Лев собирает зверей на собрание и говорит:

- Звери, вы меня достали! По лесу нельзя пройти, чтобы на иглу не напороться. Пол-леса коноплей засеяли. Все. С завтрашнего дня - трезвый образ жизни. Кого поймаю с наркотой - съем. На следующее утро Заяц с утречка встал, скрутил косяк и стоит попыхивает. Вдруг смотрит Лев идет. Заяц засуетился. Куда косяк деть? Нагнулся, быстренько сунул его под куст и давай отжиматься.

Лев:

- Заяц, ты что, сдурел что ли? 

Заяц:

- Да нет Лева. Ты же указ издал, ну вот я и решил культуризмом заняться. Буду как Арнольд Шварцнегер!

Лев: 

- Ну смотри. Но если поймаю с наркотой - съем. 

Лев уходит.

Заяц с радостью, что понесло, лезет под куст, а косяка нет. Ищет, ищет. И как назло зверей-то вокруг нет, спросить не у кого. Ну поискал Заяц посмотрел там и тут, а потом решил на верх посмотреть. А там кругами ворона на спине летает.

Заяц: 

- Ворона! Ты мой косяк не видела?

Ворона: 

- Ничего не вижу. Ничего не слышу. Сесть не могу, сбивайте палками.

 

Корреспондент у качка берет интервью: 

- Скажите, а почему когда вы набираете массу, то мало двигаетесь, много спите и вообще стараетесь ничем не заниматься? 

- Ха! Так это Вам только кажется что я ничем не занимаюсь. На самом деле, на клеточном уровне, я очень сильно занят! 

 

Карагандинские гинекологи реально зависают, когда им звонят на работу и спрашивают: "Ты где?"... 

 

Революция - это процесс неестественного отбора, в котором побеждают наиболее приспособленные к выживанию. 

 

Одна тётенька не легла с мужчиной в постель, потому что совсем его не любила.

А другая тётенька не легла с мужчиной в постель, потому что хотела его подразнить.

А третья тётенька не легла с мужчиной в постель, потому что забыла побрить ноги.

Вот и получается: никогда не знаешь, по какой причине тебе отказали. 

 

Жена привела сына из садика и сказала, что воспитательница нажаловалась на него, мол, примерная цитата - "он сегодня заставил всех играть в какой-то варкрафт, поделил всех на русских и орков, начали строить цитадель из всего, что было в уголке игрушек, а кто не хотел играть, то тех отправил в туалет добывать золото". 

 

Чукча-охотник всё-таки убил медведя. Мясо он принёс домой, шкуру подарил любимой тёще, а цирковой велосипед достался сыну.

 

- Когда перешёл на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти.

- Как?

- Ну подъезжаем к светофору, а я спрашиваю какой свет горит. Недельку так и больше не просят...