Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
— Ну, друзья, что скажете?
— Мы старались. Очень старались, но финны — они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
— Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
— В марте. Паралимпийская.
— Отлично. Подготовьте ребят.

Американская партия Зеленых предлагает запретить клеймящее, презрительное слово «животное» и заменить его политкорректным «скотиноамериканец».

Надеемся, что олимпийский огонь обратно через всю страну не повезут.

Если вы хотите, чтобы жизнь вам улыбалась, подарите ей хорошее настроение.

Продажные женщины сбивают цену всем непродажным.

Библиотекарша чихнула, и её сопля попала в книгу рекордов Гиннеса.

Не меняйте своё солнце на какие-то там лампочки.

Ведьмы делятся на потомственных, наследственных и вылитых.

Людмила Янукович вылетела в Москву на съемки программы "Жди меня".

«Иногда я открываю холодильник и забываю, зачем пришел».
Сергей, 30 лет, патологоанатом.

Как жаль, что мне не суждено
Стать частью этого большого мира.
Я — человек. На мне стоит клеймо:
Будильник, офис, пиво и квартира.

Керлинг — самый зрелищный способ отполировать лед перед тем как на него выйдут настоящие спортсмены.

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

Хотите в день влюблённых получить сладкий и горячий поцелуй? Положите вашей девушке в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и перемешайте.

То, что ты великая спортсменка — не отменяет возможности быть одновременно сволочью.

Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, что Маруся тонет.
- Что еще за Маруся?
- Да ты её не знаешь, я с ней во сне познакомился.