- Говорят, что по типу волос можно судить о характере человека.
- Это как?
- Ну, если волосы мягкие, то и характер мягкий. Жесткие - жесткий.
- А если человек лысый?
- Да скользкие они какие-то эти лысые...

- Как честный человек, я обязан жениться на Вас, Маша. А как нечестный, развестись с Вами, Алла. Но я предлагаю нечто порядочнее - создать шведскую семью.

- Я спросил у ясеня, где моя любимая, я спросил у тополя... - напевает Пьеро.
Буратино:
- Да ну тебя с твоими пошлыми намеками, Пьеро! Да, Мальвина спит со мной, но не со всем же лесом!

- Слушай, у тебя, помнится, теща еще жила?
- Она в Минске.
- Да-а... Хороший был холодильник!

сказал чарльз дарвин что все люди
произошли от обезьян
тут возмутились все и стали
кидать бананами в него

Чем больше красивых женщин, тем меньше богатых и пьяных мужчин.

Вчера тушил капусту с курицей... Сегодня варю рис с курицей. Так и живу блин с этой курицей - нихера готовить не умеет.

От трудоголика до алкоголика – пять дней.

Я проголодался и открыл пиво. Готовить не так уж и сложно, не знаю чего там бабы жалуются.

Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться.

Не могу в аэропорту встречать... У меня возникает ощущение, что я сам улетаю и нестерпимо хочется вискаря ебнуть.

Никто не догадывается о том, что у меня плохое зрение. По крайней мере, я не вижу, чтобы кто-то догадывался.

Судья:
- Гражданин Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставили Царевне-Лягушке трубочку в задний проход, она еще была лягушкой или уже превратилась в царевну?

Из брачного объявления: Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс.

- Если свистеть в себя, то деньги будут!
- Ага, если свисток принадлежит богатенькому папику...

- Инстинкт самосохранения велит мне оставаться дома.
- Боже! Да вынеси хотя бы мусор.
- Я не могу рисковать.