Нередко люди, испорченные деньгами перестают работать. Исключительно из-за поломки.

Проверь, нет ли за тобой хвоста! Чарльз Дарвин.

Так много кругом говорят о политической обстановке в стране, спорят кто круче Сократ или Ницше, делятся информацией о последних разработках в области медицины, понтуются друг перед другом высшим образованием... а многие так и не научились пользоваться ершиком!!!

- Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
- Какую книгу?
- Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота"...

- Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?
- Олимпиада, сэр.

- Я на работе просто секс-символ!
- Что, девки все липнут?
- Да не - имеют все, кому не лень...

Баб не поймешь, блин — она с радостью рассказывала, что купила эти трусики специально для меня, но потом расстроилась когда я их надел.

- Да он же известный п**дабол!
- Не ругай матом!
- Хорошо... вагинальный мяч.

Во время поздних прогулок по спальным районам Николай Валуев на вопрос "Есть сигарета?" несколько раз доказал, что курение реально убивает.

Я сегодня получил черный пояс. Пальто целиком украсть не успел.

Девушка устраивается продавцом в магазин. Руководство ей объясняет:
- Когда продаешь товар, продавай что-нибудь сопутствующее. Например, если покупают шампанское, предложи еще коробку конфет.
Тут приходит покупательница и просит пачку прокладок. Продавщица не растерялась:
- А купите еще средство для мытья окон, один хрен четыре дня е%%%ь никто не будет!

Учительница знакомится с учениками:
- Как тебя зовут?
- Катя.
- Не Катя, а Екатерина... А тебя?
- Женя.
- Не Женя, а Евгений... А ты кто у нас?
- Еборя!

Сегодня перемерила весь свой весенне-летний гардеробчик... Бл..ть, налезли только бусики... да и то на руку!