Пока красота спасёт мир - уроды его погубят!

Сплетница Варвара не только видела краем глаза, слышала краем уха, но и думала краем мозга...

Если вы ни разу не поссорились с соседом - это значит, что у него ни перфоратора, ни музыкального центра, ни машины во дворе...

"Ной"... "Вий"... Эй, кинематографисты, что вы всё ходите вокруг да около?!

Как можно спать спокойно, зная, что на кухне в холодильнике одиноко лежит пирожок?

Мой персидский ковёр на 100% состоит из шерсти, и только 50% из них - это шерсть моего персидского кота.

– Будьте здоровы.
– Это вы мне? Но, я же не чихал.
– А что нельзя просто так пожелать хорошему человеку здоровья? Сволочь, блин.

Муж с женой заглянули в модный бутик. Женщина меряет платье, продавщица делает комплимент:
- Ой, Вы так хорошо сохранились!…
Мужик выдаёт:
- Ну так, аккуратно эксплуатировали…

- Где бы вы жить хотели?
- Не где, а с кем.
- Ну тогда с кем?
- Смотря где.

Новые поговорки:
«Семь раз выгугли, один ответь».

Работники Почты России, увидев проносящуюся улитку, загадывают желание.

— Я получил деньги. Пойдем, выберем тебе норковую шубу!
— О, я так устала сегодня! Голова болит, давай в другой раз.

На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывём".

Бережёного кольт бережёт.

Если бы вы знали, как редко нас понимают правильно, вы бы чаще молчали. © Гете

– Ой, вавочка, да? Больненько? Дай подую на ваву.
– Должен вам сказать, что травмотолог вы так себе.

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...