Сегодня Путин подписал очередной указ и съел его.
Сработала старая привычка разведчика.

Если у мужа выросли рога, - значит не все мужчины вчера смотрели футбол...

Журналист спрашивает учительницу:
- Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросов на интимные темы?
- О, да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.

Девушка тут одна пожаловалась, что проблема с молодыми людьми.
- А в чем проблема?
- Да как в общественном туалете - или полон дерьма, или занят...

(bI)
Комп вдруг неожиданно ребутнулся... потом я понял что ногами залез в
системник и чего-то задел... в носках видать не почуял что кулер рядом...
(H-x)
Ничего ты не задел. Бедняжко-системник тупо задохнулся.

xxx: Не для меня интернет это фсе!!! Он изменил мою жизнь!!! Тут я хожу в легендарные походы,
побеждаю в эпических битвах. Потом об этом на форумах складывают легенды. Меня уважают и
ненавидят, боятся и презирают. К моему мнению многие прислушиваются. Вообще в сети я интересный
человек, легко знакомлюсь, всем все советую, у меня куча друзей и подруг,
я настоящий ИНТЕРНЕТ-МАЧО!!!
xxx: А в реале все говно, про меня даж военкомат забыл 2 года повестку не присылают ((

переписка по аське записанная на работе:
Anya (отдел кадров начальница, лет 25и)
я в шоке
Toni (секретарша)
чито такое?
Anya
видела к нам новый сотрудник пришел
Toni
ну типа того, высокий симпатичный
Anya
вот никогда не догадаешься кем он у нас работать будет!
Анкета его след:
Жил 9 лет в Австрии, владеет немецким и англ языком в совершенстве (проверили). Бывший хоккеист. Два высших. Маркетинг и что то там прикладная. На все экономические вопросы и по продажам ответил на все 20 балов. Красивый зараза, холост, ездит на собственной тачке, живет один в центре.
Toni
ииииииииии???
Anya
он наш блять новый системный администратор!!!

ххх. какгдила, как днюха?
ууу. хуева ебало разбито тока от ментов пришел :(
ххх. а че так?
ууу. омон ошибся подъездом, они шли брать притон нариков а попали к нам на днюху :(
ххх. и каг?
ууу. когда Леша пошел дверь открывать и спросил кто там, то его дверью накрыло, по нему весь отряд омона пробежался, меня вслед прикладом вырубили, но может не все так жестока, но в комнате за компом играл в линейку Витя, дык ему пришлось хуже всех, по тому что он орал Отпустите суки там слона без меня снежки убьют, вобщем сеня перед нами извинились и дверь новую вставили
ххх. зато воспоминания на всю жизнь :)

Разговаривают две блондинки:
- Со сколькими мужчинами ты имела половую связь?
- С пятью или шестью, точно не помню.
- Не так уж и много...
- Да, что-то выходные не задались.

- Доктор, спасибо, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек, обладающий самой непревзойдённой, сверхъестественной, фантастической скромностью.

Профессор спрашивает студентку:
- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

Едyт в машине мyж, жена, тесть и теща. Останавливает машинy ГАИшник и говоpит:
- Уважаемый водитель, вы пеpвый кто пpоехал этот yчасток доpоги не наpyшая пpавил. Вам пpемия 1000 pyблей.
Водитель:
- О, отлично, я на них пpава кyплю!
Гаишник:
- Вы что, без пpав?
Жена:
- Да не слyшайте его, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
- Вы что еще и пьяный?
Теща выскакивает из машины, yбегает и кpичит:
- Я же говоpила, что на воpованной машине далеко не yедешь!
Пpосыпается на заднем сиденье тесть. Смотpит, все бегyт, и гpомко спpашивает:
- Что, yже гpаница?

Едут еврей и украинец в купе. Украинец достает сало, хлеб, лук, помидоры, огурцы, колбасу, курицу, соль, горчицу, и начинает так с аппетитом есть. А еврей достает соленую тараньку и начинает ее посасывать.
Украинец спрашивает:
- Что это ты ешь такое?
Еврей ему отвечает:
- Вот это рыбка такая таранька, в ней много фосфора, поем и еще умней стану.
Подумал украинец и говорит:
- Слушай, а давай меняться я тебе сало и все остальное, а ты мне свою рыбку?
Ну поменялись они. Еврей сидит, ест все это добро, запихивает огромные куски в рот, глотает не жуя, украинец попробовал тараньку и говорит:
- Слушай, а, по-моему, ты меня нае*ал...
Еврей ему в ответ:
- Вот видишь, еще всю не съел, а уже умнеть начал.

- Недавно милиционеры каннибала поймали!
- Да ну?! На чём погорел-то?
- Пельмени продавал. "Моя Семья"!

Купил компьютерщик свой первый автомобиль. Подъезжает к заправке и спрашивает:
- У вас какой бензин есть?
- 98-й, - отвечает ему заправщик.
- А 2000-й или ХР есть?

- Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Нет, а что?
- Там кино было какое-то про Древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло.

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу: "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - сказал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

Жена:
- Ты сказал - давай, сделаем уборку, а сам исчез на целый день!
Муж:
- Я не исчез - я убрался!

- Почему у Толкиена эльфы такие красивые, а у Роулинг такие страшненькие?
- После взятки Толкиену у них деньги кончились...

В кабинете Дамблдора. Набор преподавателей в школу Хогвартс. В кандидатах Северус Снейп.
- Скажите, Северус, а почему вы стали пожирателем?
- Глодное детство, сэр.
- А почему теперь Вы отвернулись от Темного лорда?
- Наелся, сэр.

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним и ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.
- *лять!!! 3,14здец!!! *ный в рот!!! Стой на х*!!! О**ели 3,1415дарасы!!! Оторвете к **еням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините, был напуган.

Новости политики:
«Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: хYевины, пиZдюлины и соединяющей их по&бени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы…»

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если
ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне, по-твоему, с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: -тишина-
Он: бля...