Нарисовал себе усы на лекции, а одногруппницы с нарисованными бровями решили, что я дурак. Господи, где логика?

- Милый, ты держишь книгу вверх ногами.
- А ты, милая, что – Фрейд?
- Причем тут Фрейд, милый?
- А причем тут ноги! Какие у книги могут быть ноги! Еще обвини меня в том, что я сижу и ей между страниц заглядываю!

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

Если ты по-настоящему любишь бороду - просто отпусти ее!

В автобусе:
— Девушка, вы выходите? — Выходят замуж!
— Девушка, вы сходите? — Сходят с ума!
— Может вы вылазите? — Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком под зад выпихивает ее из автобуса: — С днем рожденья, сука!!!

В магазине мужчина обращается к продавщице:
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!

— Как называется состояние, в котором тебя всё, абсолютно всё раздражает?
— Бодрствование?
— Да, точно. Бодрствование.

- Вы уволены. За систематические прогулы.
- Можно подумать, если бы я прогуливал хаотично, вы бы меня оставили...

Спор между любителем пепси и коки уже было заканчивался, но тут у одного зазвонил айфон, а у другого самсунг.

Жить вдвоем - значит вместе решать проблемы, которых бы не возникло бы, если бы вы не начали жить вместе.