Что такое: не свистит и в жопу не вставляется?
Советская свистелка для жопы.

Тюрьма, приходит новый и слышит, народ по очереди называет числа и все ржут. Новенький спрашивает у соседа: что происходит то? Да понимаешь, сидим долго, анекдотов новых нет, мы их пронумеровали и травим. Решил новичок тоже в коллектив влиться, называет номер, которого еще не было. В камере тишина. Он к соседу: что, анекдот не смешной? Нет, анекдот очень смешной, просто есть люди, которые умеют рассказывать анекдоты, а есть которые не умеют.

Человек: - Эй, эльф, ты похож на девчонку!
Эльф: - Для вас, людей, все похожи на девчонок.
Человек: - Что ты имеешь в виду?
Эльф: - Ну взялись же откуда-то полуорки, полуогры...
Человек: - Заткнись!
Эльф: -...полудраконы, полукобольды...
Человек: - Эй! Я сказал заткнись!
Эльф: -...кентавры.

Только сейчас я понял, что уже взрослый. И никто! Никто не может помешать мне купить и съесть сразу ДВЕ мороженки! Или ТРИ!

Виталик с детства не любил взбитые сливки, поэтому во время любовных утех мазал жену голубцами.

- Ты реально, как муравей!
- Почему?
- Вечно какую-нибудь х*йню несешь…

Есть такие девушки, к которым хочется подойти, приобнять за плечо и сказать: «В каком весе борешься, брат?».

Медсестра в роддоме:
- Поздравляем! Сегодня у вас родились сразу три девочки!
- Сколько?!!! – спросил убитый радостью отец.

Челябинские бобры настолько суровы, что строят ГЭС.

Нектары и соки «Любимый» из Ирана. «Любимый», потому что обогащенный.

Девушки так сильно хотят замуж для того, чтобы почувствовать себя полноценной женщиной, ну и конечно, для того, чтобы в компании подруг, как все, дождавшись паузы в разговоре, вставить: «А вот мой козел…»

Мужиков возле ларька так сильно трясло, что проходящий мимо подросток решил, что они снимают «Харлем-шейк».

Парикмахерша не стала беспокоить клиента глупыми вопросами, подумала, ну раз глаза косые, то и виски косые.

Кошки часто обижаются на Юрия Куклачева, за то, что он накладывает себе больше.

С маленькой собачкой, карликовым пинчером или болонкой, можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы тут как тут со своим ружьем!

Утро — это прекрасно! Его недостаток единственный — оно всегда приходит не вовремя…

- Фима, ты зачем это взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?