< Алена > - Я человек искусства, так обожаю посещать картинные галереи, смотреть на красоту красок и игру светотеней, любоваться произведениями искусства, которые трогают до глубины души, умиляюсь и восторгаюсь, мне это очень нравится...
< Алексей > - А я не понимаю ничего в искусстве...
< Алена > - Я раньше тоже ничего не понимала, пока глаз не придрочила...

Практически всю таблицу Менделеева обнаружили экологи в Москве-реке ниже школы №63. Таблицу подреставрировали, высушили и вернули школе.

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт.
Теперь неизвестных четверо.

Положите перед котом 200 грамм ветчины и кусок булки. Кот обязательно съест ветчину, и не притронется к хлебу. Как разумное существо, он понимает, что переедать вредно!

Ученые РАН определили, что Луна принадлежит России, так как является естественным продолжением Алтайского хребта, отколовшимся от него некоторое время назад. В связи с этим Россия требует у США убрать с Луны свой флаг, а вместо него поставить флаг России размером 12 на 14 метров.

Мэрия Москвы выделила место в городе под кладбище домашних животных. Его вместимость, по словам Юрия Лужкова, составит три тысячи дохлых кошек!

1:Блин, опять бутерброд упал, конечно, говном вниз.
2:ты ешь бутерброды с говном???

Ost1n: Привет, как тебя зовут?
Pussy: Приветик, Катя :)
Ost1n: Сколько тебе лет?
Pussy: 17
Ost1n: кул. а у тебя есть фотка? :)
Pussy: есть.
Ost1n: кинь плз :)
Pussy: лови)
Pussy: Кстати, а как тебя звать?
Ost1n: забей....

Bитек_77_6:
"ВСПОМНИТЬ ВСЁ"
Bитек_77_6:
подходящее название для папки с фотографиями пьянок =)

Она: я вот поднимаю настроение тем что любуюсь на себя, одетую в трусики, лифчик и носки, в зеркало....
Он: Эм
Он: Мне так незя

В школе:
- Дети, сколько будет два на два?
Вовочка:
- Групповуха!

Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
- Маша, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Нет, пропил зарплату.

Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешевая шлюшка!
- Тогда что вы делаете в моей постели?

xxx: смотрел Люди в Черном
yyy: ага
xxx: Собаку у них помнишь, такую мелкую, которая постоянно приколы загоняла?
yyy: ага, мопс вроде
xxx: У меня возле работы живёт такая псина. Каждый раз когда иду на работу утром, он смотрит на меня так хитро и прям кажется, что сейчас что-то пизданёт в мой адрес. Я уже даже морально подготавливаюсь к этому. Но он сцука молчит.
yyy: та ему просто по уставу не положено со всякими дураками разговаривать.

Симпатяжко:
да норм здоровье, всё как обычно, ничо новово... а ваще задолбали мя... ко мне вечно пацаны пристают, то шо у мну ник такой...
biggy: ну наверно правда симпотяжко раз пристают ;-)
Симпотяжко: я не педик, бля!
biggy: не понял... ты не девушка???
Симпотяжко: пиздец!!! ещё один! иди нах! :(

Frya: прикинь, объявление в подъезде:
"В связи с большим количством жалоб в ЖЭК на качество горячей воды горячая вода будет отсутствовать до пятницы"
и снизу приписка детской рукой "это вам для начала, сцуки"

"Кто этот гений, **ядь? Дайте я пожму ему горло!" (с)

Он был одет в подчеркнуто-небрежном стиле: ширинка расстегнута, рукав в говне...

Празднование дня Волгограда.
Подвыпивший студент: Эх, дерьмовое пиво. Вот самое лучшее, которое у нас было - "Сталинградское"!
Немецкий турист (подобравшись): Какой, простите?
Студент: "Сталинградское"! Ну, Сталинград, помните?

Был бы Папа Карло традиционной сексуальной ориентации - тешились бы итальянцы Матрешками.

Самая популярная фраза.
Каждые 15 минут, когда передачи прерываются рекламой, миллионы телезрителей произносят: “Cуки, зае*али!!!”

Эксперимент века. Эстонцы считают китайцев.

Девочка вечером, возвращаясь домой, идёт через тёмный двор и вдруг видит писающего в углу грузина:
- Ой...
- Дэвочка, прахади, нэ бойся, я держу его!..

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты:
2% опрошенных ответили "да?";
3% - "алло?";
остальные 95% затруднились ответить.

- Милый, сделаешь мне подарок?
- Только недавно ведь дарил шубку на Новый год.
- Ну а теперь, на День святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?!

Секс по телефону.
Она:
- У меня большая и мягкая грудь!
Он:
- Не, мне нравятся маленькие и упругие!
- Зато вторая маленькая и упругая!