Известно, что мужчины любят глазами. Поэтому вам незачем кастрировать своего мужа. Достаточно всего лишь выколоть ему глаза.

Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.

Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно восклицает:
- Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!

Гаишник:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг сэр?!
- Потому что едете по левой стороне дороги!

Дети всегда будут напоминать нам, какими мы были, пока не спились.

- Сэр, Вам кофе в постель или, как мистеру из 120 номера, на х@й?!

- Почему у женщин к 50 годам прекращаются менструации?
- Потому что требуется больше крови для варикозного расширения вен.

- Одолжить? И ты хочешь, чтобы из-за этой х@йни разрушилась вся наша дружба?!!!

На свадьбе невеста кидает букет в толпу подружек. Самая ловкая поймала.
Подходит к ней тамада и говорит:
- А Вы знаете, девушка, что значит этот букетик?
- Знаю - это уже третий!

Мюллер Штирлицу:
- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы –40 градусов. А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем.
- Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов - русскому хорошо.

Ведущая прогноза погоды сошла с ума, повторяя одно и тоже.

Святая ложь - это когда жена на вопрос мужа: "А ты хотела бы попробовать секс с двумя мужчинами одновременно?", дипломатично отвечает: "Ну, только если бы тебя было два..."

Да, нынешним летом предложение купить "горящий тур" выглядит форменным издевательством...

Из закона «О приватизации»: Неприватизированную квартиру можно получить в наследство только если помрет государство.

Сидит мужик плачет. Приятель подходит, спрашивает:
- Чё случилось-то?
- Да всё, кранты, гадалка месяц дала жить, судьба говорит, против неё не попрёшь…
- Это если ничё не делать, а если кабалу учить, сам судьбой управлять сможешь.
- И ты хочешь, чтоб я поверил в эти сказки?

На дверях большого междугороднего автобуса висит объявление:
"При выходе опустите голову и следите за ступеньками. Если вы оступились или ударились головой, пожалуйста, говорите потише и следите за своей речью. Спасибо."