Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику, в то время как тот читает проповедь, и прошептал:
- Отец, там на хорах... играют в покер.
- Знаю, - прошептал пастор, - но сначала я должен закончить здесь.

Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит - дело плохо:
- Сейчас мы будем заниматься аутотренингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок...
Голос с края палатки:
- И зззамерзззает...

ХХХ
ну, как делищи? Колись
YYY
ибать! так не передашь... замерз, ссал в банку прямо в поликлинике, скачали крови, въебли прививку, поехал к стоматологу - пол челюсти перехуячили... натощак выехал, голодным вернулся и жрать не могу... туб диспансер - мракота! нарк - тоже не подарок... завтра ещё 3(!) зуба делать, потом пездюхать в дурку и квд...
…у меня прекрасно, а у тебя как?
ХХХ
я освободился в 11 часов, и мы пошли в "кружку", что неподалёку. Посидели там часиков до трёх, и в изрядном подпитии двинулись по хатам. Дома я вточил от пуза и придавил до 10 вечера. Завтра у нас выходной.
YYY
вот за черствость я вас, врачей, и не люблю.

Сказка «Принцесса на горошине» на новый лад.
- Как Вам спалось, милая девушка?
- Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я нашла горошину и съела её, а потом со мной такое началось!

Брелок для ключей - это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно!

Приятели беседуют в курилке.
- Ты что делаешь после работы?
- Да так, ничего, смотрю телевизор.
- Записывайся в наш клубный хор. Мы хорошо проводим время: играем в карты, травим анекдоты, выпиваем...
- А когда же вы поете?
- А когда идем домой.

23 февраля. Отец - сыну:
- Вова, с праздником!
- Пап, не загадывай. Может быть, еще поступлю...

- Брэд Пит, Том Круз, Орландо Блум... Как только не называли меня одноклассницы, умоляя развязать их и выпустить из подвала!

Муж спрашивает жену:
- Интересно, откуда ты знаешь о всех тех вещах, которые не советуешь делать нашим дочкам?

В магазине:
- Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль ест его с удовольствием!
- Тогда все в порядке. Пока она ест, ей не до одежды!

девушка в процессе написания резюме
ххх> плин. боюсь кучу всего напишу, они будут ждать супер пупер, а приду тупо я.

Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке. У подножия горы спрашивает:
- Вам не было страшно?
- Мне нет, а детям немного. Они ведь у меня не пьют!

Блондинку-актрису спрашивает корреспондент:
- Вы любите, когда вас снимают на камеру?
Блондинка:
- Ну, смотря сколько человек в камере.

- Абрам, у тебя деньги есть?
- Ну что за вопрос? Конечно, нет!
- А дома?
- Спасибо, дома все хорошо!

Народ, празднующий Новый год за неделю до Рождества, имеющий город Санкт-Петербург с Ленинградской областью и отмечавший Великую Октябрьскую Революцию в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом.

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но как же? Я ведь и в очках почти ничего не вижу. Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

Elegator:
Приколись, я научился жонглировать! Шариками! Тремя!
Elegator:
Так вот... к чему клоню: мона у тебя пару дней поживу, а то в разбитые окна дует, спать холодна =)))?

Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть.

Один в поле не воин, один в поле по нужде.

Вопрос:
- Почему дети студентов очень нервные?
Ответ:
- Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.

Кажется, я начал понимать что такое виртуальное общение: Знакомых море, а потрахаться не с кем.

Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.

В нынешние времена вместо "пал, оклеветаный молвой", принято говорить: здорово раскрутился на черном пиаре.

- Слушай, нашла у своего парня баночку с вазелином. мне поверить, что у него просто трескаются пятки?

Потер старик рыбке спинку, вылез из рыбки джинн, дал старику по тыкве и отпустило старика...

- Интересно, от комаров СПИДом заразиться можно?
- Тебе что, девчонок мало?

Двое в постели с утра:
- Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!
- Гм, тебе бы провериться...
- Я была так безумно счастлива!
- Да, и у психиатра тоже...

Когда зло борется со злом, одно из них обычно считают добром.

- Мы проводим акцию "В 21 век без наркотиков"!
- О чем это он говорит?
- Да говорит, что нам до нового года надо всю траву скурить...

Если ваш муж вернулся домой из командировки на несколько часов раньше, не волнуйтесь, это просто проверка связи.

Студент шлет домой маме телеграмму: "Провалился на экзамене. Подготовь папу".
Через день получает ответ: "Папа подготовлен. Готовься сам!"

Дьявол продал душу Роману Абрамовичу.

Данила Багров (поигрывая пистолетом):
- Вот скажи мне, мужик, в чем сила?
Мужик (трясясь от страха):
- Я думаю, в деньгах...
Данила Багров:
- Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она в Ньютонах

- Здравствуй! Как живешь?
- Да все так же, все с той же и все pеже.

- Почему японцы такая умная нация?
- У них нет блондинок.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, так хочется чего-то такого... приятного... чтобы аж до печёнок доставало!..
- Пиво будешь?

Рядом со мной за столом сидит Макс. У него звонит телефон (подруга). Дальше в трубку:
- Да, привет... Понял... Молодец, поздравляю.
Кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, пиздец... права получила...