Самое главное в споре с женой - переманить на свою сторону тещу.

Стоит очередь в буфет. Два интеллигента, за ними кавказец.
- Одно кофе!
- И мне одно кофе!
Кавказец:
- Одын кофэ!..
Продавец:
- Ну вот, хоть один грамотный, а ведь не русский...
- ...И одын булка!

Таварыщ камандыр! Мая фамылыя нэ тры тысячи трыдцат, а Зозо!

Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая девочка, с криком "Пип-пип" нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через пять опять подбегает, с криком "Пип-пип" нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на нос - ничего. Он нажимает еще раз - ничего!
Мужик тихо бормочет:
- У-у-у, сука! Сломала!

Идет блондинка по базару и видит мужик косточками от яблок торгует и спрашивает:
- Ну кто-нибудь покупает эти семечки?
- Конечно покупают, девушка! Вы не знали, от них умнеют.
- Ммммммм, ну давайте мне десяток и протягивает 200 рублей.
Съела блондинка и говорит: Вот я тупая, я могла купить 5 кг яблок, там же семечек больше!!!
Мужик говорит: Вот видите как Вы поумнели.
Блондинка: Действительно! Дайте-ка еще 10 штук.

Стоит наркоман в автобусе.
- Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
- Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
- Так кто потерял 10 рублей?
Бабулька:
- Ой, кажется я...
Наркоман:
- Так чё стоишь? Ищи!

Обычно, когда клиенты вконец достают меня звонками, я говорю:
"Зае@али" - и беру трубку...
Сегодня сделал наоборот...

- Что Вы собираетесь делать! Нельзя на ходу прыгать из автобуса!
- Да я в больницу тороплюсь!
- В больницу, ну тогда ладно...

Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт соединения животного и растения - селедка с луком!

Матом можно не только оскорбить, но и похвалить.