пиво Kozel, а в огороде я как-нибудь сама!".

она: а ты представь себя на моем месте
он: ыыы!!! у миня клёвые сиськи
она: ))))))))))))))))
он: ыыы!!! сииискьки
он: все отстаньте - я занята собою ))))

Pixel
а я видел диск с михаилом кругом
Pixel
в автомобильном магазине!
Pixel
на кетчерской
J'
я знал
J'
я знааал
J'
что это считается
J'
автозапчастью

lx>Млин, как всё меняется со временем.
Ребёнок смотрит диск "Мишек Гамми".
Там есть такая Принцесса Кала.
А в детстве воспринималось без подвоха...

Рекс: Ну и какая сволочь посоветовала мне разнообразия в сексе?(((
Рекс: Решили поиграть с моей девушкой в изнасилование...
Рекс: В итоге она мне поставила фингалы под оба глаза, сломала нос, вывихнула руку...
Рекс: Хреновый из меня маньяк...

>> Elf
Сайт знакомств!! девушку зовут "Таньчик" так и хотелось ниже дописать ЙА БТРКО

<Че_Гевара> кто играл Call of Duty священая война!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!?????????
<Вован_> у меня дед играл
<Вован_> за русских прошел.

<xxx> почему мой комп не переходит на зимнее время?
<yyy> положи перед монитором валенок, он забыл.

* Svoloch влюбленно смотрит на Ксения
* Svoloch нежно чмокает Ксения в носик
* Ксения нежно целует в губы Svoloch
* Svoloch страстно целует Svoloch в засос
* Хозяин_леса в ужосе съипался
<Ксения> Svoloch: сам себя? в засос?

Farsh: В соседнем офисе вайфай точку поставили. Идиоты даже запоролить не догадались. Сосу трафик гектарами. Плакал когда их директор в курилке стоял матерился на дикие счета за интернет. Но нихуя! Он блять поставил на все компы своей конторы трафик контроллер) Пиздец.
Lory: Жжот
Farsh: А с прошлой недели у них новая беда
Lory: ?
Farsh: Каждое утро я им на принтер отправляю печататься текст "Превед! Йа бумажко". Чую пиздец близок.

он: так чем твой брат занимается?
она: ну, он как бы помогает другим записывать музыку, сочинять ее.
он: муза что ли?

- Какое самое страшное слово в ядерной физике?
– "Упс!"

Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар.
- Дзынь! - ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
- Извините! - поспешил сказать англичанин.
- Дзынь! - ударилась ложечка у француза.
- Извините, - сказал тот.
Русский:
- ТЫСЯЧА извинений!!! - дзынь, дзынь, дзынь...

- Почему Мика Хаккинен ездит так быстро?
- Не догадывается, что у болида есть тормоз!

Рабинович встречает Изю и говорит ему:
– Я купил туфли в два раза меньше размера моей ноги.
– Уже на туфлях экономишь? – спрашивает Изя.
– Да нет, - объясняет Рабинович, - просто, когда домой заходишь, там жена истеричка, там сын наркоман, там сосед орет, а ты снимаешь туфли… и так хорошо…

Покупайте книгу "Рукопашный бой"! Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдётся?" и на самый популярный вопрос - "Чё?".

В такси.
- Послушайте, - говорит пассажир, - вам не кажется, что следует очистить переднее стекло, оно все забрызгано грязью!
- Неважно, - отвечает водитель. - Я все равно забыл дома очки.

- Моя жена совсем поседела от размышлений.
- О чем же она думает?
- Стать блондинкой или брюнеткой!

Модератор модератору - модератор. Это аналог пословицы: Человек человеку – волк.

Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, обнимите своего знакомого.

У нас на работе в туалете приходящая уборщица повесила объявление:
"Господа!!! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
Менеджер по экологии офиса."

<Она> Расскажи мне о себе
<Он> Не хочу, чтоб ты подумала, что я хвастаю, поэтому я процитирую слова своей бабули, которые она мне постоянно повторяет: "Ты родился зимой. За 2 дня до родов твоя мама поскользнулась на льду и упала. Мы очень боялись, что ты родишься идиотом... И НЕ ЗРЯ БОЯЛИСЬ!"

Шерлок Холмс и доктор Ватсон прогуливаются поутру и вдруг слышат нечеловеческий вой. Ватсон, вздрогнув, спрашивает у Холмса:
- Боже мой, Холмс, это воет та самая собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон. Это просто сэра Генри кормят овсянкой.

Когда мущине плохо - он ищет женщину. Когда мущине хорошо - он ищет еще одну.

В Беларуси расформирована пожарная служба... Никому не позволительно лезть поперед батьки в пекло!

Парадокс российских дорог: куда бы ты не ехал, встречная полоса будет чище и меньше раздолбана.

Милиционер жалуется врачу, мол, голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет... Врач ему и говорит:
- Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись. Главное - чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень хорошо помогает.
Через неделю спрашивает у мента - ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом? Мент говорит:
- Получилось ништяк. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил.

К человеку, с идиотско-безоблачными улыбками, подруливают две девицы, и проникновенно глядя в глаза, спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Молодой человек мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?..
Тогда чел тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают, наконец, улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?!

Товарищ гашиш, у меня такая проблема. Бабушка из деревни приехала, вы бы не могли меня на час пораньше отпустить?

- Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
- Да, пожалуй, в таком порядке и буду пить.

Если директор первым протягивает тебе руку, если начальник хвалит тебя даже тогда, когда ты послал его на х.., если сослуживцы за твои советы угощают тебя пивом и приглашают в баню, если жена готова платить деньги за то, чтобы ты похудел - значит ты правильно выбрал работу!!!

Блондинка с опухшим животом вышла из кабинета врача, горько рыдая:
- Я неизлечимо больна! И уже неоперабельная!
- А что у тебя нашли?
- Запущенную беременность!

Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства.
Ваня:
- У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.
Первым вызывают Ивана.
- Признаете ли Вы отцовство? - спрашивает судья.
- Да, господин судья.
Судья:
- Слушание по делу закончено!