На ошибках молодости не только учатся, но и женятся.

- Чего сейчас делаешь?
- Занимаюсь общественно полезным трудом.
- Каким?
- Никому не мешаю.

Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

- Как ты можешь пить брют?! Он невкусный, и от него Цезарь умер!

Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали рассказывать, кто кем стал. Маша - врачом, Петя - инженером, Витя - программистом, Оля - бухгалтером... А Вовочка стал генералом.
Тут все загалдели:
- Да ты в жизни 2х2 не знал, сколько будет! Как же ты генералом-то стал?!
Вовочка как рявкнет командным голосом:
- А я и сейчас не знаю! - хрясь кулаком по столу. - Но к утру чтоб было!

- Ты Родину любишь?
- Конечно!
- А жизнью за нее пожертвуешь?
- Вот-те на, а кто же тогда Родину любить будет?

Сегодня гугел потребовал, чтобы я ему написал свой номер телефона. А я не написал. Отключили аккаунт пид@расы. Предлагаю бойкотировать гугелмейл и прочую их требуху. А то скоро еще и длину члена будут спрашивать...

Разговаривают две старухи.
- А я матом перестала ругаться.
- А я в бога перестала верить!
- Пи*дишь!
- Да вот те крест!

- Мама, а правда, чтобы сиськи выросли - нужно есть капусту?
- Ой, доченька, это раньше так было, сейчас для этого достаточно иметь капусту.

- Когда я была беременна, то мы часто ходили с мужем в макдональдс. Он ел, а я нюхала...

После смущенного вопроса соседки: "А котятки у вашей не родились еще? " - я поняла, что кота действительно ПОРА сажать на диету.

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого... Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
- Чего стоим? Кого ждем?..

В суд пришел гражданин по фамилии Любимый разводиться в 5-ый раз.
Судья:
- Что ж вы так часто разводитесь?
- Просто каждая женщина хочет быть Любимой.

- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А Я КЛЯНУСЬ!