После секса настроение всегда улучшается!
Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!

"Раньше за такое сажали!" - подумал я, увидев в помойке возле школы старую парту.

Всё жду случая, когда девушка во время разговора посмотрит на свою грудь, а я ей скажу: “Эй! Алё! Я – тут!”.

СМС: «Срочно возьми трубу, мне необходимо на тебя наорать!».

Если у вас нет съедобного белья, для сексуальных игр можно использовать пельмени. Хотя если у вас есть пельмени, зачем вам сексуальные игры?

Да запомните уже наконец! Надеть одежду, одеть Надежду, вызвать ей такси, пообещать, что созвонитесь, а потом не отвечать на её звонки. Всё!

Памятка для тех, кто путает «одеть» и «надеть»: «Я надел кожаную куртку», НО «Я одел кожаную куклу».

Мой друг жалуется, что девушка каждую ночь стаскивает с него одеяло. И это при том, что они разъехались еще год назад!

В Москве живут довольно бедные люди. Некоторым даже не хватает денег, чтобы купить и билет в метро, и дезодорант.

Не понимаю, почему под окнами пишут только «Я тебя люблю». Можно сообщать и другую информацию: «Ты скучноват, но у тебя можно занять денег».

Я пишу этот твит из будущего. Из 2020-го года. В двенадцатом айфоне есть и такая функция.

Страшные фотографии на пачках сигарет — глупость. Если на упаковке кефира печатать снимки здорового желудка, будет так же отвратительно.

Я задумчиво почесал репу. «Или покупайте, или отойдите!» – зло сказал мне торговец репами.

У каждого есть знакомая, которая считает себя очень творческой, а на самом деле все боятся сказать ей, что она пизданутая.

Бесполезный факт. Самая распространенная кличка, которую россияне дают своим домашним черепахам, – Почта России.

Вчера прочитал чей-то праздничный слоган "10 ЛЕТ С ВАМИ!", и сразу вспомнил о банке с горчицей, хранящейся у меня в холодильнике.

Я считаю, двойными стандартами имеют право пользоваться не все подряд, а только достойные люди.

У людей из ИТ-отделов сильнее всего развиты мышцы, отвечающие за пожатие плечами.

Решил что-то поменять в этой жизни. Захотел адреналина и новых ощущений. Купил острый ролтон, вместо обычного.

Воспользовавшись тем, что в школе пожар, мальчик Петя незаметно покурил в туалете.

Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль! Ищу лимон.

В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.