Янукович объявлен в международный розыск. До сих пор не известно где он находится — на Украине или в Украине.

Не «алкаш», а «человек нетрадиционной трезвости».

Один русский мальчик кинул в омоновца лимон и получил 3 года. А украинский кинул коктейль Молотова и сверг диктатора.

Лучший способ рассказать внукам о налогах — съесть 13% от их мороженого.

- Да нет.
- Шрёдингера ответ.

- Ты в детстве строил домики в комнате из одеял и стульев?
- Нет, не строил.
- Серьезно? У тебя не было одеял и стульев?
- У меня был диван с 8 квадратными подушками, из них можно было целую крепость выстроить. Так что я не строил из стульев и одеял, как холопы, я по-боярски жил в замке.
- Гори в аду.

В глухой кавказской деревне
- дедушка вам сколько лет?
- 130!
- Вы наверное не пьете и не курите и по женщинам не ходите?!
- Всю жизнь пью курю по женщинам хожу, иначе вообще никогда не сдохну.

История изобретения презерватива:
В 1272 - Арабские мусульмане изобрели презерватив, используя козью прямую кишку.
В 1873 - Британские ученые несколько доработали концепцию - изъятием прямой кишки перед использованием.

— Алло, девушка, Колю позовите к телефону!
— А кто его спрашивает?
— Его невеста!
— Не могу, Коля сейчас немного не в себе.
— Это почему?
— Потому что он сейчас немного во мне.

Люди понимают только то, что им дают понять.

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

В кабинет психолога заходит пациент и говорит:
- Доктор, у меня серьёзная проблема. Устаю очень.
- Почему? - спрашивает врач.
- Мне каждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю поезд Одесса Жмеринка, вторую - Жмеринка-Одесса.
- Ну представьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринка-Одесса толкаю я.
- Ой спасибо, доктор, уже легче стало.
Заходит другой пациент.
- Доктор, я так мучаюсь. Первую половину ночи мне снится, что я занимаюсь сексом с блондинкой, а вторую с брюнеткой. Устаю очень.
- Ну, представьте, - говорит доктор, - что первую половину ночи с блондинкой сплю я.
Больной:
- А блондинка симпатичнее. Нельзя ли поменяться?
Врач:
- Никак нельзя. Вторую половину ночи я толкаю поезд Жмеринка-Одесса.