Пятница - это суровое испытания для нервов и здоровья.
Нервы в этот день тратятся на то, чтобы дождаться окончания работы. А здоровье - после того, как дождёшься.

Вчера ездила на Птичий рынок и наблюдала такую картину: мама тащит сына за капюшон и кричит: "В квартире две собаки, три кошки! Какой ещё нахрен орёл?!" Моему смеху не было предела.

Наличие мужа в жизни женщины позволяет всегда получить ответы на вопросы «Кто виноват? и «Что делать?».

Потеряли кошку. Облазили всю квартиру, до хрипоты звали её в подъезде и на улице. Оплакали её. Пообещали ребёнку попозже другую кису взять. А она всё это время сидела на шкафу и с интересом за нами наблюдала.

Я танцовшица. В новой постановке должна красиво опуститься на колено, повернуться, вытянуться и эпично лечь. Сегодня на пешеходном переходе (чистый лёд) у меня поехала нога... И угадайте что? Я на рефлексе села на колено и улеглась посередине дороги. Выражения лиц прохожих - бесценны.

Послушайте очередную историю из жизни победителя! Стою в метро, примерно посередине станции. Вижу девушку со спины. Подъезжает поезд. Решаю подкатить! Ну, как подкатить? Скорее подшутить. Кричу: "Сударыня! Позвольте остановить для вас карету!" Затем хватаюсь руками за едущий поезд и делаю вид, что тормозит он только из-за моих усилий. Руки млять все чёрные. Оборачиваюсь с довольным возгласом "Сильвупле, мадемуазель!" И ВИЖУ СУКА ПАРНЯ. ЭТО СУКА ПАРЕНЬ БЫЛ. ОН МЕНЯ УШАТАТЬ ХОТЕЛ! Пришлось на другом поезде ехать.

Жена ушла.
Вчера понял, что кончились носки. Собрав их все, постирал. Сушиться на балкон повесил. Чтобы не сдуло ветром, каждый завязал на узел на веревку. А на улице ночью было минус 26. Теперь с нетерпением жду весны...

Спонтанно и бесцельно полез в холодильник. Обнаружил, что жена надгрызла сыр. "Ага!!!" - сказал я. И подровнял.

— Купишь мне это колечко?
— Конечно, дорогая! Колечко "Краковской", пожалуйста.

- Был у знакомых на обеде. Весь сервиз у них - из чистого золота! Даже ножи!
- Неужели? А ну покажи!

Ведь был красив, умен... зачем трезвела?

Главная проблема моей жизни в том, что я страшно не люблю работу, но при этом очень люблю зарплату.

Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?
Продавец:
- Да, ещe два презерватива в аптечке.

Когда я покупаю полторашки пива, открывая их, я выбрасываю крышки. Это называется сжигать мосты.

Фильм "Левиафан" всё же выйдет в прокат в Мурманской области, но в сокращенной, 7-минутной версии, состоящей лишь из панорам природы края.