- Кушайте грибочки!
- Да я их больше собирать люблю.
- Ну хотите, я их по полу раскидаю?

Если вы думаете, что единственный пищевой продукт, от которого плачут - это лук, то попробуйте получить в лоб кокосовым орехом!

Особенности французской кухни:
Приготовьте какую-нибудь банальщину за 5 минут
И полейте соусом с которым протрахались 3 часа...

Мужики молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так все понятно, хули тут говорить.
2. Хули говорить, если ни хера не понятно.

- Сын, сегодня прилетала сова из Хогвартса, в письме написано, что ты избранный!
- Чего?
- Чего, чего, тебе повестка из военкомата!

- Юлия на две трети замужем за Николаем.
- Это как?
- Она согласна и её родители согласны, а Николай всё ещё показывает им справку из дурдома.

Поехал как-то дед Федот на курорт. А старуху свою дома оставил.
Наутро пошел дед на пляж и увязалась за ним маленькая собачонка: бегает вокруг, тявкает.
Искупался дед Федот, на берег выходит, а собачка - тут как тут, бегает, тявкает.
Пошел дед в номер, газетку почитал. А собачка все тявкает.
Дед телевизор посмотрел. А собачка все тявкает.
Дед проголодался. Сала шматок достал, хлеба краюху отрезал, подкрепился. А собачка все тявкает.
Дед делом решил заняться, ботинки починить. У одного подметку подшил, за другой принялся. А собачонка все продолжает тявкать.
- Тьфу, черт! - дед Федот в сердцах ботинок в угол швырнул. - Как из дома не уезжал!

Есть у меня соседи через стенку, пожилая пара. У них двое сыновей, приезжают часто в гости, у одного из них трое детей маленьких 3 4 5 годиков, я их научил, что они мои соседи, они меня называют сосед! Привет сосед! пока сосед! оооо мама смотри сосед! Стою сейчас курю у подъезда подъезжает все семейство, вываливаются из машины малые и самый старший увидев меня орет на всю улицу: Мамааааа, мамаааа смотри это папа Владика стоит (их среднего сына Влад зовут), на мой вопросительный взгляд мама краснеет, а отец семейства ржет и рассказывает, что приходил к ним дядь Леша и сказал, что средний не похож на родителей, а на соседа похож, наверно он у них от соседа получился.

Автобус, где-то час дня, я еду с пар, благо их было всего две, у дверей стоят двое: молодой парень, не старше 20, которому выходить на следующей остановке и мужчина, по виду за 40, в нетрезвом состоянии, стоит на нижней ступеньке, ибо выше подняться у него не получилось.
Двери открываются и парень уже собирается выходить, но тут его снизу хватает мужчина и толкает обратно. Парень повторяет свою попытку, но его всё равно вталкивают назад со словами "да не падай ты".
Парень вышел после четвертой попытки.