и
с тех пор
как я залил клаву пивом
и не работает кнопка с запятой
я стал
почти маяковским

Дочь (4 года) осматривает квартиру друзей семьи, к которым мы пришли в гости. "А, у моей мамы такое же зеркало! Она в него смотрит, когда подмышки бреет". Заметив мой взгляд, поправляется: "Или усы выдергивает".

Решил муж сварить кофе натуральный. Подходит, "как варить?", говорит. Объяснила, подробно. "напиши на бумажке, к утру позабуду", говорит. Ну ладно, написала. С утра довольный приносит чашечку кофе с видом "я сделал это!", глаза блестят, майка в брызгах (что он там делал). Допиваю, на дне чашки - гвоздь. "что это?" "я по инструууукции делал". Этот... мягкомыслящий умудрился перепутать (вот как, КАК?) в фразе "добавь гвоздики" гвОздики и гвоздИку... Оправдывался тем, что думал, что это такой ритуал "чтоб вкуснее было". Ну вот и как такого беспомощного не любить?

У толстых и очень добрых людей в душе живёт маленький, розовый гиппопотамчик.

По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.

Был в гостях у друга. Он показывает новый шкаф купе. Открывает свою половинку шкафа, все как в бутиках, красиво и грамотно сложено на полочках, каждая рубашка на отдельном тремпеле. Вдруг его лицо меняется, он достает тремпель с платьем и показывая его жене говорит - "Ни капли земли русской не достанется врагу окаянному". Потом открывает вторую часть шкафа, где ВСЕ просто забито одеждой и запихивает туда это платье. Потом изрек - "Нечего одеть и некуда положить, а я хрен подвинусь!"