Фраза, "... бабка полицаи в деревне есть?" становится актуальной.

"Я тебя простила", - написала девушка гвоздём на капоте его машины

- а давай подарим ему зажигалку!
- он не курит!
- а давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- ... и ты не кури

Офис. Вторая половина дня. Новая работница, молодая девушка, пишет объяснительную:
"После дождя на асфальт выползли дождевые червячки, мне пришлось их всех перенести назад на газон. Поэтому я опоздала."
Не знаем, что с ней делать!..

Ко мне в Питер недавно приезжал друг, немец. Гуляем по центру, я ему рассказываю про многовековую вражду между Питером и Москвой.
Проходим мимо памятника Кутузову, он спрашивает меня, кто это. Я ему отвечаю: "Кутузов". Друг меня спрашивает, что он сделал.
Отвечаю: "Сжёг Москву"!

Пациентка на приёме у психолога:
- Доктор, мы с мужем никогда не ссоримся.
- Странно... Значит, вы не созданы друг для друга.

- Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
- Мы играем. Во взрослых.

- Сегодня я понял, что такое ремонт.
- И что это?
- Это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из неё.

Красным — замечание учителя в дневнике школьника:
«Дрался на перемене».
Синим - замечание школьника к замечанию учителя:
«Зато всех победил!»

- Дорогой, а правда, что заяц — самое глупое животное?
- Правда, заинька моя!

Одну спросили:
- Что первое пришло вам в голову во время минета?
- Что cлухи о сладости запретного плода сильно преувеличены.

Человек, сделавший хотя бы шаг к цели - сразу становится мишенью для всех отставших.

В одной деревне приходит кум в гости к куме.
Кум:
- Ну что, кума... Дашь мне?
Кума:
- Чего? Ты че, совсем охренел!
Кум:
- Не... Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!