- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я - негр???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

– Пап, я лесбиянка
– Твою мать! Приехали...
Вторая дочь с кухни: — Я тоже!
– Бляяяяя... Кто ж теперь мужика в дом-то приведёт?
Сын с другой комнаты: – Я, пап!

Девушки, не верьте вы всяким глупостям - от капусты живот вздувается, а не грудь.

Когда женщина обижена — она может совершать любые поступки, кроме адекватных.

Идеальный муж в представлении женщины зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.

Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях.

- А вы знаете, что оригами очень успокаивает нервы?
- Угу. Особенно, блядь, когда не получается!!!

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад». Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с днем рождения.

- Скажи мне, Колян, кого ты читаешь, а я скажу тебе, кто ты.
- Ну, я читаю Толстого, Пушкина, Лермонтова...
- Балабол ты, Коля, балабол.

Я сначала думал, ты специально меня смешишь, а ты оказывается внатуре тупая.

За окном легкий январский бриз ласково треплет арматуру на стройке.

Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
- О, у нас пелемешки будут?
Муж:
- Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась
Ну, вышла жена во двор, огляделась - до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
- О, и у Вас пелемешки?!
Муж:
- Ты чё, ебнулась?
- А Вы что, в окно видели?

Неделю назад мой кот пропал. И четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота.

Моему коту понравилась звезда на двухметровой елке. Дальше рассказывать?