Оказались на тропическом острове после кораблекрушения американец, француз и хохол. И сразу попали в плен к местным аборигенам. А те в качестве платы за освобождение предложили три условия на выбор. Заплатить 1000 долларов, отдаться жопой всей деревне или съесть мешок
лука.
Американец без разговоров вытащил из кармана 1000 долларов, ему дали пирогу и он уплыл с острова.
Француз посчитал, что это просто праздник, когда тебя отымеет столько народа, да еще задаром. Его отпороли, и он также уплыл.
Хохол тоже посчитал, что съесть мешок лука, это не наказание. Он сел и начал со смаком трескать цибулю за цибулей. Но когда осталось четыре луковицы стало ему не в мочь и он не выдержал:
- Ладно еб*те.
Начали его пороть. Пороли-пороли, он терпел, кряхтел, а когда осталось из деревни человека три, хохол, обессилев, вытащил из кармана штуку баксов:
- На, забирайте.

Едет по дороге мужик. Видит: на обочине стоит человек, в красной одежде в желтую полосочку, и
голосует. Останавливается.
- Подвезешь?
- Подвезу.
- Только я - гей, с планеты Юпитер...
- Ладно, садись...
Едут дальше. На обочине стоит человек, в черной одежде в желтую полосочку, голосует. Останавливаются.
- Подвезешь?
- Подвезу.
- Только я - гей, с планеты Венера...
- Ладно, садись...
Едут дальше. На обочине - человек, в синей одежде в желтую полосочку, голосует. Мужик останавливается, подходит к нему.
- Ну, а ты, педер@ст, с какой планеты?
- Инспектор Иванов, с планеты ГИБДД

Гей заходит в церковь. Увидев батюшку с кадилом, тут же завопил:
- Девушка! Девушка в сарафане! У Вас сумочка горит!

Разговор студентов:
- Как дела?
- Всёздато!

Просто друг поможет перевезти вещи. Настоящий друг поможет перевезти труп.

Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов.
С тех пор бараны логику не любят.

На улице произошла авария. Кто-то кого-то сбил. Тут же собралась огромная толпа зевак. Один репортёришка решил всех наебать и пробраться вперед.
- Пропустите, пропустите меня вперёд! Я сын пострадавшего!
Толпа расступилась и .... на дороге лежал сбитый ишак.

По радио сообщают - из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы там, будьте осторожны. На другой день сообщение - все в порядке, преступник утром добровольно вернулся в тюрьму. Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы?
Мужик:
- Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне жена - ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал!

sk8er:
стояли только что на балконе, разговор зашел про значение имён. ну и девчонка говорит: "а моё имя означает бурный поток". бля, дёрнул меня чёрт ляпнуть "раз в месяц" %)

В Макдональдсе есть - это тебе не самогон с шампунем мешать, тут надо иметь крепкий желудок.

Папа, сердито:
- Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?
Вовочка, насуплено:
- По географии меня еще не спрашивали.

- Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь есть доктор?!
- Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому нужна помощь?
- Мне, - радостно отвечает один из пассажиров. - Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?

Инспекция в столовой воинской части. Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне.
- Почему не кладёте лавровый лист в суп?
- Не едят, товарищ полковник!

- Почему в армии нет женских батальонов?
- Потому что склочные бабы перестреляют друг друга раньше, чем появится противник.

На свадьбе счастливый жених делится с друзьями: Как же мне повезло! Вот буквально вчера я имел самый великолепный минет в моей жизни! А невеста, в другом конце зала, сияет, болтая с подружками: Я просто счастлива! Вчера я сделала последний минет в моей жизни!

Не понимаю, зачем зимой пропускать женщин вперед? Ведь задницы в пальто ни хрена не видно!

- у кого есть забористая порнуха?
- слово х##, написанное на заборе не подойдет?

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, потому что все бабы - ЯЗВЫ...!

Мля, почти неделю был в командировке в Караганде и хоть бы одна сука позвонила с вопросом "ты где?" :(

- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Hи в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!

Таврия серьёзный автомобиль...
Если их таких соберутся в стайку штук пять, легко могут отгрызть брызговик у Камаза

Прикольный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.

- Знаешь как называется жопа у женщин?
- Анус?
- Неа, бонус.

Юноша поймал золотую рыбку и попросил ее:
- Сделай меня принцем. Хочу иметь все и путешествовать.
Уплыла золотая рыбка, а он лег спать. Просыпается, слуга трясет его за плечо:
- Принц Фердинанд, вставайте! Пора ехать в Сараево!

Pit_da_Bred (18:05:05 23/10/2007): А ты "Не родись красивой" ваще смотрел?
Димарик (18:05:24 23/10/2007)
Смотрел, правда с профессиональной точки зрения!
Pit_da_Bred (18:05:51 23/10/2007)
то есть? как превратиться в кросавицу?
Димарик (18:07:16 23/10/2007)
Не, с ментовской. Тема рейдерства раскрыта на 5! Отвратительное уёбище приходит в фирму, спит с директором, он ее назначает главбухом, она (под предлогом кризиса конторы) перекидывает все активы в фирму-помойку и сваливает на хуй в Египет, откуда возвращается уже хозяйкой!!! Да блядь наши бандиты просто курят в углу!

Она: Скотина! Можешь прийти и забрать свои вещи! Что бы и духу тут твоего не было!!!
Он: ЧТО СЛУЧИЛОСЬ????!!!
Она: А ты как будто не знаешь...
ОН: Ну рассказать то можно???
ОНА: Я понимаю, что ты устаешь на работе!! Я понимаю что тебе не до постели!! Но что мешает об этом прямо сказать, а не подсыпать кошачий контрасекс мне в чай?!!!

PunkELF
файл прими бля
Che
немогу...
PunkELF
схуялм?
PunkELF
схуялс?
PunkELF
СХУЯФЛИ
PunkELF
блядь, почему? )

1: что читала?
2: книгу, "запретная археология" называется
1: Запретная? Эт что, порнорассказы про динозавров что ли?

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика...
Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!

- Доченька, мы с папой подумали и решили поговорить с тобой на тему "откуда берутся дети"?
- Маам, ты лучше расскажи, как оргазм имитировать!!!

Жена постоянно ограничивала себя в еде. Встав вечером на весы, страдалица в очередной раз убедилась, что диета не принесла желаемого результата.
- Скажи, дорогой, - обратилась она к мужу, - какая жена тебе больше по душе - костлявая, но брюзгливая или толстая и веселая?
Отложив газету, муж спросил:
- А сколько ты должна прибавить, чтобы стать веселой?

В метро утром:
- Ой, не давите так сильно, я и так скажу, что я ела на завтрак!