Узнал сегодня теорию о том, что цвет сосков соответствует цвету губ человека.
Взглянул по другому на своих подруг. Больше никаких тайн.
Жизнь не будет прежней...

Ночью в постели мужик нужен затем, что спать одной шибко стрррашно. Вот так заскребется что-нибудь в темноте, и все, и привет ужас, сковывающий тело и не дающий даже заорать. А с мужиком - другое дело: хоп - мощным рывком скидываешь мужика с кровати и орешь: "сожри его, чудовище, он больше и сочнее"

Чем громче девушка смеется над шутками мужчины, тем дольше у нее не было секса.

Я тут в одеялке запутался, а вы говорите с жизнью со своей разберись.

Бооооже... как же мне нравится это уверенное мужское "Я так сказал!". Выполнять, конечно, никто не собирается, но вздрагиваешь вполне искренне от восторга и его смелости.

Когда я учился в 6-м классе, иметь калькулятор считалось почти так же круто как потерять девственность. Но я потерял только калькулятор.

Интересно, каким способом ямщики раздражали своих пассажиров в те стародавние времена, когда еще не существовало радио "Шансон"?

У русского мужика два союзника — сосед по гаражу и ящик водки в кладовке.

Чтобы быстрее заснуть, я считаю всех за овец.

Он был категорично против того, чтобы женщина материлась, но фраза "Бл@ть, какой ты оху@нный!" не могла оставить равнодушным даже его.

С днём святого Валентина моя милая блядина.

Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе

Главный принцип в общении с женщинами - удивить и воспользоваться.

Любой, не одобренный Москвой переворот, не является легитимным.
Остерегайтесь подделок.

— Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже?
— Толще и глубже!
— Хм, я имел в виду питание!
— А я - кошелёк!

Все мои проблемы легко решить с помощью простого человеческого миллиарда долларов.