— Мам, можно я выйду на улицу, надев шапку?
— Шапку наде... от сученыш.

- Ты кто?
- Я геймер.
- Первый раз слышу, что их мерить надо...

- Это прачечная?
- Хуячечная!
- Я что, попала в министерство культуры?!
- А по голосу не скажешь, что дура.
- Не поняла, куда я попала?
- В союз любителей анала.
- Да что же это за безобразие?!
- Безобразия в Европе, а тут Азия.
- Болван!
- Тогда пошли на диван.
- Да вы можете ответить нормально?
- Не хочешь на диване, пошли тогда в спальню.
- Хватит безобразничать! Мне нужна Света.
- Она сейчас занята минетом.
Потом слышится какое-то шуршание, шёпот: "Викентий Иммануилович, дайте, пожалуйста, трубку" и красивым грудным женским голосом:
- Поэтический клуб "Вдохновение". Слушаю вас!

Чем бы таким вас перееб... в смысле, настроить на конструктивный диалог?

– У вас есть что-нибудь вегетарианское?
– Да. Вот меню. Оно из бумаги.

Услышав от бывшей слова по телефону - "Какая же ты тварь!", с умилением думаешь про себя - не забыла, помнит.

- Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?
- Hе очень, окна во двоp...

— Здравствуте тётя Сара, а Боря дома?
— Боря занят, он кушает — может и ты хочешь покушать?
— Да.
— Сходи домой покушай!

Одесса. "Привоз":
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты…
— Купите таки на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь...

- Да у тебя круги под глазами!..
- Это границы реальности.

- Что-то у меня блины с Масленицы залежались. Птицам их скормить, что ли?
- Ну, если только дятлам.

Чтобы оттеснить конкуренток, путана Оксана начала раздавать WiFi.

- Сарочка, Вы знаете, мой Изя таки перестал пить и изменять мне.
- Давно?
- Завтра будет сорок дней...