Чтобы петь караоке, слух вовсе не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести.

Работал мужик проводником в поезде. Как–то раз идет и проверяет билеты. Hу у одного пассажира билета не оказалось и он его выкинул в окно. Тот разбивается насмерть. Мужика значит сажают в тюрьму и приговаривают к электрическому стулу. У него спрашивают:
– Какое ваше последнее желание?
Мужик говорит:
– Дайте мне два банана.
Hу он их съедает, после чего врубают электрический стул. Мужик после всего этого остается в живых. Hу по закону его там выпустили и он опять устраивается проводником и история повторяется и так далее. В третий раз, когда его посадили на стул его, опять спрашивают:
– Какое ваше последнее желание?
Он говорит:
– Два банана.
Тут его уже всего проверили, что бы все нормально было, но и после этого он остается в живых. Все тут его спрашивают:
– Мужик ну ты хоть скажи причем тут бананы?
Он говорит:
– Бананы здесь ни при чем, просто я плохой проводник.

Настоящая дружба – это когда ты входишь к кому-то в дом, и твой Wi-Fi подключается автоматически.

И жил Адам в раю долго и счастливо. И дожил он до того возраста, про который говорят "седина в бороду - бес в ребро". И не понравилось это Господу. И извлёк он это ребро у Адама. И решил он кое-что из него сделать - не выбрасывать же?

Цветы для девушки - то же самое, что и носки для мужика - сначала обязательно надо понюхать.

Разговоры в духовной академии.
- Как всё-таки правильно дьякона Кураева из наших профессоров вычистили. Вот ты понял из его лекций, кто важнее - гомоигумен или педоиерей?
- Тсс! Смотри, чтобы тебя наш геепископ не услышал...

— Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок, что же ты в нем такое носишь?
— Цинизм, тётенька. Цинизм и презервативы.

Сначала ты сильно хотел спать, а потом 3:45.

— Двойную в лаваше!
— Я думала, мы как-то более увлекательно проведем первое свидание.
— Без лука.

- Чтобы ты смог затащить ее в постель, тебе нужно показать, что ты умный.
- London is the capital of Great Britain.

Преподаватель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

Я толстый, наглый, ленивый... но именно поэтому меня все любят... Я ведь кот.

- Пакет с мусором берёшь?
- Вы как-то неуважительно со мной говорите...
- О, боже, какой мужчина, я хочу от тебя сына! Пакет берёшь?